На грани.

Я никогда не хотела чувствовать что-то подобное. После Питера, нет. Но это случилось. Моё волчье сердце вновь украдено. Похищено хорошим парнем, который не заслуживает такого – меня, бегающей за ним по пятам, думающей о нем в самых различных вариациях, представляющей его в ужасающих позах, с омерзительной беззубой улыбкой на очаровательном лице, адресованной исключительно мне и только мне. Это всё полнейший бред ведь. Я никогда не хотела, чтобы ты узнал. Ты и не должен был. Это ведь не правильно так. Не хотелось показаться слабой. А я такая и есть. Сколько бы все вокруг не внушали мне, что я сильная, что могу побороть зверя внутри, что научусь контролю, верила я этому лишь тогда, когда ты мне об этом говорил. Из кожи вон лезу, только бы стать такой, какую ты любишь, какая тебе интересна, какой ты каждый день даришь счастье и любовь. А мне достаются редкие улыбки, как объедки бездомным собакам. Хорошо ещё, что искренние, не фальшивые, всё равно испробованные практически целиком кем-то другим. Иногда мне и этого хватает. Я жалкая, знаю. Но ты так тепло улыбаешься. Разве могу я жаловаться, что временами ты оборачиваешься ко мне с застывшей радостью на губах, и безумие немедленно разрывает границу между «можно» и «нельзя». Безрассудная. Отчаявшаяся. Законченная дурочка без намёка на хорошее будущее и успеха в личной жизни. Вообще-то меня приглашали на пару свиданий, на одно из них я даже пошла. Доктор Вэйл или Франкенштейн, как мне больше нравится его называть, очень милый, возможно, мы как-нибудь сходим с ним и на второе свидание, в менее людное место, чем поднадоевшее кафе. Мне кажется ироничным, что он тоже встречался с Мэри Маргарет. И всё-таки мне хочется, чтобы однажды у тебя появилось желание рискнуть. Я бы хотела, чтобы мы оба рискнули. Ты бы проводил меня до моей двери, а потом я предложила бы тебе зайти ненадолго. Мы бы выпили чаю, ты – с мятой, я – с лимоном, посмеялись бы над глупыми шутками, вспомнили былые приключения в Зачарованном лесу и здесь, в Сторибруке. Потом ты бы ушёл. И я снова останусь одна. Я всегда одна, даже в окружении всех своих друзей, приятелей, родных. Хотя из родных у меня только бабушка, которую я люблю, очень сильно люблю. Проблема лишь в том, что любить одну её, мне мало. Я всегда желала быть… кем-то. Кем-то важным. Кем-то значимым. И просто быть видимой. Для других. Для тех, кто вокруг, кто лучше меня и чисто гипотетически может стать мне больше, чем другом. Я уже не жду, что ты станешь таким человеком в моей жизни. Но мне не понять, почему хотеть того, чтобы кто-то знал наизусть твои эмоции и чувства, «проплыл» тот же путь, что и ты, понимал досконально то, о чём не получается сказать, принято считать эгоистичным. Может быть, мне это обязательно необходимо. Может без этого никак. Возможно, именно тебе предназначено быть со мной по жизни и выслушивать истерики не её, а мои, готовить завтрак не для неё, а для меня, просыпаться рядом со мной, целовать меня, создать семью со мной. Пойми ты, что у меня на сердце, не смог бы со мной нормально общаться, боялся бы ранить или дать ложную надежду. Прости, но у тебя это ненамеренно получается, или же я настолько обезумела от этой болезненной влюбленности, которая неправильная, ненормальная, нереальная, убогая. Я всегда хотела твоей любви. Потому и чувствую себя омерзительно, особенно по ночам. Ужасная, отвратительная из меня подруга. Худшая. Без преувеличений. Хотела тебя до слёз и нечеловеческих криков в полнолуние, но не могла получить желаемое. И никогда не получу. Хотя бы это хорошо. Не для меня, конечно. Но может так и должно быть. Возможно, так было задумано. Мысли путаются. Тебя не хватает. Если бы. Отпускать тяжело, я смирилась, но чувствую, словно что-то не так. Скажи, что мне не нужно бежать, прятаться. Спаси меня опять, подай мне свою руку. Укрой меня от опасности, разреши защитить тебя. Будь моим другом. Знай меня настоящую. Напомни что внутри не зверь, а человек. Монстр спит не так давно. Ты его усыпил. Ты и твои родные. Мои родные. Так нужно. Когда-нибудь проснётся, хорошо, если ты будешь поблизости. Не хочу бороться с этим миром в одиночку. Как же ты не понимаешь? Ничего, тебе и не обязательно понимать, не нужно, не хорошо это. А поймешь – так мне не говори.