Мы то, чего никогда не будет

Боль. Что ты чувствуешь, когда ощущаешь боль? Вероятно тебе и невдомек, что я о тебе думаю, если ты считаешь за боль потерю кредитной карточки, предназначенной на покупку шмоток, сломанный каблук дорогих туфель, испорченное платье. Как я умудрился прожить с тобой в одной квартире три года? Мне невыносимо видеть тебя, и все же это не мешает мне проводить с тобой ночи, напрочь забыв об этом угнетающем чувстве. Наши отношения давно перестали походить на то, что называют "любовью". Только боль, без никакой любви. Я уже так привык к ней, что мне стало нравится терзать себя. Ты ведь тоже без этого не можешь. Боишься уйти и потревожить то состояние, в котором мы с тобой застыли, словно бездушные куклы в руках безумного кукловода, заставляющего нас вновь и вновь возвращаться обратно и обыгрывать все прописанные сценарии по-новой. Когда ты не можешь ничего чувствовать, остается только боль. Я больше не боюсь сделать что-то неправильно - дальше уже некуда. Ты можешь заявиться в три часа ночи пьяной, и я могу без жалости тебя ударить за это, потому что нет сил терпеть, что гулянки вошли в твою привычку, и ты никак не избавляешься от этого вот уже год. На утро ты просыпаешься и не помнишь, что было ночью, а я как ни в чем не бывало делаю тебе завтрак и улыбаюсь той улыбкой, от которой ты когда-то была без ума. В такие моменты, наблюдая за твоей растерянностью, мне кажется, что появляется прежняя Пайпер, но в следующую секунду наваждение вдребезги разбивается, когда ты притворно улыбаешься в ответ, нехотя растягивая губы. Мне до одури смешно оттого, что твоя мать думала, что из нас выйдет счастливая пара. Наивная дура. В жизни ведь не бывает так, что все без конца жертвуют собой ради другого. По крайней мере мы таковыми не стали. Ни разу и не подумали о том, чтобы пойти на компромисс. Так и сложилось, что единственным нашим предметом для примирения становится постель. И где же тут божественная любовь, Пайпер? А может, она предназначена не для нас, может, мы не достойны этой чести, и твоя мать посчитала нужным послать нам вместо любви разрывающую на части боль? Полгода прошло с тех пор, как ты стала изменять мне. С этого момента мне стало все равно. Я шел на работу, фальшиво улыбался секретаршам, которые менялись чуть ли не каждую неделю, и цеплял их после рабочего дня, чтобы забыть о том, какая ты шлюха. Знаешь, я ведь даже не старался скрывать это, приходя домой с помятой и измазанной помадой рубашкой. Все гадал, когда ты заявишь на меня свои права. Однажды это случилось. Получился грандиозный скандал с разгромом квартиры и сумасшедшей ночью, за которую мы успели сотни раз признаться в любви друг другу, понимая, что это ложь и последствия одной лишь похоти. Возможно в начале я слепо видел в тебе ангела и удивлялся тому, что ты моя. Но тогда мне было невдомёк, что когда-нибудь в тебе что-то сломается и после всех испытаний, которые мы вместе прошли, ты забудешь обо всем и станешь жить в свое удовольствие. До сих пор не верю, что это с нами случилось. Мне становится противно от самого себя. Противно оттого, что я все еще готов пожертвовать ради тебя всем, что у меня есть, хотя ты и примешь этот знак как само собой разумеющееся. От жалости к тебе меня распирает. Как же ты низко пала, если считаешь, что наша жизнь идеальная. Ты и вправду считаешь идеальным то, что я переспал с большинством твоих подруг, а ты на это даже внимания не обращаешь? Я уж точно не назову идеальным то, что ты пьянствуешь только потому, что хочешь зацепить в клубе какого-нибудь левого парня, чтобы забыться на несколько часов, и теперь стала зависимой от этого. Каждый раз ты, не раздумывая, стреляешь в меня ледяными стрелами, а я уже научился молча терпеть, потому что слишком устал каждый раз давать отпор и все время изъедать себе нервы. Я все еще в растерянности от того, что не понимаю, почему все еще нахожусь рядом с тобой. Ты как вязкое болото, затянувшее меня и по капле высасывающее все мои чувства, оставляя за собой уродливые следы. Ты не станешь девушкой, которой я предложу выйти за меня замуж. Мы никогда не состаримся вместе и не умрем в один день. Мы то, чего никогда не будет, даже если я буду прикован к тебе, и ты не сможешь уйти от меня. В наших отношениях столько грязи и фальши, что мы можем только без конца ненавидеть друг друга. Но скажи, почему от этого так нестерпимо больно?