Неприкасаемый

Бр. Как неприятно. Как тесно они толпятся, как беззаботно занимают общее пространство. Только один выход - ждать. Ждать, когда очередь разойдется, когда никто не станет дотрагиваться до меня. Лучше надеть наушники и укрыться в волшебном мире музыки. Я страдаю гаптофобией. Я боюсь прикосновений. Нет, не то чтобы боюсь, я их скорее ненавижу. Меня физически передергивает, когда кто-то ко мне приближается, особенно, со спины. Не было никаких переломов в моей жизни, я не переживал каких-либо стрессов, связанных с насилием или прочим. Просто меня никогда не принимали. Почему? Не знаю, но постепенно привыкаешь к одиночеству, оно затягивает, размеренно, но уверенно тянет в спокойное, но, изредка, очень сильно бурлящее болото. Никто не знает о моем страхе. Я самостоятельно ставлю себе диагноз, наблюдая за своими ощущениями. В основном, я совершенно спокойно переживаю то, что пережить нужно. Я прихожу домой и ухожу из дома, все еще хожу в школу...Это очень сложно, терпеть столько людей, слава богу, последние годы они ненавязчивы. Бывают и переживания. Они настолько огромны, что могут довести до истерик. Нормальные люди будут искать утешения в друзьях, в их жилетке, пока не заплаканной. Но я не могу. Я не могу никому доверять. Они все злые, они все злые, циничные сволочи! Нет им моего прощения! Они воспитали во мне этот характер, я их ненавижу, они сделали так, что я их ненавижу, что я не могу представить, как буду обнимать человека! Я не могу полюбить, пусть, по слухам это прекрасно, пусть! Но мне этого не понять, я никогда не смогу полюбить, не смогу взять за руку и, молча, сидеть в обнимку! Безумие подстерегает меня в эту ночь, в эту безумную, бессонную ночь оно прячется за углом, зная, что я чувствую его присутствие... А когда я сплю, то мне снятся руки! Огромное количество рук, их не счесть! Они все тянутся ко мне, гладят по волосам, ложатся на плечи... Я слышу шепот. Голос у самых ушей. Он шепчет что-то успокаивающее, но я не могу это терпеть, все мое тело сжимается в этом кошмаре, сердце снова пропускает удар и становится тяжело дышать. Я пытаюсь абстрагироваться от всего этого кошмара, врать себе о чем-то, отвлекать внимание, но эти руки, их так много, что я просыпаюсь в холодном поту с зажмуренными глазами. Я всегда начеку. Никому не доверяю, слежу за их руками, за их страшными руками... За их губами, завораживающими губами и радостью в глазах при общении с другими людьми. Я завидую и боюсь. Пусть так будет всегда, не хочу ничего менять. Боюсь менять. Буду терпеть. Пусть никто меня не поддержит и не полюбит, но я буду терпеть.