Ты сможешь заглушить боль?

POV Настя И что это сейчас было? Зачем ему вдруг понадобилось меня провожать? Неужели хочет посмотреть, как я буду ещё падать? Да, не мой сегодня день, не мой, признаю! Надо же было так перед ним опозориться. Но мне не привыкать, я всегда делаю всё не так и не тогда, когда нужно. Макс и так не желает со мной общаться, так я ещё и полной дурой решила себя выставить. Радует одно – хорошо, что это был всего лишь Макс, а не реальный объект моих душевных терзаний. Вот тогда я бы точно себе такого не простила. Кстати, интересно, а как бы Он повёл себя на месте Макса? Поймал бы? Предложил бы проводить? Нет, нет, это бред! Я тряхнула головой, чтобы отогнать ненужные и неприятные мысли, и в этот момент встретилась взглядом с Максимом. Кажется, он был задумчивым и немного…обеспокоенным? Хм, странно. POV Максим Мы идём уже минуты 2 в полном молчании. Настя за всё это время на меня ни разу и не взглянула, хотя, кажется, что она и дороги не замечала. Взгляд у неё немного опустошенный и достаточно грустный. Она явно думает не о самом хорошем. Но, вот, о чём? Я всё пытаюсь понять её поведение, хотя куда уж мне, я сейчас и своё не могу понять. Зачем я вызвался её проводить? Из-за жалости? Нет. Тут что-то другое. Меня неведомыми силам тянет к этому человеку. Я, конечно, могу всё списать на свою цель понять Настю, но хочется хотя бы самим с собой иногда побыть честным. А это так сложно - признавать то, во что не хочешь верить. В общем, мне кажется, что Настя может понять меня и все мои переживания, как никто другой. Нет, у меня есть друзья, они поддерживают и т.д., но они не понимают. Пытаются понять, но с ними такого не было. Душой они меня не чувствуют так, как хотелось бы. Снова меня занесло в душевные размышления, что-то их слишком много последнее время. Мой монолог прервал неожиданный поворот головы моей собеседницы. На долю секунды наши взгляды пересеклись. Что я успел заметить? Многое. В этих карих глазах отражалась какая-то искорка то ли боли, то ли разочарования, то ли опустошенности и потерянности в этом мире. Я не могу сказать, что сейчас отображает мой взгляд, но на душе у меня всё тоже самое. Нет, эта невероятная девочка точно сможет меня понять! Я это чувствую…душой. Нужно хотя бы начать разговор, но это так трудно. (И это говорит гипер-общительный парень, да?) Хотя молчание сейчас вовсе не тяготит. Мои мысли – вот, что тяготит…как же я хочу от них сбежать! Нужно срочно что-то делать. - Как учёба в твоём…лицее? – вспомнив место обучения Насти, спокойным голосом спросил я. Кажется, она не ожидала от меня никаких вопросов, потому что на лице изобразилось удивление и некое недоумение. - Всё хорошо. А как твой институт? - Да тоже неплохо. Но сложно, – она кивнула, кажется, была со мной согласна. – Как твой брат? Видел его летом, пока ты отдыхала на море. Он спортивный у тебя, молодец. – Да зачем я несу этот бред? Как будто нельзя было что-нибудь нормальное придумать. Ладно, слов уже не вернуть. - Лёша? Он и, правда, молодец, спасибо. Достигает успехов в хоккее. Перешёл в 5-ый класс, учится хорошо пока. Какой бессмысленный диалог, но хоть так. Настя робела, но поговорить тоже явно была не против. Интересно, её тоже «съедают» неприятный мысли? - А как твои братья, сёстры? Как Дашенька? Она, на мой взгляд, просто прелесть! Невероятно милая малышка. - Она…хороший ребёнок. Но очень капризная - много плачет, но радует, что не кричит, как Витя в детстве. - А, точно, ты же не особо любишь детей, – почти шепотом сказала моя собеседница, скорее самой себе, нежели мне. Но я-то всё слышал. Стоп. А откуда Насте такое знать? Родители такого про меня не говорят. Где-то я это упоминал, было дело, помню. Точно! Я отвечал так кому-то на сайте анонимных вопросов. А что, Настя его посещает? Неожиданный поворот событий. Ладно, подумаю об этом позже, сейчас нужно сменить тему разговора, только вот на что? Я взглянул на идущую на достаточно большом расстоянии от меня девушку. Её светлые волосы, доходящие до плеч, немного ворошил ветер, из-за чего Настя постоянно поправляла свою непослушную чёлку. А это выглядит мило. На лице не было косметики, как принято у большинства девушек в её возрасте в современном мире, если только накрашены ресницы немного, но такие нюансы я разглядеть не успел. Опустил взгляд ниже – я решил всё же до конца сложить картинку у себя в голове. Настя была однозначно ниже меня сантиметров на 10-15. Значит, рост как у среднестатистической девушки. Формы лица были округлыми, ничего необычного, выглядела девушка достаточно естественно и просто – тёмно-карие глаза, как я уже не раз упомянал, небольшой носик, обычные губы – ничего примечательного, но что-то всё же было. Настя была похожа на русскую девушку, не хватало только тугой косы и румяных щёк. Одета моя собеседница была в розовую рубашку, поверх которой был строгий серый пиджак, а снизу такого же материала и цвета прямая юбка до колен. Фигура у девушки была немного полноватой, что считается сейчас не модно, а вот на Руси таким формам цены бы не было. Но не буду лукавить – я вовсе не против крепкой комплекции девушек , надо же хоть на что-то кроме костей смотреть? Ладно, что-то я задумался. - У вас в лицее есть форма? – спросил я первое, что пришло в голову. - Да, собственно, сейчас я в ней, – девушка смущенно улыбнулась. Наверное, она не очень нравилась себе в этой одежде. А по мне так, не очень уж и плохо. Я снова заглянул Насте в лицо, желая распознать её улыбку. И вновь понял, что чего-то на лице не хватает. Улыбка есть, а, вот, блеск в глазах отсутствует. Какая-то она потухшая, безжизненная, серая, как сейчас небо над головой. И мне кажется, что в данную секунду я её понимаю. Слишком хорошо понимаю, хотя мы почти чужие люди. Сам ведь я последнее время постоянно улыбаюсь, не чувствуя и капли радости. Просто так надо. И плевать, что весь мир в твоей душе рушится. Снова я ухожу в негативные мысли. Пора заканчивать думать. - Кажется, дождик начинается, – хотел я развеселить себя, да и Настю, спародировав Винни Пуха. - Не люблю дождь. –Хмуро ответила девушка и ускорила шаг. Сказала, как отрезала. И что я такого сделал? Ладно, снова ты ведешь 2:0, Анастасия. POV Настя Нет, ну почему он вдруг решил сделаться джентльменом и проводить меня? Почему нельзя просто оставить меня в покое? Даже подумать в одиночестве не дают. Хотя вру. Я ненавижу думать. И ненавижу одиночество. Ладно, лучше уж с Максом, чем наедине со своими мыслями. - Кажется, дождик начинается, – сказал мой компаньон, улыбнувшись. Я любила в детстве Винни Пуха, кстати, а дождь… - Не люблю дождь. – Вырвалось у меня. Получилось слишком резко и грубо. А всё почему? Потому что Он любит дождь. И я каждый раз, когда идет дождь, о Нём вспоминаю, каждый раз! Хотя, чего уж тут, я, вообще, постоянно о Нём вспоминаю. И это убивает, просто убивает! И думать о Нём я ненавижу! Эти мысли мне все нервы истрепали! Просто дело в том, что с Димой (да-да, это и есть Он) мы общались 2 года. Общались достаточно странно – по интернету. За всё время мы виделись 5 раз. Познакомились на Дне Рождения у моей лучшей подруги – Леры. Когда-то давно они были хорошими друзьями. Но время, как это ни печально, разносит людей, и от прежнего общения остаются одни лишь воспоминания. Дима достаточно странный человек, со своими особенностями. Но все мы не без тараканов в голове, как говорится. Наши «тараканы» дружили, хоть и в Сети. И всё бы хорошо, если бы не одно НО. Проблема состоит в том, что Дима мне нравится. Да, я почти не знаю его в настоящей жизни, но я знаю его в интернете, немного знаю его внутри. Возможно, всё дело в том, что я придумала себе некий образ Моего Димы, и именно в образ-то и влюблена. Но сути это никак не меняет. Чем я только не пыталась выкинуть это из своей головы. В кого я только не пыталась влюбляться. Клин клином у меня не выбивает, хоть разбейся! Даже в Максима пробовала, но, увы и ах! Суждено мне мучиться от безответной любви к человеку, которого знаю всего ничего, и который не любит ходить гулять, как все нормальные люди – так что настоящее общение у нас почти исключено. Я даже уже пыталась насильно прекратить с ним переписку! Продержалась почти пол года – наивная дурочка. Лучше не стало. Теперь у нас ещё более натянутые отношения, я бы даже сказала, что их и вовсе нет. Только я сейчас чувствую себя совсем плохо. Шансов выйти сухой из воды нет. На сердце уже лежит боль, и я уже хорошо понимаю состояние невыносимости без его общения – теперь точно знаю, как будет плохо и тяжело, когда и нынешние «отношения» сойдут на нет. А знать, насколько ужасное испытание, которое ты в любом случае должен будешь пройти второй раз, тебя ждет – по-моему, худшее, что может быть. Мне как-то сказали, что это депрессия. Нет, ребят, это пучина – болото, из которого нет выхода. И с каждым днём ты всё больше понимаешь, что выбраться тебе просто не дано. Такова моя участь – умереть в болоте своих мыслей и терзаний… - Настя! Насть! – я вздрогнула, когда меня кто-то схватил за руку. Что меня зовут, я поняла по той же причине. Кто-то нагло вырвал меня из моих раздумий и вернул в реальность. Разве я просила? Решив осмотреть обстановку и оценить изменения в мире за то время, пока я «уходила» в себя, я повернулась налево, где, кстати, должен был стоять тот, кто всё еще крепко сжимал мою руку. Блин, я же совсем забыла, что шла с Максимом! Вот, чья эта рука. Стоп, а зачем ему моя рука? (И почему я всегда так туго втягиваюсь в обстановку реальности, медленно соображая при этом?) Повернувшись окончательно, я поняла, что мы стоим на дороге около тротуара. Капал небольшой дождик. На меня в упор смотрел немного ошарашенный Максим. И, кажется, в его глазах начали бегать искорки злости. Но я была бы не я, если бы не задала столь интересующий меня вопрос: - И что это было? – кажется, получилось с наездом. Я попыталась вывернуть руку, но схватка у парня была сильной. Не получилось. Ненавижу, когда меня трогают без моего разрешения. А он ещё и борзо не отдает мне мою же руку. Да что тут происходит? Мой вопрос, заданный в упор и с вызовом, имел не лучшее влияние на собеседника. Максим через долю секунды резко выпустил мою ладонь, сжал обе свои руки в кулаки, выпрямился, и, казалось, что он вот-вот взорвется от злости. Но почему? - Максим, всё нормально? – глупый вопрос, знаю, но просто стоять под его пристальным взглядом было невыносимо. И только потом я поняла, что мне стоило просто промолчать и переждать. Но я же сначала делаю, а потом думаю. POV Максим Твою мать, Волкова, ты что, совсем сдурела? Не хватало ещё под машину попасть. - Настя! Насть! – оглохла что ли? Я с силой схватил Настину руку, не давая ей попасть под колеса летящей по дороге иномарки. Она ведь даже не думала затормозить! И какого черта ты не смотришь под ноги, а, Насть? 3:1. Нет, разве так можно? Что за глупая девчонка! Я, конечно, всё понимаю - тяжело, плохо, грустно - но это же не повод не смотреть на дорогу, где и умереть, между прочим, можно! - И что это было? – нет, она ещё спрашивает? Это я должен задать этот вопрос. Кажется, я начинаю закипать. Эта девчонка чуть не попала под машину, я её, значит, спас, и я ещё виноват! Нет, ну что за логика?! Конечно, может, она об этом и не знает, но это не повод на меня наезжать. И почему, когда я искренне хочу помочь людям, они этого не видят? И почему никто не хочет точно так же искренне помогать мне? Почему? Что же я такого сделал этому миру?! - Максим, всё нормально? – услышал я обращение ко мне, когда уже стоял в полуметре от Насти со сжатыми кулаками и пытался просто на неё не сорваться. Потому что мне тоже уже всё очертело! – И ты, еще спрашиваешь, всё ли нормально? Да всё просто замечательно! Лучше не бывает! Я тут из кожи вон, значит, лезу, чтобы всем помочь с их душевными проблемами, а мне? Мне кто-нибудь думал помочь?! Мне уже осточертело быть пай-мальчиком, это трудно. Очень трудно, когда в собственной душе всё разрывается на куски. Но нет, моя миссия – быть великим спасителем вселенной и всех девчонок с разбитыми сердцам. Ты, дура, только что чуть не попала под машину, а я никак не мог до тебя докричаться. Пришлось догнать и задержать силой. И я ещё виноват?! Если так хочешь – вперед. Тут еще много машин, под любую прыгай! Только, Настя, это не решение проблемы. Не решение! Можно, конечно, умереть ради черт-знает-кого, но поверь, если ему и сейчас до тебя нет дела, то и потом не будет. А можно и залечь с переломами в больницу – вот, жизнь сладкая-то будет, согласна? Каждый день пичкают таблетками, ставят уколы, а у тебя по всему телу невыносимая боль. Ты этого добиваешься? Чтобы не только внутри, а еще и снаружи болело? Не прокатит, Настя. Ничто не заглушит боль внутри – ни музыка, ни люди, ни внешний мир. Только ты сама делаешь свои мысли такими, какие они есть. Только твое желание переболеть может что-то изменить. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих, слышала о таком? Так вот, только ты сама можешь захотеть и стать счастливой. Возможно, для этого тебе понадобятся нужные люди рядом, но желание и стремление должно быть именно твоё. А пока ты готова вязнуть в этой пучине мыслей и переживаний, ты там и будешь. Никто не может тебе помочь, если ты сама искренне этого не хочешь. Ты можешь мне просто поверить? Я сам это всё проходил и прохожу до сих пор. И я прекрасно понимаю, как трудно заставить себя встать с колен, когда никто не подталкивает. Я знаю, как хочется потом ежеминутно вернуться в то родное болото, где так легко бультыхаться. Но нельзя. Нужно двигаться вперед. А это трудно. Но это возможно, если ты только захочешь. Если захочешь пересилить себя и идти вперед через боль, перешагивая через все трудности и проблемы на своем пути. Возможно всё – стоит только захотеть. Я закончил свою тираду, и понял, что мои мысли уже давно материализовались в слова, а слова давно перешли на крик. Я стоял посреди улицы, такой большой и высокий, и просто кричал. Кричал от невозможности быть услышанным, от безысходности. Мы привыкли думать, что «Выхода нет», но выход есть всегда. Вот и сейчас, пока я учил Настю жизни, сам многое понял. А ведь я прав. Проблема в том, что я оказался в такой же ситуации, как и Настя, и что я тоже уже много раз вставал с колен, но каждый раз мне чего-то не хватало, и я возвращался в своё «любимое» болото. И меня никто не толкал, не помогал мне встать.. Но сейчас мне кажется, что судьба мне послала Настю именно за тем, чтобы я осознал, что выход всё же есть. И, очевидно, найти выход друг у друга мы должны вместе. Что же… Я наконец-то решил посмотреть на девушку. Она стояла в метре от меня и закрывала руками лицо. Я лишь мог увидеть покрасневшие щёки, растрепанные ветром волосы и чуть-чуть подрагивающие плечи. Судя по всему, Настя плакала. Я подошёл ближе, пытаясь сообразить, что же делать дальше. Никогда не понимал, как реагировать на слёзы девушек. Это всегда вводит меня в шоковое состояние. Потому что не ясно, какая будет реакция на мои действия. Благо, у меня есть уже подросшая сестра, на которой можно было попробовать разные способы. Начнем с того, который чаще всего прокатывал с Лизой. - Эй, ты чего? Ну, тише, тише, не плачь. – Фу, прям нюни какие-то. Но обычно действует. Не кричать же на плачущую девушку. Упс, первый вариант не подошел. От моих слов Настя заплакала лишь сильнее – уже вслух. Что же, значит, она чувствительнее моей сестры. И тут нужны крайние меры. Ну что ж, с Богом, надеюсь, меня за это не убьют, хотя не думаю, что в таком состояние она на это способна. Я в два шага сократил расстояние между нами, подойдя почти вплотную к девушке, и, молча, обнял так, что прижал её голову к своему плечу. Кажется, в моих объятиях Настя немного сконфузилась, но отстраниться даже не пыталась. Когда я понял, что девушка начала немного успокаиваться, я погладил её по голове и тихо произнёс: «Не переживай, всё будет хорошо». Пока стоял так с Настей, думал, что похож на заботливого папашу, у которого плачет дочка. Настя почему-то всегда кажется мне такой маленькой, беззащитной девочкой, и рядом с ней я становлюсь заботливым и чувствую себя более сильным… Мои слова явно привели мою собеседницу в чувства, она заёрзала, и я помог отстраниться ей от меня. Отойдя на небольшой шаг, Настя тихим дрожащим голосом произнесла: «Прости, я не хотела». Я не очень понял, чего именно девушка не хотела, но решил не вдаваться в подробности. Посмотрев Насте в лицо, я увидел улыбку – искреннюю улыбку, которая была прикрыта смущением. А еще у неё все же была тушь на ресницах, и да, она потекла. Но об этом я решил не сообщать своей спутнице, наверняка, она и так знает об этом. Но, к сожалению, мой пристальный взгляд не остался незамеченным. – Что, тушь потекла? Я не хотела плакать, правда, извини, что так вышло – услышал я. – Да, но ты не волнуйся, – так же тихо ответил. Но потом понял, что мне нужно высказать Насте свое предположение. Это, конечно, может звучать странно, но сегодняшний день и так крайне странный. Так что раз я решил, то нужно действовать. Не мужик что ли, в конце концов? - Насть, знаешь, что я подумал? - Что? – не поднимая взгляд, спросила девушка. - Я считаю, что нам стоит начать общаться. Я хочу тебе помочь. – Тут я немного слукавил. Я ещё хочу помочь и себе. Но не могу же я признать девушке в том, что мне нужна помощь. Тем более она мне не нужна! Просто я чувствую, что так надо. А интуиция меня обычно не подводит. Настя посмотрела мне в глаза, явно ища подвох и как бы спрашивая – ты серьёзно? Я попытался передать глазами всю свою уверенность в происходящем, и, похоже, получилось. - Хорошо, давай. – Не очень уверено, но более-менее твердым голосом ответила девушка. Я улыбнулся. Моя задумка меня очень радовала – убью разом двух зайцев: и Настю смогу понять, и мне толчок будет, да и девушке постараюсь помочь. Кстати, о ней. - Мы уже пришли к метро. Тебе пора, наверное. - И правда, – девушка улыбнулась, – спасибо тебе. – Улыбка в квадрате. Нет, такой она мне однозначно нравится больше. Как человек, конечно же. А вот сцены прощаний я не люблю. Я привык целовать в щёку хорошо знакомых мне девушек, но что-то мне подсказывает, что сейчас передо мной не тот человек. Но Настя решила мою проблему быстрее, чем я. Девушка махнула мне рукой и быстро зашагала в сторону входа в метро. Я смотрел ей вслед и думал, что день прожит не зря. Так, теперь осталось составить точный план в моей главе. Нет, Настя не будет игрушкой, которой я воспользуюсь только в своих целях. В ответ я постараюсь тоже помочь. Это будет взаимная помощь. Вот и всё. Ничего большего. Главное, чтобы никто из нас не переступил черту, которая отделяет любого парня и девушку от симпатии и т.п. Я то вряд ли смогу это сделать, как минимум, потому что моё сердце уже занято, а бабником я быть не намерен, да и Настя мне как девушка не интересна. Но теперь я понимаю её чувствительность, и не ручаюсь, что она не переступит ту самую черту. На моем счету было разбито уже немало сердец, и могу смело сказать, что разочаровывать людей – далеко не самое приятное занятие в мире. Никогда не понимал - чем могу привлечь девушку? Сам себя я порой даже презираю. Начнем с того, что я двуличен. Возможно, если они видят только одну, наигранную сторону…Надо будет при случае узнать ответ на мой вопрос у Насти. Так, ладно, теперь мне надо позвонить Денису, моему лучшему другу, и узнать, в силе ли у нас завтрашняя встреча в баре, заодно и про Настю ему там расскажу. Я шёл домой в приподнятом настроение. Даже моросящий дождь уже кончился. Мучил меня лишь один вопрос – что сказать маме. Меня ведь не было целых полчаса. Зная её фантазию, она уже высчитывает, какого числа у нас с Настей будет свадьба. Смешно. Ладно, главное, что дело сделано. Теперь Настя в моих руках, и у нас с ней всё будет хорошо. По раздельности, конечно же.