Приключения наёмницы

Предугадать движение по тени?.. Поверить искаженным линиям, отдаться во власть безрассудства… Что увидят твои глаза во мне? Пустоту… Не льсти себе, будь честна хотя бы с собой..! Я и не лгу, я боюсь правды. Так и не подняв глаз на Господина Наместника, я глотала слезы… Он не услышит не всхлипа, его шаги затихли и уже ни что не разрушает мой устоявшийся мир… В этом мире нет места чудесам… Вечная работа с надеждой на так не хватающих на жизнь денег, такая бытность, как затянутые дождём стекла. Дождь рано или поздно кончится, если ты конечно не живешь именно в то мгновение пока идет дождь… В дождь приходит Он и тогда твой мир рушится, рассыпается, всего лишь его присутствие заставляет тебя плакать, тебя кто привык к побоям сильнее ласки… Он уходит вновь, так и не дав тебе привыкнуть к своему существованию, а ты стаскиваешь «кирпичики» из стены твоего мирка, вновь возводишь стены, скрепляешь их раствором на своей крови… Приходит вновь, даже не почувствовав, что снова разрушает тебя… Так длится год, к середине второго ты начинаешь понимать, что тебе осталось недолго и каждый раз ложась в свое за день обледеневшее от северных ветров ложе, ворох сена обтянутого тряпьем и зарываясь лицом в прорвавшуюся тряпку, ждешь когда кончится этот год… В этот год сумасшествий больше, больше смертей и больше твоих разрушений… Утро приносит усталость и вчерашняя надежда не проснуться усыпает вновь, просыпаясь к новой ночи… Голос наставника. Ты даже не почувствовала его присутствие. Ты слишком измотана, в тебе нет сил, как нет и желания получить эти силы чтобы вновь жить… Его слова сливаются в вполне понятную мысль и ты плетешься за ним еле переставляя занемевшие от неудобного сна ноги. Новый «клиент». Совет выбрал тебя и ожидает меня камера, за хорошее прочтение новая одежда и еда… «Хорошее прочтение» - доказательства к обвинению, другого не нужно, иное считается ленью, а виноват или нет это уже к делу не относится… За время проведенное у Читающих, я поняла одно, ты вещь и стоишь ты немного, хочешь жить докажи свою полезность… Доказываю, но судя по тому, что живу я на нижних уровнях доказательства слабые… Я никогда не изменяю прочитанные мысли, говоря лишь правду, потому меня не используют на показных казнях. От меня можно бы было избавиться, зачем столь глупое и бестолковое создание которое не понимает своей роли, хоть ты её забей? Но мой редкий дар – того стоил, чтобы терпеть меня достаточно долго, но все имеет границы. Когда-нибудь кончится терпение и моих Конвоиров… К тому моменту я желаю умереть сама. Читать тех, чья истина действительна интересна. Кому? Мне все равно. Но эта истина не обычные махинации или убийства. Нет. Это то, что называется – политика. Меня не спрашиваю виноват или нет, меня заставляют всю себя раскрывать перед тем кому это нужно, это ощущение безразличия к твоей душе как будто её трогают руками и «заказчик» выдирает знание не сколь не заботясь о том как это знание легло на твою душу. Вот так. Каменные мешки помещений, ветвящегося хода, скрывали в своей возведенной бредовым человеческим разумом углубления, в таких и держали пленных. Чадящий смогом оседающим на волосах факел в руках наставника выхватил из чернильно-серой пустоты два стула. Крюк вбитый в стену к нему были подвешены две руки ожоги и вырванные ошметки кожи, кое где кожу просто стаскивали. Мужчина. Он висел полностью голый, обвисший на вывернутых руках. Все тело в струпьях, налито безжизненной синевой, подтеках крови. В животе в насмешку над жизнью, что ещё билась в этом теле, был воткнут нож. Предыдущий палач забыл? Обычно они не забывают своих инструментов. Голова клонилась на грудь и обвисшие волосы скрывали лицо, но я чувствовала, жив и в своем разуме. А я хуже полача, я уничтожу гордость этого человека, уничтожу его жертву умирать на этих крючьях. Если он будет сопротивляться, я обязана уничтожить его разум. Забрать у него надежду на жизнь в лучшее время, я не оставлю ему даже призрачной надежды на Перерождение… Если конечно, он в это верит… Я подошла до тела и приложив ладонь к груди мужчины, другой рукой выкрутила кинжал из живота, бросила на пол и прижав рану рукой, в этот миг поняла что вижу сквозь волосы глаза блики которых наблюдают за мной. Да такие как этот воин, не составит труда подтянуться на оставшихся мышцах и скрутить мне голову в зажиме коленей. Хватит удара сердца. Он смотрел, а я шарила рукой по груди отыскивая разорванные потоки один за другим и совмещая их пальцами, закрыла глаза и вошла в сознание пленника. Это как забыть дышать и вспомнить, жжет легкие и кажется грудная клетка смята . Ещё миг и ты кашляя хватаешь режущий холодный воздух. Для кого-то разум и место входа это висок, но я чувствую на груди точку ведущую к душе, а не лишь к разуму. Мне не нужны потоки нескончаемой боли этого несчастно, я должна найти то, что он прячет, а что уходит вместе с жизнью? Не мысли, душа… Мне стоило умирать в этот раз, в этот раз я даже не умерла, я почувствовала волну подобную легкому дуновению и потянувшись за ощущением почувствовала под ладонями горячий мех тяжело дышащего зверя. При вдохе ладони касался плотный бок, выдох лишь легкое покалывание жестких волос. Приоткрыв слезящиеся веки, я уже знала, почему в моем сознание этот мужчина не был Человеком, он был оборотнем… Человек-волк… Назвав его просто человеком, я бы почувствовала, что это не правда… Волк смотрел на меня черными глазами, блики которых в человеческом виде настоль меня поразили. Не кидается убить… Боится смерти… такой смерти? У меня нет выбора, я почти шептала эти слова прижимаясь к волку всем телом. Я легла рядом, обняв его за шею и вновь закрыла глаза. Мою душу выворачивали тысячи раз, смаковали все события, мысли, все что было моим, боле мне не принадлежало… Я помнила лишь эти полтора года проведенных как Читающая…Я перебирала пальцами мех, прося успокоиться и обещая, что? что я в своем положении могла обещать… лишь то что я не сделаю ему больно, чувствуя когда волк начинал возиться и поскуливающее тянуть вой, я прекращала искать в том направлении и касалась другого события… Так по негласному соглашению мы и лежали… Когда, я коснулась события последнего месяца волк почти вырвался из моих объятий и стон-вой заполнил все Наше существо… Вчерашняя проверка Наместником не прошла без осложнений, сейчас растворяясь в сознании звериной сущности оборотня, я об этом не жалела… Мы лежали на пронзительной зеленее мха, изумрудный ковер был лишь слегка влажным от росы, рассветный свет заливал наше убежище в корнях дуба, выбившиеся из земли витые змеи корня в деревянных чешуйках, испещренные мхом. На губах сладкий вкус цветов… Да… Твой мир стоит того чтобы его защищать… Затих, прижавшись крепче к теплому зверю, я улыбалась и говорила, говорила, говорила… Мне хотелось, чтобы он знал как прекрасен его мир и что его стоит защищать как это делает он… И будет делать! Будет..! Я почти кричала, вмиг мои легкие оборвались… Приходя в себя на руках у Наставника, я желала одного, вернуться туда вновь и никогда не уходить, там свобода и то счастье о котором я и не смею мечтать, но я его видела, я его ощущала, я им жила… Зная это я уже никогда не смогу радоваться лишь живя в долг у Наместника, теперь я хотела свободы, чтобы мои легкие разрывались от воздуха свободы! Я не могу больше жить в каменном мешке… Наставник тряс меня за плечи, хлестал ладонью по щекам и просил успокоиться, но взглянув последний раз на подвешенного пленника, я потеряла сознания… Наверное мне снились хорошие сны, наверное даже цветные, наверное я была счастлива… Достойное завершение жизни, умереть по своему желанию, а не ждать подачки… Сквозь сон, я слышала голос Наместника – я перегорела, теперь я обычный человек… Очнувшись к вечеру следующего дня, я увидела Наставника. Он сидел на полу прижавшись спиной к каменной стене, на колени опустив голову. Услышав мой стон непроизвольно слетевший с губ от неудобного сна, он тряхнул головой и заговорил. Сухо, ведь ему было все равно, наверное… Во мне нет дара, я «ощущаюсь» как сгоревшее дерево, ток жизни ещё чувствуется, но и все, даже обычный человек имеет оболочку защищающую его, но я – это оголенное существо, тронь и я умру – обезумлю или просто сдохну, это ничего не меняет… Я должна выметаться, если не хочу обретаться среди свихнувшихся Читающих… Я не веряще всматривалась в его лицо и с каждым мигом понимала – я для них все равно, что мертва, я ничто… Поднявшись, я шатаясь пошла… Придерживаясь рукой за стену, почти перебирая ладонями покрытыми царапинами и шрамами от углей бросаемых в камеры, до синяков оставленных не довольными Конвоирами… Я выпала в приоткрытые створки дверей, их удерживал один из Читающих, он был выше меня статусом, доверенный, такие как он утратили дар, не сгорели как я, а отказались, выжгли в себе все для сытой жизни… Наставник стоял в проеме железной двери и прошептал: Умри свободной. Створки сомкнулись… Тысячи раз до этого я мечтала отворить их и не чувствуя боли в ногах бежать, а что теперь? Они забрали мечту, осуществили, для бега нет сил. Даже дышать не хочется, кровавые пузыри лопаются на губах, во рту привкус соли и металла… Я плетясь шла по мостовой города которого никогда не видела своими глазами, но глазами тех кого я читала, я знала этот город достаточно чтобы понять – здесь нет того кто посочувствует и пригреет умирающую… Я должна так и лечь среди этого переулка и умереть, у меня нет сил идти, нет сил двигать, нет желания… Я легла на сгнившие доски кучей мусора сваленные в одном из проулков залитого дождем города и начала считать… Так легче… Раз, два, три…