До новой встречи

Здравствуй, Иб. С радостью бы сказала это тебе при встрече, но увы. Ничего не остаётся, кроме как писать очередное "письмо" на страницах секретного дневника. Письмо, которое никогда не дойдёт до адресата. У меня всё более-менее в порядке. Насколько оно может быть в порядке у того, кто фактически не живёт. Я снова поругалась с Гарри. Он бесит меня ещё больше, чем прежде: видит, что я взрослею, и в нём постепенно просыпается чувство ревности. Сюда не ходи. С этими не общайся. Куда ты надела такое короткое платье? Рыцарь в белом плаще никак не может понять, что мне абсолютно фиолетова его забота. Впрочем, я и так никуда не выхожу в последнее время. Наверное, закрытые пространства мне всё же больше по душе. Я ненавижу тебя. Ненавижу за твою доброту и бескорыстность. Ты хотела спасти меня, но на самом деле ты меня убила. Я столько раз представляла себе, как всё будет... Яркий, солнечный день, мы с тобой сидим на террасе в кафе и едим мороженое. Лежим в кровати и читаем с фонариком какую-нибудь жутко интересную книжку. Гоняем в мяч, валяемся на снегу, запускаем воздушного змея, наш звонкий смех взлетает к самым небесам... Вместо этого - депрессия, детский психиатр и вечное, непрекращающееся чувство вины. Ты лишила себя жизни, а меня - последних лет грёбаного детства. Родители наши (твои, точнее. Надо же было так... променять отца, которого никогда в жизни не видела, на отца и мать, которых никогда в жизни не видела? Ирония судьбы) тоже ничего не понимают. Они удивляются, почему я стала такой закрытой, почему не общаюсь с подругами (подруги? Эти тупые накрашенные идиотки - мои подруги?) "Переходный возраст, что поделать", - говорит твоя мама. Я бы с радостью вышла гулять во двор, если бы ты была рядом. Я бы делала что угодно, если бы слышала твой голос и тихий смех. Я выбрала в друзья тебя. Ты просто не имела права так со мной поступить! Эгоистично? Да, возможно. Но человек, который провёл девять лет жизни в полном одиночестве, имеет право хоть на капельку эгоизма? Если тебе так дорог Гарри... Мы бы нашли выход, Иб... Мы бы что-нибудь придумали. Гарри... он мне никто. Он считает себя моим братом, а мне противно то, что он заявляет на меня какие-то права, пытается воспитывать, делает вид, что он старше, умнее, опытнее... На его месте должна была быть ты, и ты это прекрасно знаешь. Я постоянно прихожу в галерею. Каждый раз я преодолеваю дикий, иррациональный страх быть затянутой обратно - всё ради того, чтобы увидеть тебя. Твоя картина висит там же, где и всегда. Никакие слёзы не могут заставить галерею сжалиться надо мной. Она отвергла меня и все мои желания, когда я вырвалась из неё. Обратного пути нет. На меня косятся посетители галереи, некоторые предлагают воды или таблетку успокоительного. Приходится нести какую-то чушь про излишнюю сентиментальность и трепетную любовь к искусству. Я не знаю, что с тобой произошло после того, как меня и Гарри выкинуло в реальность. Одно я знаю точно: мои куклы и манекены очень любят играть. А это значит, ты жива. И я буду приходить к тебе снова и снова. Я буду стоять на коленях и молить, чтобы мне позволили исправить ту страшную ошибку, которую я совершила шесть лет назад. У тебя неправильно называется картина, Иб. Она должна называться "До новой встречи".