Show me the meaning of being lonely

Неполная, незавершённая картина мира. Всё вроде бы хорошо, но ощущения неполноценности преследует меня везде. Хочется уехать. Не навсегда, как бывает со многими. Просто передохнуть. Успеть соскучится так, что бы такие мысли больше никогда не приходили мне в голову. Странно, но ради того, что бы это написать я даже смогла взять ручку! Только писать я не умею. Вот так сижу и говорю на диктофон всё то, что приходит в голову. Полиомиелит. Такая забавная болезнь. Так странно было заболеть ею в двадцать первом веке, что порой я думаю, что это заболевание было у меня всегда. Но нет. Я могла ходить уже в возрасте двух лет. Говорить - где то в то же время. Поразительно, что уже в шесть мой позвоночник стал не способен удерживать меня. Ни шагу. Родителей подбадривали, что хоть голосовые связки не подверглись болезни и я могу говорить. Безумно обнадёживающе, не так ли? В шесть лет ребёнок уже достаточно развит, что бы быть удостоенным нормального объяснения того, что уже никогда не встанет с кресла-каталки. Вы хоть понимаете, как долго это никогда?! Уф, конечно же нет. Мою жизнь нельзя назвать ужасной - у меня сестра, родители и, невероятно, но даже друзья! Ведь я хороший человек. Надеюсь на это. У меня есть книги. Правда, я не могу перелистывать страницы сама. Я не могу закрыться в своей комнате и, усевшись по-царски на подоконник, стать частью произведения. Мне нужно постоянно просить сиделку перелистнуть мне страницу. Это безумно раздражает. Это как ощущение, что кто-то без спроса забирает у тебя твою любимую вещь, а ты ничего не можешь сделать. Просто ужасно! Только потому, что мне интересно я каждый день прошу младшую сестру набирать мне в интернете дневники таких же как и я. Сижу и читаю. Из каждого их послания, которое могут увидеть миллионы, а воодушевится сотни таких же больных, как и они людей, я сделала один вывод - уйти. Дождаться конца. Мне аж забавно становится. Я не понимаю их, хоть я и одна их них. Я хочу жить! Вы слышали? Хочу! Пусть в кресле, пусть зависеть от родителей, но мне есть ради кого. У меня есть мечта. У меня есть сила морально осознать неизбежность того, что я до конца просижу в этом кресле, но пусть так - я согласна. Никто не смеет покидать этот мир даже не попытавшись изменить его. Почему я не могу? Я хочу мыслить, придумывать, творить! Я хочу писать. Я могу писать. Я посмею писать. Я напишу! Может, не сейчас. Или даже не в ближайшем будущем. Да что там - я даже не знаю сколько у меня времени! И именно поэтому я ценю его. Но понимаю, что как бы то ни было я не смогу повлиять не него. А моя сестра? Она чего стоит! Вы бы знали, как я радовалась, что она прошла тот возрастной порог, когда заразится полиомиелитом было вероятней всего! Жаль, что я даже не могу обнять её. Ко мне пускают только в маске и, вероятно, безумно неудобном костюме. И этому рада. Но всё равно, неполная, незавершённая картина мира. Хочется уехать. Не так что б навсегда, просто собра... "Анастасия Хильски. 15.06.1997 - 09.12.2013 Небеса примут твою душу"