Я пытаюсь жить свою жизнь по-своему, но есть ты...

Я пытаюсь прожить свою жизнь по-своему, но есть ты... И всё бы ничего, если бы это не делало мою жизнь слишком счастливой. Я знаю, что ты где-то дышишь, и примерно могу знать, на какой улице ты живёшь, вот только я на неё никогда не ступлю ногой. А причина... Очередной восход солнца, который я привык видеть за столь долгое время, начинал слепить мне глаза. В этом городе я уже довольно давно, но тебе я не сказал ни слова. Не нашёл нужной причины. Я стал замечать за собой, что стараюсь как можно меньше находиться на улицах, лишь бы только не искать тебя взглядом в этой толпе бездушных людей. Ты единственная среди них выделялась бы, я в этом точно уверен. Возвращаясь домой с ночной смены, я успевал замечать похожих на тебя девушек и невольно вздрагивал лишь при одной мысли, что они мне тебя напоминают. Мурашки начинают сами по себе покрывать моё тело. Я это ненавидел. Всех тех девушек, которые были как ты. Характер, внешность, жесты - всё это задевало меня вновь и вновь, а всё из-за того, что в этом была замешана Ты и только Ты. Как же это подло. Ведь всё так хорошо было: я не знал тебя, жил в своё удобство, радуясь покупке пива в одном из супермаркетов неподалёку. И правда ни о чём постороннем не думал, пока в моей жизни не стала появляться Ты. Так медленно, осторожно и довольно жестоко начала прикрепляться ко мне. Сначала овладела моим разумом, после же вторглась в доверие к моему глупому сердцу. Ведь ты поняла, что это моё слабое место, и решила надавить как можно больнее именно на него. Ты разглядела это во мне, когда я чуть ли не с пеной у рта доказывал, что меня мало что волнует в этой жизни. Видела именно без маски и даже понимала, почему я её носил. А всё для того, чтобы не подпустить кого-то слишком близко к себе настоящему. Ты понимала как настоящая ведьма это через текст: не видя моего лица и эмоций, не слыша моего голоса. Как будто ты знала, о чём я думаю, когда лежу ночью в кровати и смотрю в потолок... И всё же... как Ты могла так поступить со мной? Привязать, как собачку, на цепь... хотя и я сам дурак - разрешил с собой это сделать. Теперь уже поздно ныть о твоём триумфе надо мной, и надеюсь, тебе стыдно? Надеюсь, что да и ты жалеешь о своём поступке. Ты отлично понимала, что я не готов переступить черту между дружбой и любовью, так почему же моё сердце так тянулось к тебе, за эту черту. Я же знал, что не могу быть с тобой, ты тоже это знала, но всё ровно дурила мне душу, хотя нет... Я сам был рад этому. Ну что, довольна?! Ты получила меня, и теперь гордишься собой? Добыча же хорошая, ты долго её добивалась, теперь можно расслабиться и вздохнуть полной грудью. Я уже никуда не денусь, буду на твоей привязи. Всё. Я переступил черту осознанно, признался в своих запрятанных чувствах, ты этих слов хотела услышать, хоть и читала меня как открытую книгу. Знала обо всём, но всё равно заставила сказать их: - Я люблю тебя, чёрт бы тебя побрал! Люблю. Хах, как же глупо было тебе довериться, я такой дурак, ведь ты просто взяла и ушла из моей жизни, как только я смог сказать тебе эти чёртовы три слова. Говорила мне про выполнение клятв, а сама... Обещала, что не покинешь меня, будешь рядом, но не сделала этого. Так почему же ты дала это дурацкое обещание? Не учла, что можешь умереть так рано? Какая глупая. Нет, не ты, а Жизнь. Я же сам всегда говорил, что помру рано, но всё почему-то как-то не умирал. А ты спокойно взяла и сделала это! А была такой жизнерадостной, постоянно говорила мне на мои слова про смерть, мол, не глупи, дурачок, ты мне ещё нужен в этой жизни. Да, жаль, что она была такой короткой для нас. Именно для нас. Я-то остался живой, а ты - нет, тебя больше нет в этой жизни. И что же теперь? Я в твоём городе из-за отличного чувства юмора Вселенной и по злой иронии Судьбы. Знаю твою улицу, дом, квартиру, ветку метро, но я не приду. Лишь только для того, чтобы думать, что ты ещё жива и сидишь в своей комнате, а всё, что касалось смерти, - твоя же выдумка, шутка. А я просто был тем, кто поверил в неё... Наконец-то я дошёл до своего дома, кинул свои кости на кровать да лежал, смотря в потолок, думая о прожитом новом дне. На столе красовалась жестяная банка пива из супермаркета, ещё пока что не открытая, к моему же счастью. Всё отлично, я закончил эту длинную ночную смену, спина начала расслабляться, а рука уже успела сжать жестянку. В голову сразу же ударил алкоголь, хоть его и было-то как кот наплакал, но это помогло мне забыться на время и уснуть в этом ненавистном для меня городе... Но следующие дни не отличались ничем особенным, ведь я уже не жил, а существовал...