To be perfect

Я стояла там, пытаясь не заплакать в течение нескольких секунд. Я следовала своей системе. Я продолжала блевать, если в моем желудке находилось что-либо. Я встала на весы и осмелилась взглянуть на красные мигающие цифры. 125 фунтов* Слезы потекли по моим щекам. Я пыталась стряхнуть их, чтобы не плакать вновь, а просто сфокусироваться на результате. Я была худее, чем тогда. Я потеряла вес. Мой обычный вес составлял 175 фунтов**, если я точно помню, но ведь сейчас я вешу 125 фунтов. Но кто-то или же что-то за моей спиной говорило, что этого недостаточно. Я до сих пор была очень жирной. Я должна терять больше. Мне необходимо быть идеальной. Я говорила, что несколько недель назад я попробовала вызвать булимию? Хорошо, это было примерно две недели назад и осталось со мной. Если девушки или даже парни замечали, что я не ем, они заставляли меня делать это. Все стали какими-то подозрительными. Они заметили, насколько я похудела. Они заметили, как 'нездорово' я выгляжу и какая я слабая. Они заметили, сколько раз в день я ем, и попыталась следить за мной, когда я ем и когда нет. Я просто хотела плакать. Они, честно говоря, даже не знают, каково это — смотреть на еду и плакать, потому что ты не можешь это есть. Несколько дней назад Даниэль задала мне такой вопрос, на который мне в голову пришло миллион ответов. Ответов, вещей, что-либо, что ты можешь представить. Она села напротив меня, заставив меня отложить журнал, на обложке которого были худощавые модели. Подруга натянуто улыбнулась и посмотрела в мои глаза. — Как ты себя чувствуешь, детка? — спросила Даниэль. Как же я себя чувствую? Я чувствовала себя разбитой, глупой, противной, больной, смущенной, грустной, депрессивной, одинокой, бесполезной и нелюбимой. Я чувствовала себя так, что никто даже не хочет трахать меня, потому что я не идеальна. Это самое ужасное чувство. — Хорошо. Сегодня никого не было. Парни как всегда записывали новое музыкальное видео. Они пригласили меня, Гарри даже умолял меня, но я не захотела. Зачем я должна идти туда? Чтобы увидеть там тех худых, идеальных, красивых моделей? Нет, спасибо. Перри была в туре со своей группой, хм. Даниэль разучивала новый танец, ну а Элеанор была в универе. Я была одна в доме. Но не совсем одна. Со мной было лезвие. Оно было в правой руке. Я была действительно не одинока с этим маленьким мальчиком. Я продолжала резаться. И может быть, немного жгло. Вы опять будете осуждать меня? Все слова, которые говорили про меня. Я просто не могу их больше выслушивать. Только так я могу справиться с этим. Оба запястья были покрыты порезами. На правой руке порезы покрывали только половину запястья, а на левой половину руки. Я снова прикрыла порезы на правой руке браслетами. На левой их было слишком много, это выглядело бы очень глупо. Поэтому я надела кофту с длинными рукавами и наложила немного косметики на них. Никто не знал, никто не видел. Это хорошо. Я не хотела, чтобы кто-то их заметил. Но нелегко скрывать порезы. Скрывать от фанатов, подруг и парней легко. Черт, очень легко. Но от Гарри? Это вообще нелегко. Всю жизнь не будет работать отмазка "Я очень устала от секса, можем мы просто пообниматься?". Я всегда знала о людях, которые были в депрессии, которые голодали, которые вредили себе. Я никогда бы не поверила, что буду одной из них.