Прощай. С любовью.

На улице шел дождь. Будто погода знала, какой сегодня будет день. Будто все вокруг знали, но никто не предупредил меня. На часах показывало 12:34, но из-за грозы, было чувство, что на улице вечер. Молния, казалось, она бьет прямо по зданиям Нью-Йорка. Уже тогда, у меня появилось предчувствие. Я сказала Джею, что сегодня никуда не поеду. Тогда он сам поехал в магазин. Джей позвонил мне из телефонной будки, потому что у него сел мобильный и сказал, что скоро приедет. Я никогда не думала, какое бывает чувство, когда тебе говорят плохие новости. Когда ты думаешь, что все отлично. До этого дня я не подозревало, что случается внутри. - Вы жена Джея Беннетта? - Почти. Я его девушка. Вы кто? - Мне жаль. Он попал в аварию. Мы его отвезем в двадцатую. - сказал холодный мужской голос. Нет, им было не жаль. Они не знали его. Как им может быть жаль? Я еще не поняла, что произошло. Меня трясло, меня колотило. Это все таки губительное чувство. Я прокляла себя, за то что так поступила с Ником. Это так больно, не знать жив или мертв. Я приехала в больницу. Все медсестры, отправляли меня к главврачу. - Мне жаль, но нам его не удалось спасти. - сказали мне. Я не помню, что со мной было потом. Мне дали столько успокоительного, что бы я не потеряла ребенка. Что я заснула, очень надолго. Истерика, жуткая истерика. Мне даже не дали посмотреть на него. Господи. За что? Я не понимаю. «Не удалось спасти», не удалось!!! Им не удалось спасти! Зачем все это? Зачем я жила? Что бы потерять. Это проклятье, да?! Это наказание! Но сейчас. Как мне хотелось умереть. Боже мой! А я ведь беременна! Я беременна! И у ребенка не будет отца, а мать психованная дура. Которая потеряла всех! Это я должна была умереть! В полиции мне сказали, что тормоза были перерезаны. Это авария предназначалась мне. Наверно Джею мстили. «Всегда есть тот, кто дорог»-проносились в голове голоса тех людей, которые угрожали Джею. Дорога была я! В очередной раз он, спас меня! В очередной, проклятый раз! Я не знала, что мне делать. Сейчас, без него. Растить ребенка тут? Одной? Как это тяжко. Все время вспоминала последний наш разговор: - Ты скоро вернешься? - улыбалась я телефонной трубке, словно улыбаюсь ему. - Конечно, скоро. Люблю тебя, - говорил любимый голос. - Я люблю вас. - И мы тебя любим. А наш первый разговор: - Какого черта? - крикнула я. - Это какого черта, делаешь ты? - Отпусти меня. Отпусти. - Еще чего. Чтобы ты упала и это было на моей совести? - Я хочу упасть. Отпусти. Пожалуйста. - Ну раз пожалуйста, то конечно... нет! Ну хорошо наш второй разговор, был более нормальным: - Как самочувствие? - спросил он. Я на него пристально смотрела пару секунд, развернулась и отошла. - Не надо убегать. Как тебя зовут? - Дженна, - сказала я. - А я Джей. Светло карие глаза, и волосы которые всегда свисали у него на лицо. Я так люблю его. Он обещал мне! Он обещал, что не оставит меня, ну почему он оставил. Я так зла на него! Он знал про шрамы. Но никогда не спрашивал. Или о том, в какой момент я потеряла надежду на жизнь. Если было нужно я рассказывала, а он понимал. И я всегда не слушала его, хотела уйти, а он спасал меня и спасал. Мы никогда не говорили о темноте, что живет во мне. Или, о том, что мое тело больше не тело, а кладбище. Во мне только одна смерть, но мы не говорили об этом. И сейчас когда список того о чем мы не говорили превысил смысл всего, что происходит, он ушел от меня. Все оказывается на столько просто. Он подарил мне смысл, которого раньше у меня не было. Все что я имею сейчас, он мне подарил. В животике растет чудо. И я благодарна ему. Но мне хочется плакать, каждый день, каждый час. Иногда я держусь, а иногда я совсем никакая. Я покончила со всеми делами. От меня наконец-то отстали в полиции. И я разобралась с похоронами. Отправила всем письма и пора убираться из этого проклятого города, который отнял всех, кого только было можно.