По настроению путешествуя по разным мирам

Я никогда не представлял себе, что выжить на территории своего разума будет так сложно. Выжить там, где все погибали, под натиском настоящих чувств, закрытых многие года. Ты живёшь, ходишь на работу, на учебу или никогда не ходишь, так как ходить, не обучен, в связи с состоянием здоровья. И каждый день пролетает мимо, а ты всё живёшь и даже не знаешь, что настоящая часть самого себя, глубоко внутри, задыхается, живёшь ли тогда? А может, существуешь? Мы все привыкли существовать, и чем больше ты переносишь новой правды информационным потоком в мозг, новыми принципами, правилами, тем дальше и туманнее взгляд обреченных глаз твоей души. Настоящей, живой, где-то глубоко внутри. Которая еще умеет верить, которая еще умеет ждать. Ей ужасно неудобно сидеть на тех, грубо сколоченных деревянных ящиках, в которых скрыты твои самые неприятные воспоминания. Те воспоминания, которые ты побоялся прочувствовать, пережить и отпустить от себя, болезненные, с неприятным привкусов на языке, побоялся, и просто запер, навешав груду тяжелых металлических замков, жестоких ограничений твоему сердцу, которое хотело бы вновь радостно биться в унисон с чужим, но боится, да и замки не пускают. А мозг диктует, так лучше, так надежнее. Больше не будет боли. Никогда. Обещает спокойствие и холодность поступков, ты будешь славным малым, когда научишься отвергать, научишься отталкивать . Я всё-таки не смогу выжить тут, так же, как и смогу выпустить себя из этой клетки, ведь что есть сама клетка, четыре серые плиты, с обрисовкой меланхоличных мыслей или же тело? Твоё родное тело, которое является тебе, как и тюрьмой, но так и домом, одновременно. Я сказал ранее, что хотел бы научиться жить внутри своего разума, ведь больше мне учиться нечему, вокруг все так намного проще, как бы не старались убедить меня в обратном. Сложнее внутри, ведь каждый сам в состоянии всё усложнить, взгляд на обычную вещь разбивается в чужих глазах на мириады лучей, ослепляет разноцветностью суждений. Стоит ли продолжать? Просто обидно, когда ты являешься чисто социальным продуктом, со слизанным мнением извне, абсолютно не идентичен, но так похож на все остальные, а ведь мог бы быть собой. Да только неудобно, верно, эти острые углы и жёсткие доски, являются прямым доказательством неудачности этого выбора, и ты прекрасно понимаешь цену той жизни, ведь за «себя» приходится платить частями своей закрытой от всех души. Не знаю, поймёшь ли ты меня, но, вспомнишь, возможно, вспомнишь однажды, когда что-то ёкнет, слёзы накатят удушливой волной, а тебе некогда плакать, когда счета не погашены и нужно успеть, до четверга. Такова цена спокойствия, такова цена силы. Стоит ли быть сильным, когда всё в тебе отмирает, стоит ли вообще быть, или, может, нужно что-то менять. Я не знаю. Сам ничего не понимаю. У меня не получится выжить здесь, поэтому достаточно одного взгляда, и я возвращаюсь к обыденным мыслям, возвращаюсь и всё отлично, понятно и узнаваемо, не то, что там, глубоко и хаотично, там можно и утонуть. У меня не получилось, но, может, получится у тебя, и ты расскажешь мне, какого оно, жить, по-настоящему? Расскажешь ведь?