***
Наконец-то, я дошла! Кто строил это поместье?! Здесь чёрт ногу сломит! Хотя, о чём это я? Себастьян строил и, вроде, ноги тут ещё не ломал. Лабиринт Минотавра! Ладно, надо успокоиться. Я же хочу посмотреть это представление. Хм, а что это Сёба делает? Пахнет вкусно! Но мне он шоколада не даст! Это я точно знаю, а значит, сомнений больше нет. Помогать ему я не буду. – А-А-А!!! – Мейлин, как раз вовремя! О, Сёба бежит! За ним! – Мэйлин? Что тако… – А ты надеялся, что день пройдёт без происшествий? – СЕБАСТЬЯН! – Откуда столько пены?! – Вживую это выглядит ещё комичнее. Да уж, Мэй, ты явно «переборщила». – Это отбеливатель! Я всё делала по инструкции… Положите тридцать ложек… А всё пошло наперекосяк! – она чуть не плачет. – Мейлин, здесь написано не тридцать ложек, а три. – Кажется, он припоминает, что такое жажда крови. Ой, пена! И досюда дошла?! Её действительно ОЧЕНЬ много. Хех, у меня идея! Пойду, поразбрасываю пену по поместью. Главное, чтобы Себастьян не застукал. Так, ну тут больше неинтересно. Это что, Сёба так рычит? Кажется, я вовремя ушла.***
И снова Сёба за работой. Чувствую себя, как на реалити-шоу. Наблюдаю тут за всеми… БАБАХ!!! Бард, я тебя обожаю! Я сегодня не соскучусь! – Да что на этот раз?! – Себастьян, ты же не страдаешь тупоголовостью. По-моему, это и так понятно. Бегом на кухню! – Я хотел проверить, как работает эта новая штука, выписанная с Родины, но… от неё никакой пользы. – Бард, зачем оправдываться-то? – Не думаю, что баранину с лавандой надо так палить… – как-то обречённо ты это сказал. Бард, а теперь наш выход! – Да, что ты понимаешь! Кулинария – это искусство! А искусство – это взрыв! – хором проорали мы. – Видишь, даже леди Адель меня понимает! – Бард, мой совет, поубавь самоуверенность. Сёба явно не в духе. – Это, конечно так, но, Бард, есть одно «но»: восемьдесят процентов твоей готовки – уголь, – сказала я. – Не думаю, что Сиэль рискнёт это есть. Но, если хочешь, могу как-нибудь поучить тебя. – Он аж засиял. – Правда, у меня есть «небольшие» сомнения по поводу целостности кухни… – добавила я уже тише. – Спасибо, леди Адель! – Просто Ада. Ну ладно, я пойду. Удачи! – У Себастьяна нервно задёргалась бровь.***
– Ну, в самом деле! Не дают заняться делом! – Не нервничай так, Сёба. Нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются. – Пора заканчивать. – УА-А-А!!! – Финни?! Я про тебя забыла… Извини… Ты плачешь?! Теперь, Сёба, тебе надо говорить: «Я ведь и демон, и носовой платок». – Хватит рыдать, я же ни слова не понимаю. Что случилось? – Они идут в сад? Такого жуткого выражения лица я ещё не видела! – Я, кажется, поручал тебе подстричь сучья, но и газон… – Я забыл, что опрыскиватель недавно сломался!.. – Кажется, Себастьян припоминает, что такое быть в адском гневе… Я даже его могу понять. – Ну раз уж до того дошло, то ничего не поделаешь. Иди и купи саженцы. – Мне интересно, у тебя такое грустное лицо, потому что ты отдаёшь ему свои карманные деньги? Ты жмот! Ну, пойду и я.***
Ого! Вот это скорость! Тебе бы на Олимпиаде выступать. Ну, Сёба, лицо попроще! Знаю, ты не ожидал меня здесь увидеть. – Ах, какие нежные лапки! Какая шёрстка! – Да, это твои фразы. А кошечка действительно красивая. – Леди, позвольте спросить, а Вы что тут делаете? – «Гринпис» представляю, что ж ещё?! Кхм-кхм! До нас дошли слухи, что вы, Себастьян Михаэлис, издеваетесь над животными. Было выдвинуто решение принять все возможные меры, возможно, лишение свободы. – Чего ты на меня смотришь, как на идиотку?! – Вы о чём? – В двадцать первом веке издевательство над животными уголовно наказуемо. А за то, что ты держишь кошек в шкафу, статья полагается, что непонятного? И вообще, у вас там, внизу, свои питомцы есть. Чем они тебе не угодили? – Он их вспомнил. По лицу видно. И какое-то странное чувство мелькнуло в его глазах… – Издеваться над животными не будешь? Нет? Ну и ладненько! Я ушла. Я ещё долго чувствовала, что его взгляд упирается мне в спину.***
– МИСТЕР СЕБАСТЬЯН! – раздалось в три голоса со стороны двери. – А? Что на этот раз? – Готовишься к худшему? – Потрясающе! И это всё сладости?! – Восторженно. – Красота! – Так вот почему ты на нас всю работу взвалил! – Всю работу? Э-э, Бард, ты ничего не перепутал? – Действительно, прекрасная работа, – не удержалась я. Не ухмыляйся так самодовольно! – Только, что это за статуя? – Финни, зачем ты это сказал? Был бы Всадник без головы… – В смысле? – Ну, тот Неистовый герцог, которого вы… – Голова герцога, выполненная с таким тщанием… – Он подозрительно посмотрел на слуг. – Мы были заняты работой! Правда-правда! Мы не могли её украсть! Зырк! – А я тут при чём? Ты меня видел! – Моему возмущению не было предела. – Но, Вы ушли раньше, чем я, следовательно… – Ничего не «следовательно»! Я не самоубийца! – А если я проверю? – И как ты собрался проверять? – Ой, не нравится мне твоя хитрая улыбочка! – Только не говори, что… – Он кивнул. – НЕТ! Только не так! Я отказываюсь! У меня есть право на неприкосновенность! И, вообще, это не я! – А кто же? – А кто у нас Главный Сладкоежка? – Вы же не на графа намекаете? – А почему бы и нет? – Ада, как тебе не стыдно! Если ты съела эту голову, то признайся, а не обвиняй господина! – возмутилась Мейлин. – Ну, знаете… – Так Вы не хотите сознаться? – спросил Себастьян. – Послала бы тебя, да вижу ты уже оттуда, – вздыхаю я, потирая переносицу. – Ну, тогда, ребята, у вас новое задание. Поймать леди Адель. Так как Вы – девушка, даю вам фору. – Сволочь! – Три… – Обнаглел?! – Два… Бежать!!!***
Я закрылась в чулане. Кто-то идёт! Себастьян? Я демонстративно отвернулась. – Ничего не хочешь мне сказать? – Охота закончена. Вы выиграли. – Мда… – Вы хотели услышать что-то другое? – А сам не догадываешься? Извинения, как минимум! – Да, я злюсь. Я очень злюсь! Он подошёл ко мне. Я отошла дальше. Снова подошёл. Я отошла. Опять. Блин, он загнал меня в угол! – Прошу прощения, – прошептал он мне на ухо. У меня от его голоса мурашки! – Что пожрать есть? – ну да, я мастер отвечать на чьи-то извинения. – Хех, ну вот я и узнаю старую добрую леди Адель, – удовлетворённо промурлыкал он. – ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?! ЭТО Я СТАРАЯ?! АХ ТЫ СВОЛОЧЬ! НА СЕБЯ ПОСМОТРИ! МУМИЯ, БЛИН, ОЖИВШАЯ! – Вы когда научитесь нормально с людьми разговаривать? – он демонстративно прочистил ухо, отойдя на пару шагов. – С людьми я нормально разговариваю! А вот ты к этому разряду не относишься! – Где Вы потеряли манеры? – Им не нравится твоё общество! – А Вам? – Ты меня достал! – Какая честь. – И не говори! Я сама в шоке! – Неужели? – Угу. Кстати, ты плохо думаешь о своих подчинённых. Это не педагогично. – Уж кто бы говорил. Я посмотрю, как Вы Барда будете учить готовить. Это будет забавное зрелище. – Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. И у кого остались зубки. Смотри, как бы тебе не пришлось заново поместье перестраивать. – Последним смеяться буду я. Когда Вы получите своё наказание. – Я в долгу не останусь. Хех, ты ещё не раз вспомнишь, что такое жажда крови и адский гнев. – Вы об этом пожалеете. – Ну-ну. Вот таким приятным разговором мы закончили этот день.