На краю моей ненависти....

День пролетал быстро, просматривая сериалы и читая книги, я не замечала времени, казалось, что я только встала, а уже прошла половина дня. Честно говоря, одиночество иногда надоедает, всё-таки не хватает чего-то, точнее сказать кого-то, иногда я сама себя обнимаю и целую. Глупо. Но после этого я прихожу в сознание и понимаю что всё нормально и продолжаю заниматься своими делами. Ох. Cегодня. Cегодня тот день.Я должна буду выйти в мир, мы сегодня идём в гости, я не люблю выходить на улицу и людей видеть не желаю, но в гости я всё же пошла, к моей кузине. Она была не такая, как люди, окружающие меня, но всё же она любила тусовки, и друзей. Мы были очень похожи. Она не любила те вещи, которые я тоже не любила, казалось бы, что общего у 15-летней и 22-летней? Но всё же было много общего, она рассказывала мне многое, делилась тайнами, а я должна была их держать в секрете. Мы медленно шли по парку, меня ничего не тревожило, людей было мало, присев на скамейку, я чётко наблюдала, как она закуривает сигарету. Сжимая щеки, втягивала её, казалось, она её никогда не выпустит из ловушки, и тут её сухие губы разошлись по двум сторонам и она своими длинными красивыми пальцами достала сигарету и пустила облако дыма, чудилось будто он накрывает нас с головой и мы сейчас утонем в мире экстаза. В воздухе еще стоял запах вишнёвых сигарет, он был мне ужасно приятен, хотелось вдыхать его снова и снова, но я как всегда сделала вид:" О боже, эти ужасные сигареты,как так можно? Как они вообще их курят, разве есть от этого какое-то удовольствие?" и набрала полные легкие воздуха и начинала кашлять и задыхаться, мол, никогда не буду курить, вот к чему это приводит, маленького ребёнка отравила дымом. Она посмотрела на меня, и лукаво улыбнулась, и со словами " Никогда не повторяй мою ошибку", она снова сунула её в рот. Чудно очень, я ведь действительно не понимала для чего люди курят, это ж не вкусный яблочный пирог и не коктейль с шоколадом, и даже не травка, хоть это тоже сигарета, но с помощью её ты видишь то, чего не видят все, и можешь расслабиться, а что сигарета? Просто вызывает рак лёгких? И где смысл? Мне не суждено посмотреть фильм с моей кузиной, она как всегда к вечеру уходит на вечеринки, но на этот раз это было секретом, нет-нет, она не хотела сбегать, она просто сказала всем ложь, кроме меня. Под предлогом ночёвки у подруги, она пошла на вечеринку года. Что же делать? И так бывает. Не буду утаивать, что каждый раз я надеялась, что наступит тот день, когда я пойду с ней. Она бы мне показала другой мир, познакомила с друзьями, я бы не узнала ничего нового, но побывала бы в другой реальности. Но у неё и в мыслях такого не было, ну ничего, не беда. Знаете, а ведь я невсегда была одинока, у меня была подруга, мы дружили с ней с третьего класса, я думала, что эта дружба навсегда, мы рассказывали всё друг другу, и клялись, что дружба наша будет вечна, но ничего невечно кроме одиночества. Вот и я рассчитываю только на те вещи, которые вечные. Если и любовь есть, хотя я в неё не верю, и описываю, как чувство привязанности и привычки, то скажу вам. Любить чертовски больно, так же больно, как Хейзел Грейс было любить Огастуса Уотерса, как Эффи было больно любить Фредди . Так и мне было больно любить её. Я знала, что это всё когда-то закончиться и что она уйдёт и мне будет неприятно и тоскливо, этого я больше всего боялась. Поэтому и решила, что если мы расстанемся, ненавидя друг друга, больно не будет. Я стала обзывать, унижать, бить, насмехаться, противостоять. Она же сделала вещь хуже, предала меня, заменила меня! И когда я решила прекратить это всё и написала, что больше нам не стоить дружить, она лишь ответила "ок". Вы вообще представляете?? Мне было больше всего обидно её безразличие, чем наше расставание. Мне было настолько обидно, я даже не могу описать это, 6 лет дружбы, и конец, и ей всё равно, сколько мы пережили, сколько всего с нами приключалось, и только ок????? Я была не в себе от злости, зрачки сузились, скулы напряглись,я возненавидела её, я хотела причинить ей огромную боль и хотела, что бы она умерла, моя ярость преодолевала границы!!! Но всё прошло и мне стало всё равно, только тревожила одна мысль. Я иногда вспоминаю о ней, а она обо мне забыла и плевать хотела, что со мной. Я включила MTV и тут заиграла песня марсов "Dо or Die" и эти крики публики, и эта великолепная музыка, я не знаю, что на меня нашло, прошептав первую строчку, Джаред принялся петь. У меня по коже пошли мураши. Тело задрожало. Сердце заколотилось, я взяла свой кулон, который весел у меня на шее, это была триада, я сжала её в руке и слушала музыку, смотрела на экран, по моей щеке прокатилась слеза. Я не знала, что со мной происходить, я не хотела умирать, я хотела жить вечно, вечно вмести с ними, я сидела и думала: "Боже, я же эшелон". До этого момента я не понимала, что это значит, это значило то, что от слова связанного с марсами у тебя идут мурашки по коже, и ты хочешь жить вечно, ты хочешь быть частью этого, частью эшелона. Ведь моя подруга тоже любила марсов, после нашего расставания я перестала их слушать, потому как я вспоминала её прежнюю и мне хотелось снова обнять её и сказать, что мы вечно с тобой, навсегда, когда песня заканчивалась, я всё еще оставалась вместе с этим миром, и всё еще хотела вернуть её. Но придя домой, я зашла в инстаграм и еще раз посмотрела на неё и поняла - ту, которой она была не вернуть больше никогда, ту настоящую, её больше не будет и дружбы нашей не будет. Я не хочу вспоминать о ней, так как и она не думает обо мне, я постепенно забрасываю те вещи, которые связанные с ней, я пообещала себе никогда не жить в прошлом и никого никогда не любить, ведь две эти вещи чертовски болезнены. Мне уже достаточно боли, с меня хватит. Я включила Plain White Ts, эта группа была только моя, она никогда не слушала её, поэтому в песнях не было воспоминаний о ней. Закружившись в ритме танца, я ушла в другой мир.