Всё, что сердце говорит

Чего я хочу? А может быть, ничего? Не видеть, не дышать, не ощущать. Впасть в странное, не поддающееся пониманию эфемерное состояние, застыть, не думать, забыть всё, что было, есть и будет, кричать молча и молчать в разрывающем эфир нереальном крике. Утонуть в пугающе желанной пустоте и не слушать, не слышать, не... Никаких не. Мыслей нет. Ничего нет. Оно того стоит?

Чего я хочу? Если написать этот вопрос на листе бумаги и внимательно посмотреть, то приходит понимание того, что вопрос с виду такой простой, заставляет задуматься. Впасть глубоко в себя. Осмыслить всю свою жизнь и понять чего тебе не хватает и то что ты хочешь. И вроде бы, что в этом такого? Что такого чтобы сказать чего ты хочешь? В действительности. Это кажется очень простым вопросом. Но и ответы на него будут такими же простыми. Ну, вот представьте, что вам задали такой вопрос. И что вы ответите в первые минуты? Хочу шоколад, мороженое, много деньг, крутую машину, большой дом. И вроде бы это простые желания. Но в тоже время они мелочные. Ведь есть намного ценнее желание. Такие как я хочу, чтобы моя семья была здорова, я хочу, чтобы у меня всё было хорошо, хочу чтобы не было бездомных детей и животных, чтобы люди больше ценили жизнь. И ведь все эти желания не купишь за деньги. В отличие от тех, что ты загадаешь в первые минуты. Иногда, сидя дома в тишине, хочется, чтобы она не заканчивалась. Чтобы никто тебя не тревожил. Что на какое-то время все тебя забыли. Не думали о тебе. И самим ни о чём не думать. Просто быть в тишине. Просто расслабиться. Забыть обо всём на свете. И побыть лишь самим с собой. Так же в какие-то моменты хочется замолчать. Потерять голос, чтобы больше не говорить. Чтобы больше не причинять боль словами другим. Пусть это и бывает редко, но за те слова, которые мы порой произносим мы и не замечает, как можем потерять близких и так дорогих нашему сердцу людей. Замолчать. Хочется перестать слышать. Чтобы больше не слышать тех обидных слов в свой адрес. Чтобы не слышать, как за твоей спиной сплетничают твои друзья. Не слышать того что о тебе думают. Чтобы сердце не билось так сильно от боли. Чтобы слёзы не лились из глаз от тех слов, что ты слышишь. Просто хочется не слышать больше ничего. Перестать видеть. Чтобы больше не видеть тех страшных картин для себя. Не видеть, как за твоей спиной твои друзья строят тебе козни. Не видеть, как тебе изменяет твой любимый человек. Не видеть, как умирают твои родные. Не видеть всего. В некоторые минуты жизни хочется кричать. От боли, от тоски. Просто подняться на крышу самого высокого здания и закричать на весь голос. Чтобы вся боль, что так долго хранило наше сердце, ушла навеки. Чтобы стало легче. Чтобы почувствовать мимолётную свободу. Свободу от всех. А главное от себя. Так чего же я хочу? Не знаю. Вроде вопрос самый простой, а мыслей нет. Лучше ничего не хотеть. Пусть будет все, так как есть. И как бы сильно мы чего-то не хотели рано или поздно наше желание исполниться и его не станет. Так пусть всё будет, так как есть. Зачем менять что либо? Рано или поздно всё у нас будет. Так зачем чего-то нам хотеть? Разве стоят чего-либо все те желания, что придут к нам в первые минуты? Конечно, нет. Поэтому не стоит думать над всем тем, чего хотим мы. Все мелочные желание стоит позабыть. А думать лишь о ценных в жизни нам вещах.