Сладко-горькие сновидения.

страничка сновидений. Мои глаза с трудом открываются и в них ударяет поток яркого света. Ужасно ноет нога, и я опускаю вниз взгляд. Вместо моей ноги я вижу только пропитанные кровью бинты и то, что осталось от моей левой конечности. Вторая нога безвольно болтается в воздухе в моих любимых, но почему-то ужасно потрепанных и разодранных джинсовых штанах. Очень медленно моя голова осматривает руки в ссадинах и с грязными ногтями. Зеленая кофта, не моя, заляпана багровыми брызгами и тоже порвана в некоторых местах, рукава черные, будто кто-то прошелся по ним зажигалкой. И тут я замечаю, что асфальт подо мой летит, а спине тепло. Так же, голова словно вылита из свинца, я ее поднимаю и вижу чей-то белоснежный подбородок, на секунду даже кажется, что его кожа прозрачна, но вскоре я понимаю, что она просто до боли в глазах белая. Светлые, золотистые волосы блестят в лучах заходящего солнца. Из его рта вырывается хриплое дыхание, такое, какое обычно бывает у человека, который бежит, выбиваясь из сил. Он даже не смотрит на меня, но продолжает бежать вперед по широкому, пустому мосту. Я понимаю, что с каждым шагом ему все труднее, но с каждым шагом он прижимает меня к себе все сильнее и сильнее. На его белоснежных, не прикрытых руках вздуваются синие венки. Сзади все громче и громче слышно шипение и топот ног. Выстрелы и крики, меня пробирает дрожь. Он спотыкается и чуть не падает, но почему-то не отпускает меня? Почему? Я чувствую его бешеное сердцебиение, оно бьется в его грудную клетку ударами отбивного молотка. Мое дыхание замирает, когда я поднимаю на него свои глаза, так почему же он просто не бросит меня? Почему? Я впервые вижу такое...красивое, словно фарфоровое создание. И я начинаю кричать: брось меня! Но он как будто бы не слышит и продолжает бежать. Спотыкается. Снова и снова, и снова продолжает свой бег. Боль в ноге такая реалистичная, что я отключаюсь. *** Просыпаюсь в холодном поту, у себя в кровати дома, ветер из открытого окна колышет шторы. В ноздри ударяет запах дождя. Это снова был сон? Дома уже давно никого, а ведь еще так рано. Я завариваю себе кофейную быстрорастворимую бурду, от чашки валит пар с характерным ароматом, но мои мысли слишком далеки от всего этого. Еще немного и если я не выйду, то точно опоздаю в школу. Галина Ивановна будет меня отчитывать перед всем классом, намекая на то, что я не сдам государственные экзамены. Буду кивать головой и извиняться, рассеяно, как всегда. Меня наконец отпустят, но следующая мораль будет ждать меня за партой. Марина опять спросит про самочувствие, что-то невразумительное буркну ей в ответ и снова погружусь туда, где людям не место. Слишком много думать вредно - это я знаю точно. Но я уже давно не могу прекратить это делать. Голова забита. Причем совершенно ненужными вещами, а самое смешное- не существующими. На обеде Павлик и та же Марина попробуют растормошить, но в результате придут к тому же, что и обычно. Она снова будет плакать и просить хоть раз ответить ей как раньше. Скажет, что я изменилась и сменит стол, а Паша посмотрит на меня разочарованно и уйдет за Мариной мотнув головой с грустными глазами и весь обеденный перерыв будет меня утешать. " Крис, ну скажи что-нибудь? Ты больна? Знаешь, ты ужасно изменилась. Я не знаю куда делась душа компании, ты же первая бросалась, когда мы срывали уроки, первая лезла на крышу и плясала на ее краю. Твой смех слышал весь район. Что произошло? Может мы сможем помочь. Почему ты вечно летаешь в облаках, ты осунулась и посерела словно потеряла смысл жизни, тебя никто не узнает." Честно, я тоже устала. Но это бесконечное проклятие....или же благодать? Уже почти месяц оно длится. Каждый день я жду только того момента, когда приду поздно домой и лягу спать и снова увижу тот мир. С каждым разом там все хуже и хуже, но я не могу избавится от чувства, что там мое место, что там есть то чего я ищу. Он такой прекрасный. Фарфоровая кожа, золотистые волосы, а еще...а еще он всегда молчит как бы я ни пыталась достучаться до него. Сколько себя помню мне всегда нравились смазливые брюнеты, но когда я вижу его то замираю. Среди всей той грязи, происходящей в моих снах есть что-то такое белое, почти прозрачное, что каждый раз я вижу его словно впервой. Он исчезает и снова появляется ниоткуда. Каждый раз он появляется именно тогда, когда нужен больше всего. Создается ощущение, что он самый близкий мне человек. Хотя даже я не могу понять человек ли он вообще. Мои дни превратились в дни сурка, я не отличаю дни недели. Я стала просто одержима снами. Весь день идет словно в тумане и по-настоящему я ощущаю динамичность жизни только там - во сне. *** После тренировки я пришла полностью вымотанная и плюхнулась на кровать. Мать перестала доставать вопросами через неделю моего отсутствия, точнее присутствия моего внимания. Брат так и не заметил, он работает круглые сутки и ему просто не до моей "подростковой депрессии". Я понимаю, что стала именно тем, кого всю жизнь презирала. Тем, кто живет в своем маленьком мирке и висит на шее родителей, в данном случае только на маминой. Но как же больно каждое утро открывать глаза и понимать, что все что происходит просто картинки из моего больного мозга. Нет никакого парня с золотистыми волосами, который готов вытащить меня из под земли и спасти от зомби апокалипсиса. И сейчас я бы уже все отдала, чтобы он был реальностью, чтобы хоть раз увидеть его тут, а не там, чтобы выйти из этого ежедневного тумана и перестать ждать того момента, когда уже наконец заснешь. Любой бы просто усмехнулся и сказал, что я влюбилась в персонажа из сна. Но любовь это другое, это когда в груди теплое чувство, когда хочется, чтобы избранник был счастлив. У меня абсолютно другое. Нет ничего теплого и приятного, есть холодное и ползучее разочарование, желание никогда не отпускать, гадкое и эгоистичное желание, которое никогда не сбудется. Любовь? Нет. Зависимость? Да. В таких мыслях я погрузилась в сон. *** Безумно жаркий день и маленькая улочка. Просто бешеная толпа народа и я иду по одной из сторон. Как ни странно машин почти нет. Руки ломит от пакетов с покупками и от солнца спасает только большая шляпа с очень широкими полями. Такие были модны в девяностых. И я перебираю ногами по пышущей жаром вымощенной улице, пробираясь через толпу народа. Сбоку куча магазинчиков и ресторанчиков перетекают из одного в другой. Фонарики, сувениры, одежные магазины и табачные ларьки, африканский ресторан, суши бар, домашний декор. Я отвлекаюсь от разглядывания вывесок и решаю посмотреть, а что с другой стороны дороги. Ловлю свой взгляд в витрине свадебной одежды и тут мой взгляд просто ослепляет. Он идет в легкой белой рубашке, расстегнутой до середины. Золотистые волосы слегка качает на ветру, руки спрятаны в карманы джинсов. Он так же как и я скользит взглядом по лавочкам, мое сердце замирает, когда он поворачивается в мою сторону. Я давным давно стою на месте и смотрю на него, ожидая, что его взгляд остановится на мне, но он проскальзывает мимо словно меня просто нет. Я пустое место для него. Он снова разворачивает голову и идет, уткнувшись глазами в пол, о чем-то задумавшись. Не замечаю как начинаю кричать и махать руками, с каждой секундой все громче, в надежде, что он обернется и подарит мне свою мягкую улыбку, но меня нет в его мире, он не слышит или не хочет слышать. Легкие наполняются горечью, но глаза остаются сухими. Как бы я не хотела у меня не получается обронить ни единой слезинки. Руки разжимаются, роняя сумки на пол. В них звякает стекло и я бросаюсь ему в след, выворачивая на каблуках ноги. И когда я достигаю середины дороги, на которой, казалось, не было ни единой машины, огромный грузовик на мгновение оказывается у меня перед глазами, ужасая своей величиной, а дальше темнота. Помню только как протягиваю руку к нему, но он не оборачивается и даже не дергается от глухого удара тела об машину. *** И опять я просыпаюсь обливаясь холодным потом. Только теперь у меня еще и по щекам текут слезы, сливаясь с шумом дождя за окном. Ну а как еще, все-таки на дворе середина осени, листья давно облетели, но все еще тепло, дождь лупит каждый день, ничего нового. И я впервые плачу после сна с ним. Да, мои сны никогда не повторяются, они идут словно череда в сериале, но обстоятельства всегда разные, миры разные, чаще всего жестокие и умирающие, но есть то, что никогда не меняется - он есть всегда. В части снов мы можем целоваться и улыбаться друг другу, можем вместе спасаться или кого-то спасать, бежать, падать в пропасть, сидеть за соседними партами. Но есть такие сны, где он для меня есть, а меня для него просто напросто нет. Он раз за разом проходит мимо, а я раз за разом надеюсь, что он обернется и увидит меня. Может я и мазохист, но только из-за этого я полюбила те сны, где чувствую боль, где постоянно опасность, постоянно льется кровь рекой. Потому что оказываясь там, я знаю - он обязательно придет, точно будет там и я буду существовать для него. Возьмет меня за руку и снова вытащит из опасности. Одеваюсь во вчерашнюю одежду, кое-как причесываюсь. В школьной сумке барда, я просто высыпаю его на стол и запихиваю туда другую порцию тяжелых книг. Этот день как и все предыдущие в этом месяце. Только на душе паршивее чем обычно, так всегда после таких снов. Ощущение, как от предательства в реальности. Гадкое чувство липнет и его не изгонишь ничем в течении всего дня. Мрачнее туч за окном приходу в школу и даже не опаздываю. Все-таки это день чем-то особенный. Марина вопреки ожиданиям не читает лекции, просто кидает привет и утыкается носом в телефон. Начинается урок истории и я сразу же теряю нить разговора, повернувшись к окну. Там стоит стена дождя и ничего не видно, но я все равно смотрю туда, а не на доску. Из раздумий меня вытаскивает слишком громкий смех и выкрики, необычное явление для первого урока. Я поворачиваю голову обратно к раздражающему фактору. Мои зрачки становятся величиной с яблоко. Понимаю, что окончательно сошла с ума, когда на лице растягивается широченная улыбка, а из глаз начинают неконтролируемо литься слезы. Затыкаю рот руками, но все так увлечены новеньким, что никто не обращает на мое двинутое состояние внимание. Передо мной стоит он. Его кожа и вправду белоснежного, светящегося цвета, карие глаза. И рубашку он носит так же как и в каждом сне: расстегнутые верхние пуговицы и местами выправленная из штанов, закатанные по локоть рукава. Мои сны сведут меня с ума. Они уже меня с ума свели настолько, что даже там мне кажется, что он пришел ко мне в реальность. Какая же я все-таки идиотка. Вспоминаю, что каждый сон заканчивался одним из двух действий: в первом случае я погибаю, а во втором происходит наше воссоединение и что-то вроде хэппи энда. Этот кошмар можно закончить прямо сейчас. Я бросаюсь к окну, дергая его за ручку. Если упаду с пятого этажа вертикально головой вниз, то наверняка умру. Никто ничего не успевает понять, а я уже стою на подоконнике, шагая в пропасть. Интересно, а все самоубийцы попадают в ад? Или может есть подразделение самоубийц-мучеников, которые были не в состоянии выносить свои двинутые сны? И в последний момент мне не дают это сделать холодные твердые руки. Меня насильно стаскивают с подоконника. Это оказывается он, я замираю. Обычно его руки такие мягкие и теплые и не причиняют никакой боли, я в них тону словно в горячей ванне. Он тащит меня к выходу. Все таращатся с открытыми ртами, учитель издает непонятные звуки. - Извините, учитель. Вопрос жизни и смерти, мы быстро. - Эй, ты его знаешь? - восклицает Марина. Он отвечает за меня. - Можно и так сказать. Дверь захлопывается перед моим лицом, закрывая за ней много удивленных любопытных лиц. Дотащив меня до рекреации он останавливается, хватает ладонями за лицо и непростительно близко подносит к своему. - А ты в реальности точно такая же как и во сне, - констатирует факт он, - я вот думал, что тут ты будешь хоть без синяков под глазами от недосыпа и одежда будет посвежее. Ну и чуточку порадостнее, без суицидных наклонностей. - Ну уж извини, что не оправдала ожиданий.Это все из-за тебя. Если бы не эти дурацкие сны, я бы была нормальной, а так я чокнутая. Так уже все думают. Очень сложно знаешь ли жить с осознанием того, что тебе нравится человек, который не существует. Он смеется заливистым смехом, утирая у уголков глаз несуществующие слезинки. - Язык у тебя все такой же колючий. Уверен, если бы я мог говорить во сне, то точно бы все время только и пререкался бы с тобой, и мы бы ни разу не выжили бы. И все-таки ты дурочка. Сначала я тоже был словно в тумане, а где-то через десять дней решил, что не может же мне сниться один и тот же человек постоянно и стал искать тебя. Боюсь, я бы тебя так и не нашел если бы ты постоянно не болтала бы о своей лучшей подруге. У тебя мозгов в социальной сети поставить свое настоящее имя не хватило. Знаешь сколько у Марины друзей, а? Пятьсот, триста пятьдесят шесть из которых девушки. Из них больше двести из нашего города, плюс еще почти все брюнетки. Хотя я ненавижу соц.сети потому как отнимают слишком много времени, но надо в этот раз отдать им должное. А вообще я упарился тебя искать, а потом узнавать где ты учишься и другую лабуду. И поверь, если бы ты сама хоть иногда заходила на свой пользователь, мы бы встретились раньше. Я была ошеломлена таким заявлением. Он меня искал? Кто бы мог подумать...реально поверить в сон. Не то что я, постоянно твердила себе, что это иллюзия, упиваясь собственной беспомощностью. На душе стало так легко, и я поняла, что я больше ни о чем не думаю, что мир снова ясный и я не там, а здесь. Он стоит передо мной и распинается, а я глупо улыбаюсь и пускаю слезы на его до непривычности холодные ладони. - Я тебя люблю, - внезапно пробормотала я. Он прервал свой словесный поток и улыбнулся так же широко и тепло как тогда. В его глазах заплясали огненные искорки. - Я тебя тоже, - шепнул он в самые губы и поцеловал меня. Все тело охватила волна тепла и ощущения безопасности, я повисла на его руках и обмякла, погружаясь в это с головой. - Эй, эй, стоя на ногах. Я, конечно, сильный, но ты не перышко и по правде я тебя уже обтаскался выше крыши. Ты вечно в отрубе или с оторванными конечностями, устал я. Я беру отпуск как минимум на месяц. А то у меня радикулит появится, а я еще слишком молод. И мы взорвались от хохота. Я наконец почувствовала себя счастливой и кому-то нужной. Это был не мой обычный гогот от глупой шутки, а у меня словно душа смеялась. - Ладно, пошли в класс, а то историк ругаться будет, - хихикнул он и схватив мою ладонь потащил к классу, сплетя пальцы. Я шла за ним и смотрела на эту широкую мощную спину, о которой не смела и мечтать и все еще не верила, что я не сплю.