Маленькая история о большой любви.

Привет. Это письмо ни к чему не обязывает тебя. Может, я даже отправить его тебе не решусь... Конечно, нет. Я не отправлю тебе это письмо. Я сама прекрасно понимаю, что читать письма из прошлого не самое приятное занятие. Письмо для тебя. От меня. Да, глупо. Я давно хотела написать тебе хоть что -нибудь, кроме стихов, конечно. Ведь каждое моё стихотворение оно пропитано тобой, каждая строчка. И я пытаюсь заставить себя написать о чём - то другом, но я думаю только о тебе - я пишу только о тебе. Чувствую себя жалкой. Немного времени прошло, я не из тех, кто считает дни, часы, минуты и секунды после расставаний, а потом страдает, перебирая эти цифры в своей голове. Мне не известно сколько уже прошло времени, но не скрою, я бы хотела узнать, сколько я существую в этом мире без тебя. Мне немного трудно писать это письмо, потому что я думала всё утро, что же напишу тебе, и у меня было столько мыслей, столько слов и фраз, но сейчас всё куда - то исчезло. "Ну до чего же пустой может быть голова,когда садишься специально о чем-то писать." Прости, не удержалась. Уверенна, я процитирую ещё много песен в этом письме, музыка стала моим единственным лучшим другом, когда ты ушёл. Когда ты ушёл... Наверное, это прозвучит слишком громко, несправедливо по отношению к тебе. Всё произошло кто - то быстро, и я вела себя как глупая девчонка, которой просто не досталось сладкого приза. Вспоминать то время, честно, больно. Ты уезжал на лечение и я не знаю, понимал ты или нет, как сильно я переживала за тебя, я так боялась, у меня сердце было не на месте, и я готова была отдать тебе всё, что у меня есть, даже собственную жизнь, лишь бы ужасы, происходящие с тобой прекратились. У тебя были проблемы с сердцем и ты уезжал, чтобы просто провериться, но я погрязла глубоко в себе, я так боялась потерять тебя. Навсегда. Мы даже умудрились поссориться, кажется. Я плохо помню детали. Мы не разговаривали весь вечер, что стало огромной пыткой для меня. Я хотела написать тебе утром, но я узнала, что за одну ночь ты стал встречаться с девушкой. Эта информация просто растоптала меня. Я не стала писать тебе,разбираться, сердцу ведь не прикажешь, просто я не думала, что ты был влюблён в кого - то. Как и все девчушки, я искренне надеялась, что ты был влюблён в меня, хотя ты дал мне понять, что не собираешься впутываться во все эти отношения, но я всё равно надеялась. Ты слишком хорошо относился ко мне. Я постоянно искала подвохи. И я ждала. Когда же ты уйдёшь. Ты спросил меня как - то чего же я боюсь, и я сказала: "Ты оставишь меня. Как и все". Ты сказал, что всегда будешь рядом, что я зря боюсь, ты просил меня не думать об этом. Как я могла тебя не послушать? Я всегда тебя слушалась. Ты проявлял ко мне заботу, и хотя ты говорил, как не любишь все эти "сопли - нежности", как ты не любишь объятия, ты всегда обнимал меня, и использовал в наших разговорах эти нелюбимые "сопли-нежности", ты поддерживал меня. Мне было лучше, когда мы общались, ты был моим героем, ты и сейчас есть мой герой. Мне, правда казалось, между нами есть что-то особенное. Но в силу того, что я неисправимый мечтатель, я могла ошибаться. Я ошиблась. Сейчас, я уже смирилась с тем, что у тебя есть любовь и ты счастлив. Ты ведь счастлив с ней? Я надеюсь, да. Я не испытываю к тебе ненависти и я не желаю зла, как думает твоя возлюбленная, ей похоже было трудно поверить, что я искренне пожелала вам счастья. Она писала мне и настоятельно добивалась признаться, что я ненавижу вас. Нет, нет, нет! Я испытывала всевозможные чувства:горечь, боль, обиду, разочарование, но только не ненависть, по крайней мере, не к тебе. Знаешь, я не могу ненавидеть тебя по одной простой причине: я люблю тебя. Это странно писать эти 3 слова сейчас, потому что я никогда их не говорила тебе, я всё надеялась, что если я не скажу, это пройдёт само. Но не прошло. Хочешь узнать кого я ненавижу? Хочешь? Сейчас я раскрою все карты. Наконец - то. Я ненавижу себя. Я всегда себя ненавидела, а когда ты выбрал не меня, возненавидела себя ещё больше, потому что я не достаточно хороша для тебя. Это убивало меня. Это убивает меня. Я чувствую себя самым ужасным человеком, и я просто уверенна, что никто не сможет полюбить меня. Люди так больно ранили меня, и ты не стал исключением. Я считаю, что ты предал меня, но я ни в чём не виню тебя. Это был твой выбор, ты просто сделал так, как хотел. Но ты, чёрт возьми, предал меня. Ты уехал лечиться, точнее проверяться, и не сказал ни слова, ты мог бы сказать мне о своих отношениях,я ведь заслужила твоей честности и правды, но ты не сказал ничего. Ты оставил меня одну с собой. Ты знал, что я эмоционально не стабильна. Это разрушило меня. Тебя не было месяц. Ты контактировал с кем - то, но я была не в их числе. Меня всё донимала твоя девушка. И каждое её сообщение резало меня на куски, а когда ты вернулся, только написал мне "всё уже нормально". Я никогда не забуду этих твоих слов. Господи, неужели я не заслужила чего-то большего? Ты же знал, как я отношусь к тебе. Ты всё знал. И ты так поступил со мной. Я не знаю, может тебе внушили, что я зла и не желаю знать тебя, понятия не имею. Почему ты отказался от меня. Хотя, я понимаю. Я всё понимаю. Я просто была безразлична тебе. Тебе было всё равно. Но я не виню тебя. Я привыкла, что люди так поступают со мной. Ты разбил мне сердце и я до сих пор не могу тебя отпустить. Ты создал пустоту во мне и ты же её сам заполнил. Боль от утраты заполнила её. Что со мной будет, если я отпущу тебя? Я погружусь в кромешную тьму, понимаешь? Ты - единственный светлый уголок в моём сознании, пусть и такой колкий и болепричиняющий. Я много раз думала, а что если я не люблю тебя? Что, если я это всё просто придумала и задержалась в этой фантазии?. Но, если это не любовь, то почему, скажи, держит так крепко? Мне кажется, что я написала какой-то абсурд. Я не написала ничего нового, гениального. Я просто ещё одна девушка, с разбитым сердцем. Я сама виновата. А ты. Ты очень хороший человек, и ты прекрасный друг. И сегодня твой день рождения. Собственно, поэтому я и решилась написать. Тебе. Я так давно этого не делала, что я и забыла, как в предложениях красиво смотрится твоё имя. Я бы составляла все свои предложения из одного лишь твоего имени. А потом бы я написала книгу. Страниц 200. 200 страниц твоего имени. Забавно. Видишь, ты до сих пор заставляешь меня смеяться. Я точно знаю, что мне тебя не забыть. Может, когда - нибудь я и смогу. Я слишком долго разрушала себя и у меня нет желания восстанавливать руины. Я так привыкла к этому состоянию на грани, что я не жду хорошего. И я так отчаянно хотела, чтобы ты полюбил меня...потому что я сама не могла себя полюбить. Это трудно любить себя, когда всё, что ты видишь в зеркале тебе ненавистно. Может, ты ненавидишь меня сейчас? Да нет. Ты давно забыл обо мне. От этого ещё больнее, потому что я никак не могу. Это самое длинное моё письмо тебе. Это самое последнее моё письмо тебе. Я вывернула всю свою душу здесь. Мне всё ещё очень больно. Но я рада, что эта боль миновала тебя. Ты достаточно страдал. И ты заслуживаешь света. Прощай, А. Вечно твоя Л.