Ты сможешь заглушить боль?

POV Настя «Я взглянула на календарь, сверяясь с датой уже в который раз. 30 ноября. За пять минут ничего не поменялось, удивительно, да? Завтра будет знаменательный день. Понедельник, 1-ое декабря, первый день зимы. Раньше я всегда ждала этого дня весь год, а на этих выходных делала всё возможное, чтобы завтра наступило как можно позднее. В субботу и воскресение наотрез отказалась от встреч с Кристиной и Лерой. Хотя, кого я обманываю? Не особо-то они и рвались со мной увидеться. Правильно, кому я нужна в таком состоянии? Зато за эти два дня я успела перемыть всю квартиру, навести капитальный порядок в своей комнате, разобрать шкаф, проторчать несколько часов у плиты. Кстати, с солью у меня сейчас сложные отношения, но для этого есть своё оправдание. Но не думайте, я не всегда такая хозяйственная. Только тогда, когда руки нужно занять хоть чем-нибудь, дабы не повеситься. Утрирую, конечно, но всё же. А еще сегодня я продинамила два телефонных звонка от Максима. Вот, не сволочь ли? Ладно, если говорить о хорошем, то…в моей жизни его нет. Зато есть у моих близких друзей, за что я несказанно рада (конечно же, в те минуты, когда не упиваюсь своим горем и проблемами целиком). Уж не знаю, каким образом, но Лера с Денисом начали встречаться, очевидно, после того похода в парк. Он даже пару раз приезжал к лицею, чтобы забрать мою подругу после пар. Мило. Кристина с Ваней тоже достаточно хорошо общаются, в кои-то веки обе мои подруги счастливы. Что же касается меня? То я улыбаюсь подругами (чаще всего невпопад), когда они рассказывают, какие замечательные Ваня с Денисом. Хлопаю глазками, киваю, проявляю внешнюю радость, на самом деле скрывая под этим полную отрешенность от внешнего мира. Мы стали с девочками меньше видеться, однако я все это списываю на сложную учебу, большое количество контрольных мероприятий, завязку с репетиторами и строгими порядками мамы. Если вы заметили, то я сказала именно «списываю», потому что на самом деле у меня есть огромное желание уйти в себя, залезть в кокон и никогда оттуда не вылезать. Там тишина, покой, и не нужно никому наигранно улыбаться. Там я могу упиваться своими проблема и заливаться слезами. Там становится немного, но легче. Еще я наконец-то научилась уходить в работу с головой, не обращая внимания на свои назойливые мысли и проблемы. Так и сейчас, все выходные я учила коллоквиум по физике, который, кажется, единственный раз в жизни знаю от А до Я. До чего дошла, а? Но нет, физику окончательно я не понимаю, так что не волнуйтесь, до полной деградации моей личности мне еще далеко. Ловлю себя на мысли, что снова ухожу от темы повествования. А всё почему? Потому что не готова это обсуждать с кем-либо. Даже со своим дневником. Кстати, его я тоже завела, и даже регулярно пишу. Точно схожу с ума. Чтобы я и постоянно вела дневник? Крыша едет, дом стоит.» Я пыталась всё перейти к главной теме на повестке дня, но никак не могла собраться силами. Ладно, перечитаем, что я там писала по этому поводу? О, вот оно. 10 ноября «На данный момент есть только один вопрос, который меня мучает. Ехать на ООН или нет? Сейчас я объясню тебе, дорогой дневник, что же это такое. Нет, я вовсе не собираюсь заявиться на официальное заседание Совета ООН, да и кто меня пустит? Это мероприятие, проводящееся среди учеников 9-11-х классов – модель ООН. Т.е. инсценировка настоящего Совета ООН. Есть такие же комитеты, например, Совет Безопасности, Генеральная Ассамблея, Совет по правам человека и другие. Мы с Лерой ездили на Модель в прошлом году в качестве журналистов, т.к. именно с этой стороны удобнее и интереснее присутствовать на данном мероприятии. Как истинный работник СМИ на Модели ты имеешь право ходить куда хочешь и когда хочешь. Тебя везде пускают. Ты всегда можешь прийти или уйти с того или иного заседания. Полная свобода действий. Единственное, ты должен будешь в конце дня предоставить отчет, который заключается в наличии написанных тобою статей и взятых интервью. Потом это всё долго и муторно проверяется экспертами, и только после этого отправляется в Технический центр. Там добровольцы, являющиеся учениками школы, в которой всё это проходит, перепечатывают текст на компьютер. После чего статья вновь проходит проверку, и лишь после одобрения главного эксперта твой текст печатают, а впоследствии размешают на сайте этой школы. Проходит всё это в невероятной рабочей атмосфере. Именно там есть шанс почувствовать себя взрослым, ответственным человеком, «большой шишкой». Именно там ты можешь легко вжиться в роль и хорошо понимать происходящее. Именно там есть возможность раскрыть свой потенциал журналиста, который, если у меня и есть, то где-то очень глубоко внутри. Что же тут плохого, спросишь меня ты? И в самом деле, всё было бы просто великолепно, если бы не одно большое НО. Проходит сие мероприятие в школе Димы. Да-да, того самого Димы, дорогой дневник, с которого я начала тебе рассказ всей своей несчастной и безнадежной жизни. И всё бы даже было ничего, не считая того, что в прошлом году, например, он был замом главного руководителя Тех.Центра. А с ребятами оттуда журналисты пересекаются очень часто: то они приходят в нашу комнатку Пресс-центра, то эксперты нас самих заставляют отнести на этаж ниже тексты для печати. Но в прошлом году всё ещё было не так плохо, вернее, я даже была очень рада, что есть лишние 2 дня, когда я смогу увидеться с Димой. Хотя переживаний было…жуть. Но об этом лучше судить Лере – именно она всё это терпела вместе со мной. А сколько было казусов и странных стычек! Ну, согласись, сложно стоять и говорить что-то человеку, которого вроде бы знаешь вдоль и поперек, но с другой стороны вы виделись всего пару раз. А сейчас, как ты понимаешь, проблема состоит в том, что мы уже, вот…1, 2, 3, 6…10 месяцев не общалась с Ним. Причем якобы «вычеркнула» его из своей жизни именно я, а не он, что было бы куда логичнее. Но когда это я поступала логично? Правильно, никогда. И как прикажете смотреть в глаза человеку, который тебе безответно нравится вот уже третий год? Как не кинуться ему на шею после года разлуки и почти года молчания? Как не броситься в слёзы, увидев его такого близкого, такого родного и такого любимого? Как тут быть спокойной, чёрт возьми, когда внутри всё переворачивается при одной лишь мысли о встречи с Ним?! Никак. Ладно, нужно взять себя в руки (О да, у меня же всегда это так хорошо получается). Будем поступать рациональным способом, думая, а не чувствуя, ибо эмоции меня путают окончательно. В данную секунду я готова бежать куда угодно, чтобы его хоть глазком увидеть, а уже в следующую – сделать всё возможное, чтобы не пересечься с ним в этой жизни. Что за двойственность натуры, а? Так что будем пробовать думать, взвешивая все за и против. ЗА: - Мероприятие само по себе является очень необычным и крутым - Я бы хотела еще раз попробовать себя в роли журналиста - В любом случае это будет бесценным опытом - Есть шанс познакомиться со многими интересными людьми - Что касается Димы, то это будет практика в умении контролировать свои чувства и эмоции - Если я не пойду, то он решит, что я всё еще по нему страдаю (ох уж эта женская логика) - Есть шанс наладить с ним контакт (малюсенький, но есть) - Я наконец-то увижу человека, по которому так долго скучаю - Да и, вообще, его может там и не быть, что нервничать-то? - А может прийти его сестра, я вовсе не прочь с ней пообщаться - Будет весело, как обычно и бывает на подобных мероприятиях ПРОТИВ: - Я ужасно пишу, куда уж мне до журналиста. А как прочту что-нибудь Лерино, так хоть идти домой и рыдать в подушку от того, какой же я бездарный человек - Есть шанс встретить многих неприятных мне людей, в том числе и красоток-одноклассниц Димы - Я снова могу опозориться, быть белой вороной и т.д. по списку - Если пойду, то он решит, что я пришла ради него - А это вовсе не так (осталось только выяснить, это вот сейчас была ирония или нет?) - Мне нужно обходить его за километр, чтобы не подкашивались коленки - А еще мне придется с ним поздороваться, и снова будет эта неловкость, скованность и страх - А если он даже меня не узнает? То это будет как нож в сердце. Или сделает вид, что не знает меня… - Он наверняка там будет, ибо ему нравится Модель, и Дима хотел стать главным, а не замом в этом году. А если он будет главным, то посещать Пресс-центр будет намного чаще… - А значит, мне придет улыбаться, скрывая под этой лжеулыбкой страх, боль и нервозность - Но зная меня, это выйдет из ряда вон плохо - Еще, я так и не знаю, хочет ли ехать Лера, а заставлять людей что-либо делать ради себя я не переношу - И если уж мы поедем, то я бедной Лере вымотаю все нервы - Да и моих нервов за эти жалкие два дня истратится столько, будто сессия идет всю неделю без перерыва и по всем предметам Да уж, кажется, ответ очевиден. Что же, дорогой дневник, спасибо, что выслушал и указал путь истинный.» Я вернулась к сегодняшней дате и улыбнулась сквозь слёзы. Кто там, что говорил про рациональность? Так это не про меня. Запомните раз и навсегда, что все решения я принимаю исключительно посредством чувств и эмоций, а те, которые были приняты вопреки этому, либо потом меняю, либо это становится моим ежедневным поводом для душевных страданий. Вот и сижу уже год, дура, никак не могу выбраться из пучины собственных мыслей и переживаний. Я вновь опустила глаза на страницу дневника, пытаясь найти место, на чем же остановилась: «Ловлю себя на мысли, что снова ухожу от темы повествования. А всё почему? Потому что не готова это обсуждать с кем-либо. Даже со своим дневником. Кстати, его я тоже завела, и даже регулярно пишу. Точно схожу с ума. Чтобы я и постоянно вела дневник? Крыша едет, дом стоит... В общем, еще тогда, когда я решала, стоит идти на Модель ООН или нет, я даже подозревать не могла, какого числа состоится это мероприятие! Надо же судьбе так поиздеваться надо мной. Но что поделать, иду, значит иду. И да, я пообещала себе (это не просто слова, а длительные подготовки, поверьте), что завтра, не смотря ни на что, буду самой счастливой, и если уж не в душе, то хотя бы внешне.» Снова раздался телефонный звонок, который заставил меня закончить на столь позитивной ноте. Это снова был Максим. Да что же он такой настырный! Ведь у каждого бывают дни, когда он ни с кем не хочет общаться…Но не ответить третий раз я уже не могу, неприлично как-то. - Алло. – Тихим, почти траурным голосом произнесла я, вытирая рукавом остатки слез от былой истерики. - Привет, как дела? – Это, вот, он сейчас издевается? - Пока не родила. Когда рожу, тогда скажу. - Поняятно. Так бы сразу и сказала, что плохо. – О да, а по двум неотвеченным звонкам ты не догадался? Ладно, не буду озвучивать свой вопрос. - Я только хотел спросить, какие планы на завтра после твоей Модели? - Никаких. Если останусь жива, будет хорошо. – Ответила я, сбросив вызов. Интересно, помнит ли Макс, что у меня завтра день рождения? Вряд ли. А планов, и правда, никаких не было…Пожалуй, это будет худшее 17-летие в моей жизни. Единственное и неповторимое.