Как не пойти в школу? Сымитируем болезнь! Пишем шпоры!

Итак, вы, наверно, смотрели много форумов про то, как надо заболеть. Я, как и говорила, собрала много знаний про болезни тут. Конечно, это не делается с бухты барахты… если вы хотите, чтоб все было гладко, конечно. Я, вот, всегда боюсь даже до начала болезни. «Как начать?» или «а вдруг я что-то не продумала…» теперь продумаю я. Не напрягайтесь. Я много в жизни продумываю. Каждый день. Все, прям, идеально должно быть. Так, что-то заболталась я… итак, пробежимся по советам форумов… (кстати, если здесь нету какого-то совета, а он вам нужен – пишите в сообщениях. Я помогу) -Перцовый пластырь приклеить в подмышку. Вообщем… я не пробовала, честно говоря. Я хотела. Просто потом все так обернулось, что болеть не надо было, а он, вот, остался. Мне потом его на пятки клеили, хех… Итак, если вы заболеваете на утро, что типо: что-то голова болит, пойду ка я температуру померяю… - вы обязательно ПЕРЕД этим должны клеить его. Можно даже под подушку спрятать. Ночью. На утро заведите будильник пораньше (это для тех, у кого одна комната с предками) с вибрацией, и положите туда, где ее будет меньше слышно. Конечно, телефон наносит вред, но что поделать. Итак, прозвонил у вас будильник. Вы продрали глаза, и даже, если вы еще ничего не видите, как я по утрам, берете уже подготовленную(вырезанную по нормальному. Так, чтоб ее видно не было) для вашей подмышки. Смотрим, чтоб никто не видел. Аккуратно клеите. Если вы ходите не как бегемот, как некоторые, не будем показывать на меня пальцем, то можете встать и ОСТОРОЖНО подойти к зеркалу. Клеите и ложитесь будто бы спать. Есть еще один вариант, я расскажу о нем ниже, а сейчас продолжим. Мама проснулась. Я буду смотреть на своем примере: бабушка, я и мама в квартире однокомнатной. Она просыпается рано. Пошла мыться(кстати, и в этот момент можно приклеить пластырь… только вот я боюсь, что бабушка, что лежит прямо параллельно мне, увидит. Она может и не спать, вот что меня всегда волнует…) вышла там… И вдруг (вы встаете в 7:15, к примеру) идете вы. Раннее утро, часов шесть с чем-нибудь. Вы говорите свои симптомы. Конечно, я вам помогу! Обычно говорят – болит голова… можно сказать, болит живот. Она потянется сразу… к чему? Конечно, ко лбу! Вы правы, Ватсон. А мы с вами это предусмотрели? Нет. Я забыла написать раньше. Итак, мы натираем лоб… сильно. Так, чтоб у вас и правда заболела голова! Да, так может быть. Просто это для того, чтоб вы выглядели естественней. Может, у кого-то с актерским талантом не ладно. Слава Явинским богам, Будде и просто богу за то, что у меня с актерским мастерством от рожденья хорошо. Да и все равно, как говорили люди – все с утра как джигурда! Так что плохой вид утром нам обеспечен. Мама велит мерить вашу темприче. Кстати, руки тоже надо бы нагреть… а то у меня не естественно – лоб горячий, температура есть.. а руки, блять, как у мертвеца холодные! Ну, они у меня всегда такие. Ладно. Идете, ставите градусник. И даже если она пошла за вами, или она просто сидит с вами - она не увидит, что вы, мафия ходячая, мухлюйте. Кстати, надо повернуться так, что б она не увидела пластырь! А если вы боитесь, что забудете про него, то не беспокойтесь – он будет жечь. Помните, я говорила про другое развитие событий в этом, вроде бы хорошеем плане? Помните. Итак, вы идете приклеивать пластырь к зеркалу… «ой, мать твою за ногу!»… что случилось? То случилось… мама не спит! Она пристально за вами наблюдает. Если она не увидела, что из-под подушки вы достали пластырь, то вам повезло! Прячьте его на всякий пожарный… мало ли что. Запомните: всегда будьте на чеку! И даже если не предвидится ничего плохого – все равно! Это может произойти… Конечно, мама спросит – куда это вы намылились? Репетируем речь. Вы скажите примерно так: Мам, да в туалет я. Голова вообще что-то болит. Температуру потом мереть пойду. И шатающимся шагом валим в ванну. Есть там зеркало? У меня вот, ванна и тубзик в одном помещении. Мне легче. Вы же, дорогие мои, должны будете пойти в тубзик, прождать там какое-то время, потом идти «мыть руки» И клеить перед зеркалом штучку эту. Кстати, вот заметил вас кто-то. Знаете что делать, чтоб она не заметила пластырь? Во-первых, несите в руке, которая дальше от предка. Во-вторых, мафия моя, сделайте вид, что чешетесь… и спрячьте пластырь в подштанники. Ну, в бок, если что, пошляки вы! Я так таблетки прятала. Или перестрахуйтесь и сразу суньте ее туда. Я же говорила, надо страховаться. Ну, а дальше вы, наверно, догадались. Вышли – померили темприче – ой, сука, большая, нах! Притворились, что вы в шоке. Все! Вы останетесь дома! Кстати, совет дам – пере этим погуляйте. То есть, после школы, как-нибудь. Так чтоб мама знала… может даже, ругалась ,что долго гуляете. Можно выйти без шапки зимой, без куртки в начале весны… выбирайте сами, только оденьтесь, как скройтесь из виду. Как это сделать уже не мои проблемы. Я просто помогаю сымитировать болезнь. -Есть способ «натереть подмышки солью, бальзамом «звездочка» или чесноком». Начнем с более удобного, где мне будет удобней – Чеснок! По-моему фигня. Я, снова же, не пробовала. Это просто трата хороших продуктов на ветер! Лучше истереть чесночек в супик, салатик или с хлебушком покушать. Да, очень весело. Но если вы хотите попробовать – то флаг вам в руки. Напишете вышла или нет. А так, чтоб у вас вышло – не рискуйте. А если не поможет? Ко всему надо готовиться заранее. Если помогло на тренировке – отлично! Берем способ как у пластыря. Вы в туалет, если что. Там у вас уже лежит чесночок, приготовленный глубокой ночью. Если у вас ходят ночью в тубзик – наврятли они смотрят по сторонам, поэтому можно положить за шторку в ванной, к примеру. Ваша фантазия, дорогие мои. Или в чесноком пойти можно. Опять же под подушку его, затем в подштанники и вот. Следом я напишу про соль… МНЕ НЕ ПОМОГЛО. Может, я мало терла, или не так как-то… но мне не помогло. Если вы решили натереть, и у вас получилось (на тренировке), а у меня руки из жопы растут, тогда с солью так же, как и с чесноком первого варианта. В небольшой мешочек насыпьте и спрячьте где-нибудь. Опять же ваша фантазия! Думаю, дальше вы и без меня справитесь. Кстати, это надо делать при маме. Вот она уже на кухне. Видит вас, я говорите то же, что и тогда я вам писала. Потом меряйте температуру и вы – больные няшки. Теперь звездочка. Хороший вещь, да. Девушка русский, купи не пожаеищь! Вот, сейчас опробовала. Мне не надо. Ради вас, вот, стараюсь, лол. Жжет и правда, но это есть хороший способ изобразить кислую рожу. Конечно, терпимо. Хотя, что… я сижу за кампом, мне никто не нужен в это время… кроме тех, кто со мной общается, конечно. Наверно, поэтому. Сказать, температура поднимается очень медленно. И советую вам лечь под одеяло, и укутаться сильно. Итак, моя статистика: за 10 минут мерки температуры она поднялась до 37,4. Не эффективно. Вон, моя мама, и пяти минут держать не дает! Вытаскивай, понимаешь ли… -Нагреть градусник. Итак, существует, наверное, два способа нагреть градусник – об батарею и водой. Вот, водой… опасно, конечно. Я включала кипяток и быстро проводила градусником. Не по струе, конечно. Делала так два раза. Очень испугалась, что лопнет, и делать так перестала. Можно в чай, но прикиньте- вы держали этот градусник под мышкой… кто-то еще… подмышки, может, потные какие-нибудь. Фу же! Так что водой обойдемся. И об батарею. Не эффективно! Долго надо ждать, пока он начнет нагреваться, или, может, у вас такие же ебнутые батареи или градусник, и надо полчаса искать правильную зону нагрева? А через пять минут придет мама/бабушка/папа/тетя/дядя! Вот! Так что уж лучше водой, если вы такие умНяшки. -И мой любимый способ! Постучать об руку! Итак, этот способ я узнала, когда, в седьмом классе, мне пришлось помочь Ксю, и оставить ее на ночевку. Утром зашла Марковка(да, так и пишется! Не исправляйте!), и мы дружно решили не идти на первые уроки. Сидит Ксюша на диване, смотрит, как мы играем на компьютере. Говорит – что-то голова у меня заболела. Насть, дай градусник! Сидит, меряет… Вдруг мы смотрим – она стучит его тупой стороной об ладонь. -что ты делаешь? -А вот, поднимаю температуру. -Да ну? Фигня какая-то… -А иди, посмотри… И вот так мы все поднимали температуру. Так я делала постоянно, и теперь я поведаю вам, как, если мама в комнате, так сделать с градусником. Прикинем, вы лежите. Утро. Вы укрыты одеялом. Даже если жарко. Терпите! Вы же войны за свои оценки и отдых! Я ветеран уже, лол. Мама убирает кровать ,к примеру, или даже отошла (но мы смотрим на первый вариант и на последний) и даже если смотрит на вас, или на что-то рядом с вами, вы ОСТОРОЖНО берете градусник, чтоб этого было не видно. Можно перевернуться на другой бок, чтоб мама не увидела. Я всегда так делаю. Одну ногу мы прижимаем пяткой к попе. Другую, если вы на боку, просто оставляйте лежать… или как вам удобно ее убираете. Главное, чтоб между ног образовалась щель, которую прикрывает одеяло. Как в шалаше, понимаете? Суете туда руки, в которых градусник… и там бьете об руку его тупой стороной (в которой нет ртути, если что ._.). Выглядит, конечно, мило. Особенно, как я это делала в первый раз. Просто ноги расшиперила, подогнула к себе, и у меня кончик градусника выставлялся через одеяло. Было такое чувство… как будто я фапаю… о_0 причем, как будто у меня что-то между ног БОЛТАЕТСЯ. Я думаю, вы поняли, о чем я... Хорошо, что мама не увидела. Вообщем, так можно сделать. Выбирайте, как вам будет проще. Итак, знаете, когда дело доходит до меня, то я прям знаток, гений, мастер и так далее… а как до дела – то все знания коту под хвост. Как я писала – говорите, если я что-то не написала. Ну, из головы вылетело, черт! Но думаю, тут перечислены хорошие способы. Думаю, пришло время перейти к тем, что не действенны и опасны. Были там способы, что я отнесла к – не знаю, не пробовала, фигня. Но тут я напишу то, что часто люди делают, чтоб повысить температуру. -Помните популярный способ съесть грифель от простого карандаша? Помните, я знаю. Наверное, множество из вас пробовали это делать, и не у многих получилось. Расскажу о своем таком случае… Я смотрела на этот способ, смотрела. Брезговала. Спрашивала, сколько надо съесть. Итак, контрольная завтра. Дело срочной важности же – заболеть! И я, как дура, взяла небольшой грифель и со спокойной душей, положив его рядом с собой, уснула. Проснулась рано, как и планировала. Съела и со спокойной душой поставила градусник, дожидаясь результата. Времени у меня было полно, и я могла сказать на мамино – ты че, температуру меряешь? -да, вот, только поставила. Так бошка болит, капец! И что? У меня было пол часа. Я все лежала с ним, лежала… встала мама, нихуя не заметила, ушла в ванну. Я смотрю на градусник – 36.7???!!! как?! Мне сказали, этого хватит! Темприче вообще 38 будет! И я пошла в школу… Весело? А мне вот исход не понравился! Я думаю, вам тоже не понравится. И вообще, съев много грифеля от карандаша можно с расстройством желудка в больницу попасть! Короче, грифель от карандаша – НЕ ТВОЙ БРО! -есть еще один идиотский способ. Он тоже до джигурды популярен… Йод. Капля йода на сахар/хлеб. От этого можно отравиться! Не делайте так. Я хотела, но фига! Испугалась, лол. Вообщем, йод на хлеб и сахар, даже если капля – это ужасно и отвратительно! Хорошо, что я не пробовала, у меня больной желудок с детства. Надеюсь, помогло! Переходим к следующему этапу…