Room to Breathe.

Войдя в дом, я первым делом двинулся на чердак. Мне нужно было разобрать кое-какие вещи. Спросите, почему мне приспичило пойти на чердак, который априори не самое лучшее место в доме? Мне нужно было разобрать коробки. Ее коробки. Этот дом я купил для нас с ней. До недавних времен это был наш дом. Но, когда ее не стало, я хватаюсь за любую надежду, за любое воспоминание о ней. Я хотел найти в ее вещах то, что мне поможет справиться с этой болью, хотя бы на минуту, на секунду. Меня останавливает какое-то чувство внутри, что мне не стоит копаться в чужих вещах, но, с другой стороны, я не хочу сопротивляться этой силе, которая говорит мне, что нужно открыть эту чертову коробку и как можно скорее. Открыв коробку, я обнаружил старый, потертый дневник, но все дело в том, что я никогда не видел этот дневник. К тому же она никогда не относилась к тем девушкам, которые ведут эти чертовы дневники. Я не хотел открывать этот дневник, вдруг там что-то личное, я не имею право это читать. — Плевать, — сам себе я это сказал, — всё равно уже хуже не станет. Открыв дневник, я сильно удивился тому, что там увидел. Судя по всему, этому дневнику не меньше 10 лет и это мягко сказано. Чернила потёкшие, но прочитать еще можно было, бумага пожелтела. Мне стало не по себе. Как эта вещь могла оказаться у нее, черт возьми? Может это что-то вроде семейной реликвии, которая передается из поколения в поколения? Первая запись гласила:

***

13 декабря 2008. Никогда ни при каких обстоятельствах не читать этот дневник, иначе случаются уб.йст…а. — Что за дерьмо? — выругался я. Меня зовут Вэйд, больше про себя я ничего не скажу, так будет лучше. Со мной начали происходить чертовски непонятные вещи, провалы в памяти, кровь на руках и постоянное ощущение, что я упускаю с каждым днем что-то очень важное. Все это время я слышу голос в своей голове, который приказывает мне сделать то или иное действие. У меня нет сил сопротивляться этому, — Прочитав это я невольно откинул этот чертов дневник, мои руки задрожали, мне стало плохо. Нужно срочно избавиться от этого дневника. Только непонятно, как этот дневник снова оказался в моих руках, несмотря на то, что ровно минуту назад он валялся на полу, потому что я его швырнул. Сам того не понимая я снова открыл дневник и продолжил его читать. Мне никто не может помочь. Как бы я ни старался вспомнить себя настоящего, вернуться к прежней жизни, у меня, увы, не получилось. Однажды я убил свою лучшую подругу, потому что ни черта не контролировал себя, я отчетливо слышал ее голос, она умоляла меня не делать этого, не убивать ее. Но голос внутри моей головы твердил лишь одно: «убей ее, ведь это то для чего ты был рожден, почувствуй, как это восхитительно забирать у человека его жизнь, особенно у того, кого ты так сильно любишь и без кого не представляешь свою жизнь.» Мои попытки раз за разом оказывались тщетными. Я пытался сопротивляться, но из-за этого становилось хуже. Голос в моей голове настолько сильно раздавался, что единственное о чем я молил, так это сделать то, о чем он просит и покончить с этим хоть на какое-то время. Этот дневник настолько темный, что эта сущность, что живет внутри него, немедленно вселялась в любого, кто осмеливался бы его открыть. Когда она себя проявит, было одному Богу известно, никому больше. Вопрос был только во времени. Это настолько ужасное чувство, когда ты подчиняешься этому голосу, слышишь его в своей голове и убиваешь людей. У этого человека могла быть девушка, семья, родители, ему было для чего жить, но я.. я просто убивал этих беспомощных людей. Чем больше я убивал людей, тем больше понимал, что мне.. мне это нравится!? Возможно. Хм, даа. Я просто надеялся, что однажды этот голос покинет меня навсегда. Боже! Как же я ошибался, с годами голос только чаще и злее требовал крови, убийств. Тогда я пообещал себе, что больше не выдержу этого и покончу свою жизнь самоубийством. Потому что это не жизнь! Мне очень хочется надеяться, что на мне все смерти закончатся и что эта сущность больше не доберется ни до кого. Я умоляю, сожгите этот дневник! Это моя просьба. Я не хочу чтобы это повторилось еще с кем-нибудь. Захлопнув резким движением этот чертов дневник, мне стало жутко от прочитанного. Неужели это не шутка, а реальные события? Мне кажется, что я начинаю сходить с ума… Какая-то сущность, убийства, кровь… Почему? Что это за хрень вообще? Какого черта этот дневник тут делает и как он ко мне попал? Его что, не сожгли? Неужели эта сущность до сих пор живет в нем? Получается, что я стану следующей его жертвой? Если этот дневник оказался у моей любимой девушки получается, она.. Она убивала? Чем больше вопросов, тем меньше ответов. Я помню тот день отчетливо, когда мы должны были с ней встретиться, а потом мне позвонил коп и сказал, что моей девушки больше нет в живых, что ее сбила машина. Что если все это время она скрывала от меня это? Что если она таким способом решила покончить со своей жизнью? Я отказываюсь в это верить! Нет, она была такой, какой я знал ее еще до того, как мы решили переехать сюда. Я не знаю что мне делать. Более того, я не готов рассказать об этой находке Майклу, не сейчас. У него и так хватает своих забот, мне не хочется его вмешивать в это дерьмо. Я сам с этим разберусь и сам справлюсь.