Глава 3. Мусор в мусорку или забавы у доски.
17 сентября 2014 г. в 21:29
Сейчас была переменка и каждый занимался своим делом. Эльза гонялась за Уорреном и Максом. (Опять Эльза уронила из-за них тортик! Ня!) Эльфман доказывал всем что он мужик. Миражанна убивала Фрида за то, что тот стукнул её шваброй перед Биологией. (Ну помните тот момент: Я король швабр!) Лисанна опять заснула. Джет и Дрой стояли рядом с Леви и спорили, кто из них больше подходит девушке. Она же смотрела на Гаджила. А парень рылся в своём портфеле и что-то искал. Шерри отбивалась от Рена и пыталась догнать Лиона. Сам же Лион решил в сотый раз подойди к Дождии. Ну а Дождия искала Грея.
- Кстати, а где Грей? - спросил Нацу.
- Дождия, солнышко, что ты думаешь? - спросил Лион у девушки.
- Дождия солнышко думает... - задумалась девушка и тут же закричала, - Какая я тебе солнышко!
- Я его не видела после звонка! - сказала Кана.
- Отрезвела? - спросил Нацу.
- На биологии! - ответила девушка, - Благодаря твоему срыву урока!
- Не надо благодарности! Так где же носит этого Грея?
- А что ты хотел? - спросила Люси.
- Помахаться! - ответил Нацу, - Этот извращуга где-то здесь! Я чувствую!
- Сам ты извращуга! - послышался голос Грея за спиной ребят.
- Нарываешься, Король замёрших труселей? - упёрся лбом в лоб Грея Нацу.
- Что вякнул, маленький наглый Уголёк? - спросил Грей зло.
- Зачем вообще появился?
- Вообще-то ты его искал... - впала в каплю Люси, - Уже забыл?
- Захотел - появился! Захочу - исчезну! - ответил Грей.
- Так исчезай! - сказал Нацу.
- Не хочу!
- Заставим!
Нацу врезал Грею по ноге, от чего тот упал. Не успев опомниться и подняться, Грей заметил, что Нацу схватил его к себе на плечо и понёс в сторону мусорки.
- А вот и прибыли! - сказал Нацу и сбросил Грея в мусорное ведро.
- Я сейчас покажу тебе, Головешка! - заорал Грей и попробовал встать.
Хоть ведро было и большим, Грей умудрился застрять в нём своей жопой.
- Блин! Я выбраться не могу! - заорал Грей и в панике стал махать ногами и руками.
- Бу-га-га! По делом! - ответил Нацу.
- А ну иди сюда!!! - заорал Грей и смог встать на ноги.
- А ты догони! - ответил Нацу и рванул убегать.
- Прикончу! Стоять-бояться!
Теперь вся школа наблюдала такую картину: Нацу с хохотом убегал от Грея. А Грей, согнувшись в три погибели, бегал за ним. (Жопа ведь ещё в ведре! Ня!)
Наконец прозвенел звонок и все отправились по классам. У 7А класса была история.
- Грей, а почему вы задержались? - спросил учитель.
- МЧС долго ехал! - ответил Грей хмуро.
- Бу-га-га! - заорал Нацу на весь класс, - Неужели твою задницу МЧС доставали из мусорки?
- Представь себе! - зло ответил Грей, - И во всём виноват ты!
- Я что я сразу!!! - не унимался Нацу, - Я хотел сделать мир чище! Я просто выбросил мусор в мусорку! Кто ж знал, что ты там застрянешь?
- Так! - учитель разозлился, - Успокоились! Урок начался! А раз Нацу так расшумелся, а Грей опоздал, то вы идёте к доске отвечать домашнее задание!
- Ну спасибо! - одновременно сказали парни друг другу, но всё же пошли к доске.
Учитель поудобнее сел в своё кресло и внимательно посмотрел на ребят.
- Начинайте! - потребовал учитель.
- А что начинать? - спросил Нацу.
- Рассказывать параграф! Что же ещё? - сказал учитель.
- Ну ладно! Параграф 1! - сказал Нацу - В новое время в Европе появилось много новых изобретений! Таких как вертолетная мельница!
Класс засмеялся.
- Идиот! - сказал Грей и подмигнул Нацу, - Ветряные мельницы!
- Сам ты ветряная мельница! - заорал Нацу и заговорчески улыбнулся, - Там были ветряные пепельницы! Я до этого ещё не дошёл!
- Вы о чём? - не понял учитель, но его перебил Грей:
- Да сам ты пепельница! Где ты видел ветряные пепельницы?
- В Канаде! В 1567 году! - начал нести полный бред Нацу.
- А мы говорим про Европу!
- А Канада находиться в Европе!
- Тогда Америка в Африке!
- Вообще то Америка находиться на северном полюсе, а Африка на Южном полюсе!
- Не на полюсе! А на Южном Плюсе!
- Какой ещё плюс? - еле успел вставить вопрос учитель, как парни снова начали спорить:
- А я говорю, что Плюс бывает только минусовым! - закричал Нацу.
- Нет! Он бывает только делительным! - опровергнул его Грей.
- Чем докажешь?
- А ты чем?
- Тем! Белый медведь на самом деле фиолетовый!
- А моё доказательство состоит в том, что белки размером с нашу училку по Истории! А ещё они постоянно приходят к Кане!
- Подтверждаю! - послышался голос Каны с её места, - Они постоянно ко мне приходят и хотят поговорить со мной о ценностях жизни! Но потом мы не заметно начинаем говорить о том, как заяц съел волка!
- Вообще-то волк съел зайца... - сказала учительница, но тут же опомнилась, - При чём тут вообще зайцы?
- Да как же! - удивился Нацу, - Ведь зайцы сейчас везде! А вы знаете, что они сейчас играют в крокет?
- Сам ты крокет! - возразил Грей, - Гайки играют в салки!
- Майки не едят сало!
- Они едят овощи!
- А почему?
- Да потому что они зайцы!
- Хватит этот беспредел! - закричал учитель.
- А вы знаете, что беспредел наоборот будет ледерпсеб?
- Что?
- Не: "что"! А: "отч"!
- Караул!
- Луарак!
- Спасите!
- Етисапс!
- А-а-а-а-а-а!!!
Учитель с криками выбежал из класса. Парни постояли с важным выражением лица, а затем дико заржали. Дав друг другу пять оба сели обратно на места.
- А вы классно сработались! - сказала Эльза.
- Ничего подобного! - одновременно сказали парни.
- Даже говорите одновременно! - согласилась Люси.
- Фига с два*! - ответили парни, - Харе за мной повторять! Прекрати!
Оба не выдержали и стали снова махаться.
- Опять они за своё! - вздохнула Люси.
- Так Нацу и Грей же! - ответил Жерар.
*замена выражения "чёрта с два".
Примечания:
Ещё немного моего бредика! Ня!