Письмо

Вот уже неделю я в командировке. Вы даже не представляете, как они меня бесят! Находишься в другом городе, чаще всего, не знаешь, стола группой... В конце концов, я беспокоюсь за тебя, Русалка. Ты справишься, я знаю, всегда справлялась, но каждый раз я просто боюсь тебя оставить одну, вдруг ты сорвешься, если что-то пойдет не так, а я поддержать не смогу. Вот и сейчас мысли просто не дают спокойно отдохнуть. Спасаюсь только тем, что мы с тобой каждый вечером обменивается SMS-ками. Ничего личного, обычное будничной общение, делимся новостями, не очень важными и существенными, но хоть так. Но я не люблю такое общение, мне кажется, что телефон убивает не чувства, нет, но он не передает эмоций. Обычное письмо как-то мне ближе, привычней. По почерку можно попытаться догадаться о настроении писавшего, можно намного больше написать, чем напечатаешь на телефоне. Но письма писать слишком долго, пока они дойдут... Да я приеду быстрее. Но одно у меня хранится, на всякий случай, если что-то со мной случится, чтобы ты могла его прочитать и узнать то, что я уже, наверно, никогда не решусь сказать тебе лично. Письмо действительно как прощальное, очень не хотелось бы, чтобы оно понадобилось. Дорогая Рита, Если ты читаешь это письмо, скорее всего со мной что-то случилось, и это последняя информация от меня. Всегда хотел сказать очень много и о многом, но, знаешь, не решался. Много чего мешало, но прежде всего собственный страх и нерешительность. Хотелось сказать, что ты очень быстро стала моим другом, и постепенно я понимал, что влюбляюсь в тебя. Как ни пытался найти девушку, которая могла бы стать моей женой, все не получалось, ни одна из них на тебя не была похожа. А сердце чувствовало обман и не поддавалось. Я так и не смог его уговорить, что мы просто лучшие друзья, да и сам уже с каждым днем все меньше в это верю. Когда я отправлялся вот в такие конференции, нудные и не сильно важные, думал о тебе, вспоминая все моменты, которые нас сопровождали. Каждый раз я вспоминал что-то новое и только подтверждал мысль, что ты мне очень дорога и потерять я тебя не могу. Да я не смогу без тебя! Пусть я для тебя так и остался самовлюбленным эгоистом, но ты жива и для меня это главное. Сколько я не думал о том, почему не получилось ничего с моей бывшей женой, понимал только то, что моя служба для нее как кость в горле, поэтому я остался и без жены, и без дочери. Я надеялся, что у меня будет еще ребенок, даже готов был усыновить, но кто сможет смириться с моей работой? Наверняка у тебя было так же. Что-то я не то пишу. Не знаю, стоит ли признаваться или нет, уже точно поздно, но, думаю, ты должна знать, что я тебя люблю. Пусть я так и не сказал тебе этих слов, прости меня за это, если сможешь, ведь я так и не смог наступить на горло собственной нерешительности. Надеюсь, что ты еще будешь счастлива. Даже не так, ты обязана быть счастливой, хотя бы ради меня... Перечитываю письмо в который раз и понимаю, что по-хорошему, его надо переписать, но я не хочу. Когда я его писал, хотелось очень много передать и многое донести, оно очень искреннее, а другое уже будет не таким. Каждый раз, читая его, хочется признаться тебе во всем, а там будь что будет, но что-то останавливает. Поэтому я снов напишу тебе простую SMS с пожеланием спокойной ночи и получу в ответ такую же, пусть так, я рад, что у нас есть хотя бы это.