Fix Me

От лица Фиби. Ощущение, будто все внутри меня воспламенилось. Все чувства, вперемешку плохие и хорошие, появились прямо сейчас. Я не могу понять точно, что я чувствую: гнев и злость, боль и страх или неловкость и смущение. Это все так похоже друг на друга, что я не могу отличить. В памяти начинают всплывать моменты того дня, и это совсем не помогает мне. Я бегу по ступенькам вниз к своей машине. Слезы все еще текут по моим щекам, и я не могу контролировать их больше. Точнее, после того дня. Я перестала контролировать себя после того дня. Все изменилось во мне после того случая. Я должна была остаться дома и читать книгу, как я всегда делаю или смотреть кино. Что угодно, но только не идти туда, где незнакомые мне люди, которые могут причинить мне вред, которые ничего не знают обо мне. Но нет, я поехала сюда. Чем я вообще думала? Верно, я никогда не думаю, хотя уже давно должна была научиться. Наверно, я выгляжу очень жалко со стороны. Хотя, стойте, я и так жалкая. Они все знают это. Все эти люди вокруг, они могут видеть это. Не могу поверить, что это случилось снова. Он сказал это в точности так же, даже интонация была та или это выдумал мой мозг, и, на самом деле, он просто спросил это без каких-либо намеков. Я не хочу вспоминать, потому что желаю забыть. Этот парень явно ненавидит меня, и я ничего не сделала, чтобы он относился так ко мне. Я ничего не сделала ему, и это все была чистая случайность, что я врезалась в него. Если бы я знала, что все будет так, я бы ни за что не вышла из магазина тогда. Его слова прокручиваются, как пластинка, в моей голове, вызывая у меня воспоминания, и я продолжаю плакать. - Ты еще девственница? - спрашивает он, облизывая свои губы. Я сильней начинаю плакать, когда его рука скользит по моему животу вниз, заставляя мое тело съеживаться от страха и отвращения. - Пожалуйста, не надо, - умоляю я, прижимаясь к стене как можно сильней. Пол ухмыляется моим словам, продолжая поглаживать меня. Я пытаюсь освободиться из его хватки, но ничего не получается, он сильней меня. Все расплывается из-за слез, которые никак не перестанут литься ручьями из глаз. Никто не придет мне на помощь. Никто. Рука Пола опускается ниже, и я толкаю его. Когда он снова пытается прижать меня к стене, я хватаю ночник с комода и ударяю его по голове. Бордовая жидкость появляется на его лбу, и он прислоняет к ней руку. Я выбегаю из комнаты и беру по лестнице вниз. - Тупая сука, ты пожалеешь об этом! - кричит он, заставляя меня рыдать от страха еще громче. Я бегу по коридору к двери, когда слышу его позади себя. Моя рука трясется, когда я проворачиваю замок, чтобы выйти на улицу. Когда остается последний оборот, Пол хватает меня за плечи и грубо прижимает к стене. Он ударяет меня головой об нее, и я почти теряю сознание в его руках. - Ты не сможешь убежать от меня! - говорит он, и кровь бежит по его щеке со лба. Я не чувствую сил и почти вот-вот отключусь из-за сильной боли в области затылка. Он крепче сжимает свои руки, и я плачу. Пол отводит руку в сторону и затем ударяет со всей своей силы меня по щеке, приводя в чувство, когда я закрываю глаза. Слезы катятся по моим щекам, когда я вспоминаю все. Все, что случилось. Мне не следовало приходить сюда. Я должна была знать, что ничего хорошего из этого не выйдет, и что-то подобное снова могло бы произойти со мной. Я не хочу этого. - Фиби! - я слышу голос Майкла позади себя. Он подбегает ко мне и хватает за запястье, чтобы я остановилась. - Я должна ехать домой, прости, - быстро говорю я, шмыгая носом. Я вижу свою машину и почти бегу к ней, чтобы поскорей убраться отсюда. Майкл идет за мной. Он подходит к моей машине, когда я сажусь и завожу двигатель. Я все еще плачу, и наверно, пугаю его. Я не хочу этого. Я просто еще не готова так близко общаться с людьми. Я еще не готова открыться кому-то, чтобы потом не быть застатой врасплох по собственной же вине. - Я могу заставить его извиниться, - тихо говорит Майкл, смотря на меня. Он расстроен, и я хочу сказать ему, чтобы он не был, но не могу. Я просто должна уехать. Настолько быстро, насколько это возможно, пока не стало поздно. Я боюсь, теперь я всегда боюсь. - Дело не в нем, а во мне, прости, - напоследок говорю я, выезжая на дорогу. Я вытираю глаза ладонью и смотрю в зеркало заднего вижу. Я вижу Майкла, стоящего все еще там, и мне жаль, что я поступила так с ним, потому он не виноват. Дело, действительно, во мне и только во мне. Я думала, что все наладилось, и я никогда больше не вспомню о причине своего переезда сюда, но я ошибалась. Это всегда будет преследовать меня, куда бы я ни пыталась сбежать от этого. Оно всегда настигнет меня. Тот день навсегда останется в моей памяти и как кошмар наяву. Я чувствую новую порцию слез в глазах и позволяю им падать вниз. Двумя руками я цепляюсь в руль, смотря на дорогу. Я все еще плохо ориентируюсь здесь, и надеюсь, что смогу доехать до дома как можно быстрей. Хотя это небезопасное место больше. Я останавливаюсь на светофоре и вспоминаю про успокаивающее, которое прописал мне врач. Я быстро хватаю свою сумку с соседнего сиденья и открываю внутренний карман. Маленькая баночка лекарств лежит там, и я открываю крышку. Я чувствую себя на грани и высыпаю в ладошку сразу три таблетки. Убрав все на место, я кидаю их в рот и проглатываю. Загорается зеленый, и я давлю на газ. Мой дом, кажется, находится на пятой или шестой улице, я все еще не могу запомнить. Я ужасна в запоминании, если быть честной. Все эти дома, они выглядят так похоже друг на друга, что можно свихнуться. Ненавижу это. Ненавижу переезжать. Я переезжала дважды в своей жизни, и мне хватило этого, чтобы понять, что переезд - это гребаное дерьмо. В первый раз, у моей мамы появилась более выгодная работа в другом городе. Нам пришлось переезжать из Манчестера в Кардифф. Это было ужасно далеко от дома, и я почти не могла видеться со своими друзьями. Конечно, они поначалу приезжали ко мне, но это происходило всего раз в месяц. Это слишком мало, чтобы поддерживать те же отношения, что и раньше. Я была просто вынуждена заводить новых друзей. И когда я привязалась к ним, случилось это, и я снова переехала. Хотя, это был больше побег, чем переезд. Если хорошо подумать, то у меня нет постоянного друга. Я имею в виду, того человека, которому ты можешь позвонить среди ночи, и он придет к тебе, если понадобиться. Он даст тебе совет, будет смеяться над твоими шутками, ходить с тобой в парк и придет к тебе на помощь, если она тебе нужна. У меня нет такого человека. Просто разные, и каждый раз незнакомые, люди окружают меня, не включая моей мамы, люди которые не знают меня. Во-второй раз, мы уехали аж на другой континент. И я боюсь, что это не последний наш переезд, поэтому я не должна привязываться к людям здесь. Я не хочу снова испытывать боль, когда ты теряешь близкого тебе человека, и никогда больше не сможешь увидеть его. Я не знаю, что значит слово "дом", потому что по сути, у меня его никогда не было. Мой единственный дом, который у меня когда-либо был, стал для меня моим же кошмаром, из-за которого мне не нравится слово "дом". Я не чувствую то тепло, которое должна, при его произнесении, как все люди. Единственное слово, значение которого я никогда не смогу забыть - это страх. Я думаю, мне следует сменить колледж. Я не смогу учиться там, если тот парень будет там же. Я могла бы сменить группу, но не уверена, что это поможет мне. Если быть честной, я уже задумываюсь о третьем переезде. Я бегу отовсюду, мне не нравится это, но это происходит автоматически. Я не могу ничего сделать с собой. Я больше не могу доверять людям. Они выглядят хорошо, а внутри они тщательно скрывают монстра, готового в любую минуту вылезти и напасть на кого-то. Я не хочу быть этим кем-то. Именно поэтому, я убегаю. Я сворачиваю на знакомую улицу и вижу свой дом. Облегченно выдыхаю и паркуюсь. Я забираю свою сумку с пассажирского сиденья и выхожу. Я думаю, сейчас почти восемь, значит моя мама уже дома. Я достаю ключи из кармана и пытаюсь вспомнить, какой от двери, потому что на связке их три: один от гаража, которым я еще ни разу не пользовалась, другие два от двери. У нас два замка, потому что моя мама все еще волнуется, что со мной может что-то случиться, поэтому, теперь нас трудно взломать. Самый длинный ключ, кажется, от верхнего замка. Я вставляю его и, слава, это, действительно, он. Я открываю дверь и захожу в дом. Кто-то выходит в коридор, и по звуку тапочек, я точно знаю, что это моя мама. - Фиби, где ты была? - взволнованно спрашивает она и подходит ко мне. Она охает, когда видит мое заплаканное лицо и потекший макияж. - Все в порядке, мам, - отговариваюсь я, выдавливая улыбку из себя. Мама продолжает изучать мое лицо, каждую деталь. Ее глаза становятся красными, и плакать - стало единственным нашим занятием с ней. Мне не нравится то, что происходит с нами. Я хочу видеть свою мать счастливой, а не такой. Она волнуется за меня, я знаю, но я не хочу, чтобы он делала это. Я хочу, чтобы она улыбалась, а не плакала. Но, о чем я могу говорить, если сама не подаю хорошего примера ей. - Пожалуйста, мам, - прошу я, обнимая ее, и она утыкается лицом в мое плечо, - не плачь, я люблю тебя. Все, правда, хорошо. Я просто вспомнила..об этом. Она поднимает голову и смотрит на меня. - Почему? - спрашивает она, не понимая. Я пожимаю плечами в ответ. Я не хочу расстраивать ее еще больше и рассказывать о том, что, кажется, я столкнулась со вторым Полом, только теперь его имя Люк.