Игра на выбывание

…А вы знаете, что у судьбы чертовски хреновое чувство юмора? Причем настолько хреновое, что без дробовика тут не обойтись, и у меня в который раз чешутся кулаки где-нибудь его раздобыть. Или как в фильме «Убить Билла» купить меч и пойти по личному «черному списку», именуемого мною просто – мудаки года. И возглавляет этот список никто иной, как один осел, он же ебанутый сосед, он же сука одноклассник и он же «как я, блять, рада мудаку за одной партой». У судьбы очень. Очень херовое чувство юмора. Но пойду-ка я по порядку, а то если начну про него рассказывать, то у меня слов не будет, одни эмоции в виде трех. Хотя, какой там трех? Десяти, а то и все двадцати этажного мата. Вообще, я матерюсь не так много, как кажется, но знали бы вы этого уебка, вы бы меня поняли. *** Этот день должен был стать одним из самых лучших дней за этот чертов месяц учебников и экзаменов, которые должны были показать наши знания после лета. Я ждала его чуть ли не как последнего звонка, после которого я навсегда свалю из школы и больше никогда не увижу этих у… Моих любимых одноклассников. Я учусь в выпускном классе, отмучилась, что б эту школу обратно в ад забрали, откуда она и приколесила. И вот как обычно после летних каникул, классная объявила нам про ряд экзаменов по всем предметам, чтобы проверить, как хорошо мы помним материал прошлых лет, уровень подготовки класса и бла-бла-бла. Им лишь бы детей помучить, зато какие красивые оправдания плетут. Да мне кажется, что у меня уже вместо мозгов учебник и человек, что смотрит мне в глаза, видит идиотские формулы, проезжающие в глазах по типу «плавающей строки» на сайте. О-о-о, я уже и свои мысли стала объяснять по-научному, информационный профиль как-никак. Тьфу, училка явно хочет убить всю любовь детей к компьютерам. Ну, в общем, экзамены должны были пройти в течении двух недель с начала учебного года, но разве мы могли не отличиться? Наша школа считается лучшей в городе, ее спонсируют какие-то влиятельные дяди-кошельки, и мы ну никак не можем показать результаты ниже, чем в других школах, иначе учителя могут попрощаться с большими зарплатами. А отыгрываются на ком? Ну конечно на нас. Целый месяц мы усердно готовились, нам задавали тонну домашки и в итоге посдавали все экзамены на высоком уровне, сохранив репутацию школу. И что вы думаете? Нас похвалили, и особенно нашего местного «Принца-хуинца», который показал отличные результаты на всех экзаменах, и мои достижения списали именно на то, что мы сидим вместе и он мне наверняка подсказывал. Вот твари, а. Чуть что, так сразу этот недомерок гений. Я, значит, готовилась, училась, а они-и-и. Все, к черту их, бросаю школу и ухожу в загул. На неделю. А, может, и на месяц. А, может, вообще уеду в Антарктиду с заявлением «А мне похуй, я пингвин». Рассказать о своем плане и заодно высказать ей новый список того, что я думаю об этом дебиле по соседству, я пошла к своей лучшей подруге с детсада – Арине Вейнер. Отличная девчонка, оптимист по жизни, энерджайзер на ножках и просто шизанутая. В общем, знакомьтесь, моя копия. Постоянно цапаемся? Да. Бесим друг друга? Разумеется, но она же мой бро, да вы что. Самая крепкая дружба это не муси-пуси, бе, тошнит, а «Иди сюда, коза, я соскучилась». Вот хоть убейте, но я уже не раз в этом убеждалась, и мое мнение не изменить. Подойдя к ее двери, я громко постучала. Ногой. Руки были заняты двумя пакетами с едой на нашу сегодняшнюю пижамную вечеринку в честь сдачи экзаменов с еще несколькими девчонками из класса. То же со своими тараканами, у нас вся компания такая, не удивляйтесь. За дверью послышалось шорканье ногами, возня, щелчок замка - и она наконец распахнулась. От того, что я увидела, я едва не выронила пакеты, в которых побъется к чертям половина содержимого. Сейчас от симпатичной смуглой брюнетки с волосами до плеч, выразительными серыми глазами, аккуратным насмешливо вздернутым носиком и пухлыми розовыми губами не осталось и следа. Она всегда светилась, а сейчас сгорбилась, наскоро вытирая потекшую туш с щек и размазывая ее еще сильнее. В каком-то бесформенном сером свитере, волосами, собранными в прическу аля «беременный паук», это что еще за хрень? - Привет, Алис… - пробормотала подруга, отходя в сторону и пропуская меня в квартиру, но я не спешила заходить. - Что случилось? - Ничего. - Я тебя умоляю. – с саркастично-ироничным тоном и взглядом «да кому ты заливаешь, панда? В зеркало себя видела?» я все же прошла внутрь, ставя пакеты перед зеркалом, встроенного в шкаф. Когда подруга закрыла дверь, я взяла ее на запястье, дергая на себя и ставя нас перед зеркалом. Там стояла она, заплаканная, состарившаяся сразу лет на пятнадцать (при ее то семнадцати реально можно выглядеть под тридцать, писец). И я. Не уродина, вроде довольно симпатичная, хотя насчет внешности у меня комплекса нет, так что черт с ним. Ярко-зеленые глаза, чуть пухлые губы розвато-персикового цвета, бледной кожей и конечно же ярко-рыжими вечно растрепанными волосами. Я крашеная. Раньше я была такой милой блондинкой, пока мой обожаемый сосед не стал пускать кучу анекдотов в адрес блондинок и то и дело кидать шпильку в мой адрес по поводу этого. Я терпела, терпела, пока летом мы с подругой на не очень трезвую голову (с утра мы еще о-о-очень долго зарекались больше не пить) не поспорили. Так она обстригла свои волосы ниже лопаток и из русой стала брюнеткой, на что я ее еще месяц доставал песней «Эй, детка, я теперь брюнетка», а я в вызов нашему Принцу стала пламенно-рыжей бестией и оторвой, как меня стали называть в классе. Наш хуинц терпеть не может рыжих, и я это прекрасно знала. Одна моя одноклассница из-за его вечных насмешек перекрасила свои шикарные рыжие волосы. Вот бройлерная курица, ради любви к этому мудлану такую красоту испортила. И вот теперь этому напыщенному индюку уже месяц приходится терпеть рыжего чертенка по соседству, а мне абсолютно плевать на его подколки. Я сама могу кого угодно так подколоть, что со мной лучше не связываться. Иначе смерть будет долгой и мучительной. Я ведь говорила, что поклонник средневековья и много читала про пытки пресвятой инквизиции? - Колись, панда. - Ты будешь смеяться. - Буду. Не тяни кота за яйца. - В общем, сегодня после уроков я… Ну… Мы остались с Крисом наедине. - С этим пе… - тут же стала восклицать я, как только услышала его имя, но как только посмотрела в глаза подруге, тут же заткнулась. - И… В общем… Я ему призналась… А он… Он сказал, что ему меня жаль. – на этих словах подруга снова разрыдалась, а я обняла ее, пытаясь успокоить. Ну все, педрила, ты перешел все границы. Готовься к войне. *** Следующие пару часов я провела за тем, что сидела на кровати с подругой, поглаживая ее по спине и пытаясь успокоить. Мы смотрели какую-то идиотскую комедию с колой и чипсами, я несла всякую ахинею, похлеще, чем обычно, пытаясь ее рассмешить и объяснить, что какого хера она, такая шикарная девушка, убивается по такому ничтожеству, на которого по ошибке напялили корону? В конце концов она согласилась со мной и сказала, что она его ненавидит. Но почему мне кажется, что я единственная девушка в классе (если не в школе) которая действительно терпеть его не может этого высокомерного ублюдка до мозга кости? Что же, теперь можно и рассказать о нем, о великом мудаке всея Вселенная, Короле туалетов и просто Принце нашего долбанутого класса. Под барабанную дробь встречайте – Кристиан Стоун, который и возглавляет мой список «мудаков года». Я уже упоминала, что у судьбы крайне херовое чувство юмора? Ну так вот, в моем случае она мне еще явно за что-то мстит. Вот уж не знаю, за что именно, может я ей какой-нибудь великий план сломала, но итог один – полная жопа. Это недоразумение на ножках пришло к нам в седьмом классе, приехал откуда-то и сразу же был зачислен в лучшую школу города без экзаменов, в то время как нам, чтобы попасть в нее, в пятом классе пришлось сдавать экзамены как чуть ли не в вуз поступать, как нам тогда показалось. В общем, тупых тут не держат, хотя глядя на большинство своих одноклассников я в этом все больше и больше сомневаюсь. Всегда одевался стильно и дорого, как утверждают мне все курицы нашего класса, хотя как по мне, стиль не ахти и со вкусом проблемы. Отлично учился, всегда показывал лучшие результаты и сразу же стал первым, обогнав нашего ботана Дэвида. Почему-то, все бройлерши нашего класса тут же посчитали его самым красивым парнем всея школы, хотя есть и куда красивее, мой приятель Тоби (он же Тобита исключительно для меня после одного случая), например. В общем, привязалась к нему кличка – Принц. Просто и со вкусом. Я же называю его… Ой, как я его только не называю, только никогда не по имени и не по кличке. К кличке всегда добавляю «хуинц», ну или использую только свою приставку. Слишком много чести для этого ублюдка. И ублюдком я его называю не спроста – высокомерная скотина, избалованный мажор богатого папеньки, ведущий себя холодно со всеми девушками нашего класса, да и парнями. Кроме меня, конечно, с ним у нас взаимная лютая ненависть. Я единственная, кто высказывает ему все, как есть, не опасаясь его гнева. Боятся какого-то петуха? А вот хуй, меня ему не запугать своими подколами и шутками в кругу своей «свиты» из парней, которых вполне можно считать его шестерками, что хотят искупаться в лучах его «славы». В общем, он дохрена о себе мнит, во что-то там себя ставит и строит из себя чуть ли не Бога Всемогущего. Да пошел он нахуй, сучара, бесит. Так бы и удушила. И так уж вышло, спасибо судьбе, я ей это припомню, что нас посадили за одной партой. Третья парта на первом ряду около окон. Я сижу у окна, и на это место он не раз покушался. Но я всегда перебрасывала его сумку на соседний стул и нагло оккупировала полюбившееся место. Катись лесом, МОЕ. Мало того, он еще и мой сосед. Мы с ним живем на шестом этаже в многоэтажке одного из хороших спальных районов этого города, двери напротив друг друга. Повезло так повезло. И чего он не поселился в элитном районе? Выпендрился, тварь. Хорошо хоть он не обращает на меня ни малейшего внимания ни в подъезде, ни при пересечении на лестничной площадке, ни во дворе рядом. Как и я на него. Взаимное похуй, сменяющееся в школе на взаимное нахуй. Вот только если мы в основном ограничиваемся несколькими шпильками в адрес друг друга в день, то теперь я ему устрою веселенькую жизнь. Так опозорить мою подругу, разбить ей сердце, довести до состояния отчаянной брошенной девушки без капли самоуважения. У меня только один вопрос: он что, ахуел? Ну ничего, ничего, я сделаю все, чтобы он ушел из этой школы. Я обещаю.