И это все о них!

      Чарующая картина: весна (нормальная, +15, без снежных осадков с солнышком и зеленой травкой), птички поют, а вокруг...лямур, правящий миром. Никуда от судьбы, от природы то есть, не уйдешь - гормоны и все такое. Представьте вечер субботы. Именно субботы, потому в пятницу вы еще устали после института/работы/учебы (нужное подчеркнуть, в процессе можно пустить слезу и погрустить, но не долго), а в воскресенье уже как-то надо морально готовить себя к понедельнику. На столе стоит разобранная косметичка, в воздухе витает запах любимых духов. Потому что полным ходом идут сборы на свидание! Не простое, а с одним из участников Apocalyptica! Только собираетесь не вы, а ваша подруга, а вы ей в этом активно помогаете. Нет, вам не завидно, вам вообще пофигу, потому что дома ждет мужчина-мечта, при виде которого плачет даже Марти Сью. Представили? Тогда идем дальше...

***

      По традиции, сначала рассмотрим ситуацию, когда ваша практически сестра собирается на свидание с Эйккой Топпиненом. Для начала советую у нее вежливо поинтересоваться, знает ли она о наличии у него жены и двух детей. Знает? И ей все равно? Отчаянная леди! Ну что поделать, да будет так. Первое правило - ни в коем случае нельзя быть похожей на его законную супругу! То есть трясущимися руками волосы в рыжий цвет не перекрашиваем, красную помаду убираем куда-нибудь очень далеко. И больше женственности, романтичности! Оделись? Накрасились? Теперь еще раз намекаем ей на то, что каким бы замечательным не был вечер, в будущем ей ничего не светит, увы и ах. Не удивляйтесь, если на свидание они поедут... в другую страну, потому что внутри маленькой Финляндии все про всех всё знают.

***

      Переходим к Пааво Лотьенену. Тут я бы подумала сразу насчет адекватности подруги, он же ей в отцы годится! Или у вас есть подруга "за тридцать"? Вероятно, не будем отметать такой вариант. Сходу сообщаем ей, что даже если она знает о том, что у него жена и трое детей, то о том что жена - юрист, лучше знать заранее. Она не упала в обморок, и продолжает бодро собираться? Клинический случай... Вообще следует посоветовать ей заготовить несколько тем для разговоров на тему возвышенного: картины, современное искусство, фотография. Или, на худой конец, можно рассказать о том, как она любит Альпы, лыжи и природу. Если не любит, а горы видела только на открытках - лучше вообще эту тему на заводить. Да, кстати, свидание будет проходить где-то в красивом уединенном домике в горах, романтика, вокруг не души. Но не забываем о жене-юристе и главной опасности для подруги - нет тела (трупа) - нет проблем. Кто ее будет искать на снежных склонах? Правильно,только тот, кто ищет что-то съедобное.

***

      Мы добрались до Микко Сирена! В этот раз женами пугать никого не надо, детьми - тоже. Вообще можете порадоваться за подругу - ее ждет свидание с веселым, добрым, замечательным... так, что-то я отвлекалась (вспоминаем, что дома у вас мужчина-мечта!) Во внешнем виде можно разгуляться на креатив - он оценит. Правда, если есть татуировки, то ими лучше с ходу не шокировать. Замечательный ударник их не очень жалует, можно, конечно, попытаться доказать, что они ну очень много для нее значат и означают что-то очень личное и так далее. Но давайте на чистоту: у кого действительно есть такие татушки, а не перышки, иероглифы и прочая лабуда, которую (конечно же), вы и ваша подруга очень любите? Не удивлюсь, если повезет Микко вашу подругу на какую-нибудь вечеринку. Мистическим образом об этом никто не будет знать, его никто не узнает, а вашу подругу рядом никто не увидит. Магия Сирена.

***

      Ну и на последок, уже не торт, и даже не вишенка, но все еще самоизбранное горе Apocalyptica - Пертту Кивилааксо. Сразу поинтересуйтесь у вашей подруги, все ли у нее дома. Попросите справку, после чего проверьте ее подлинность. Вменяемая? Нормальная? Наверное, это любовь. Потому что не зная человека и не испытывая к нему никаких чувств, на свидание с ним в здравом уме никто не поедет. Хватит только посмотреть на его instagram. Ладно, выдохнете. Подруга ваша, видимо, похожа на эльфа или на прототип компьютерной модели девушки-супергероя. Вообще помогать ей собираться не вижу смысла - она уже где-то в облаках, своем мире, другой реальности и еще где-нибудь, где они могли познакомиться. Проследите только, чтобы девушка осознавала в каком пространстве находится и вышла в дверь, а не в окно. Куда они могут поехать - вообще без понятия.

***

      И на этот раз, десерт - Фрэнки Перез! Он, возможно, еще не совсем Apocalyptica, но списывать со счетов такого персонажа - просто кощунство. Идеальная смесь брутальности, щенячьей преданности в глазах, а какие у него руки! ( ах да, дома мужчина-мечта, не отвлекаемся!) Рядом с таким классическим вариантом плохого парня-романтика хочется чувствовать себя нежным цветочком, даже если ваша подруга - локомотив. Так что может смело выбирать легкое платье, или наоборот примерить образ голливудской дивы. И то и то будет уместно. Да, обязательный атрибут - она на всех должна смотреть как на чернь, чтобы у окружающих челюсти падали ритмичнее и чаще. Они могут поехать в дорогой ресторан, кататься по городу на шикарном кабриолете, или ее в ее вечернем платье вообще посадят на мотоцикл. В любом случае - картина достойна умиления и белой зависти.