В завершение.
В завершение хочу сказать, что искренне надеюсь на то, что у вас получится написать свой "идеальный" фанфик и покорить сердца всех присутствующих тут людей.Как стать ЙАшей?
18 июля 2014 г. в 11:09
Вы ещё начинающий Йунный Аффтор? Ваши "шедевры" никто не замечает? Вы хотите исправить это? Тогда эта статья для вас!
Благодаря её помощи, вы сможете сразить всех читателей, причём с первой главы! Вы станете писателем мирового уровня, и ваши творения будут читать на каждом углу!
1. Регистрация
-Регистрация - дело серьёзное, тут надо подходить с осторожностью. Для начала выберите себе ник на подобии "АпАсНаЯ ЛюБа007" или "СЛАДКАЯ чИКСА".
Ник всегда нужно писать капсом (пример 2), либо прыгающими буквами. (пример 1) Помните, ник - это ваше лицо, так-что хорошенько пошевелите извилинами над ним. Придумайте Что-нибудь сладенькое, любимое, и одновременно "апасное)0".
2. Шапка фанфика
-Вы - зарегистрировались. Теперь нужно придумать шапку фанфика. Помните, залог успеха - высокий рейтинг. Чем он выше - тем круче ваша писанина. Поэтому думать не будем, сразу тыкайте NC-21. Тыкнули? Отлично!
-Теперь перейдём к жанрам... Тут вообще всё проще пареной репы. Вы должны отметить АБСОЛЮТНО ВСЕ ЖАНРЫ, ибо правило ЙА №2 гласит: Чем больше жанров - тем круче фик.
На предупреждениях так-же тыкайте всё и сразу.
-В описании напишите "СтАвЬтИ ЗиЛёНыИ пЛюСы БыСтРа!!1!!! А иначе свой плюс вам то-о-чно никто не поставит.
3. Фанфик
-Если вы уже закончили с шапкой, то самое время написать сам текст вашего шЫдевра. Для этого вам понадобится:
-Мэри из семьи Сью
-Немного сюжета
-Описание на миллион страниц.
3.1. Описание персонажа
-В первой главе вы будете описывать своего персонажа. Описывать нужно всё, АБСОЛЮТНО ВСЁ. Каждый миллиметр её кожи, каждый ноготь на её руке и т.д.
Описывать надо - красиво! Для этого стройте сложные прилагательные, а-ля: "Её правый глаз был коричневого-алого-оранжевого-аквамаринового-серо-буро-малинового увядшего фикуса на фоне встающей луны над Сан-Франциско в глазах русского муравьеда, жившего у деда Алибаха Малаха, жившего в Якутии, на юге Африки, в жерле вулкана на Камчатке".
И так описывайте абсолютно каждую деталь! Потом расскажите, кого спасла ваша героиня. Например: "Она спасла бабушку Федосью Теребошкину." А дальше опишите спасённого человека, и напишите его биографию. К примеру: "У Федосьи на лице бородавка, цветом оливково-оранжево-красно-синевато-коричневато-желтоватого засохшего в Аргентине лимона, съеденного голландским мальчиком, найденным в доме Эскимосов в индийском океане на глубине 11 тысяч метров". В биографии описываем абсолютно каждый день жизни этого человека!
Спасенных людей должно быть не меньше 1361 человека.
-Не переживайте, если ваш читатель ещё не умер на этом моменте, у вас же ещё впереди весь "рассказ".
3.2. Имя
-Каждый Йуняш должен придумать имя для своей Мэри. Имя должно быть длинное! Для его создания выбирайте красивые слова. Например: Карина-де-Пудель-Актимель-Жигули-ля-Пальма-Минет-Акация-Икея-Марибелла-Геркулес-Простоквашино". В имени должны быть связанны более 10-ти слов. Если же нет - вы плохая ЙАшка.
3.3. Сюжет
-Ваш сюжет - должен быть уникальным. Для этого напишите про русалку-фею-оранжевую ведьму-негретянку, убивающую всех с одного пука. Оригинально однако.
Ах, да, вы должны создать злодея, которого можете пришмякнуть одним пальцем, не не почему-то не делайте этого. Для остроты сюжета, влюбите вашу героиню в него.
3.3.1. Ужасы
Обязательно напишите ужасы! Чем ужаснее вы напишите, тем больше читателей у вас появится!
Так как-же написать самый ужасный ужастик?
-Кровь-кишки. Всегда описывайте кровь да кишки, пишите о том, сколько внутренностей вылетело с персонажа, насколько слизкими они были, какого размера и какой формы. Пишите так, чтоб читатель ужасался, а не блеванул от отвращения.
-Оригинальный ужасный сюжет. Напишите фик с оригинальным мистическим сюжетом, а-ля "Я летела в лесу и меня съел конь", поверьте, читателю будет о-о-очень интересно.
-В ваших ужасах обязательно должен быть убийца. Создайте его, и пытайтесь поймать несколько глав, после чего просто прочтите заклинание, и где-бы он не был, он умрёт в любом случаи. Или-же для остроты сюжета напишите, мол убийца - вы сами. Просто лунатите по ночам, и убивайте всех, кто под руку попадёт, а на утро ничего не помните.
3.3.2. Детектив
-Не пишите его, у ЙА не хватит сил на столь серьёзное произведение.
3.3.3. Стихи
-Тут всё просто. Пишите что угодно, главное чтобы рифмовалось. Например:
Я купила котлету,
И убила ею соседа,
Я пошла на трамвай
И меня съел попугай...
В общем пишите что-то в этом духе, депрессивное, про убийства и т.д. Это так-же понравится вашим читателям, и вы заработайте 2454 плюса за минуту.
3.3.4. Философия
-Напишите что-нибудь в философском духе. Например размышление о том, почему Белые медведи - белые, а не красно-жёлтые и т.д.
Не бойтесь, пишите свои размышления, они будут интересны абсолютно всем читателям.
3.3.5. Постельная сцена
-Для пущего эффекта постройте постельную сцену. Но что-же нам нужно для её идеального построения?
-Все персонажи, присутствующие в эпизоде должны кончить.
-Все должны стонать. Громко!
-Называйте половые органы а-ля "Королевский меч" и "Пещерка любви". В общем тут предстоит пофантазировать.
-По окончанию полового акта ваша "леди" должна либо улететь, либо заснуть со своим любовником. В крайнем случаи съесть его, если вы пишете ужасы.
4. Как писать текст произведения
-Проще простого. Пишите всё-всё капсом, либо прыгающими буквами. Допускайте 368 ошибок на страницу текста и всегда пишите смайлы, на подобии "))))))))))))))))))". Так-же важны ошибки в падежах и пропуск как минимум 50% запятых.
В комментарии к части пишите: "Я фСех ЛаФфКи ЗаВтРа ПрОдА)))))))))))))))0)))0)0000".
5.Комментарии
-И вот, настал долгожданный момент, вам написали комментарий. Учтите, отзывы могут быть абсолютно разными. В этом пункте вы научитесь правильно реагировать на них.
5.1. "Злые" комментарии
Вам пишут:
Фу! Это ужасно, удались с ФикБука! И не заходи сюда больше, тупая!
-Не обращайте внимания, они вам просто завидуют. Лучше напишите в ответ, мол этот человек ничего не смыслит в "искусстве", в добавок создайте ещё кучку ЙАшных профилей и обругайте смельчака. И да, не забудьте оставить пару комментов, вроде: "О господи, это шыдевр!!!!!!!!))))", после чего подарите "Зылёный плус" своей работе.
5.2. "Добрые" комментарии
Вам пишут:
О госпади!!!! Эта прикрасно!!! Проды аффтор))0 Ты пишышь лучши всех!!!!!
-На такой коммент стоит ответить, а-ля "Спасиба!!!1! Но ни падлизывайся))))))))"
5.3. С критикой
Сидите вы значит в "Стране писателей", никому не мешаете, как приходит к вам отзыв, да не простой! А с КРИТИКОЙ, о том, что у вас нет сюжета, вам нужна бета и т.д.
-Тут-же стоит ответить, что вы гора-а-аздо лучше разбирайтесь в литературе и вообще, сами всё напишите,причём без этого "обзывателя чужих работ".
И помните, отвечать нужно на КАЖДЫЙ комментарий.
Примечания:
Автор опять упрлся <:D