Тебянехватание.

Я пишу тебе последнее письмо и послание. Просто,если этого не сделаю,то сорвусь. Как птица,которой оборвали крылья разобьюсь об асфальт. Кому,как ни тебе знать,что происходит со мной,когда я остаюсь сама с собой. Точнее наедине с болью и множеством вопросов. Мне сложно принять "реальность",потому что моя реальность заключалась в тебе. "всего-навсего так тщетно и беспечно, бесконечно и так ловко не уметь забывать тебя в себе. бесчеловечно. перед сном шептать и робостно стереть.. " Наверно,ты слышал,как во мне что-то сломалось,в тот самый день,когда я узнала правду. Я и сама слышала. Как бокал разбивается о мраморный пол,был такой же звук. А потом,потом я не смогла даже пошевелиться,произнести хоть звук,это была первая реакция-шок? Серьезно,что-то там внутри меня рухнуло...стена,которую я так упорно строила готовившись к этому дню. Нет,я не сразу стала рыдать. Почему-то мне показалось,что это просто шутка. Хотя,кто шутит такими вещами... Осознав,что это все же не шутка,я не выдержала. Знаешь,как перед бурей...Сначала так тихо и редко слезы скатывались по щекам,такие крупные капли. Потом вспомнив твой образ слезы потекли сильнее... "убивай меня по каплям, как рассветы. и не надо вспоминать, но помни слёзы. просто знай, любил. но мы теперь в запретах. нас отредактируют. мы станем чьей-то прозой." В моей голове крутился один вопрос,всегда один вопрос:"Почему?". И это добивало меня,последняя волна перед настоящей бурей. Знаешь,как воет раненый зверь? Так и я завывала,как псих качаясь из стороны в сторону. Единственная родная душа,которая смогла мне помочь в тот день-моя бабушка. Я просто уткнулась в нее и рыдала,в голос, такими горячими обжигающими слезами. Слезами,которые шли из самого сердца. "в каждой части меня ты находишься. дышишь воздухом лживым приличия. к моим вечным вопросам относишься. между мной и тобой нет различия." Я бы не думая уже перерезала себе все вены! Но я дала чертово обещание,что не сделаю этого,когда тебя не станет. Почему? Это вопрос я задавала не тебе. А тому ублюдку,что на небе. Почему он забрал тебя? Это слишком большая плата за мои грехи. Я утратила веру в Бога именно в этот день. Ведь я его на протяжении всех месяцев умоляла,просила не забирать тебя у меня. Если ты есть,Господи...Иди к черту! Ты не лучше дьявола. Прошел день,тяжелый день после этого известия, и кажется я начала сходить с ума. По-настоящему сходить с ума. Мне мерещился ты, казалось,что кто-то наблюдает за мной. Постоянно открывающаяся балконная дверь,скрипы. Странные звуки. А самое страшное не в этом было,понимаешь? Самое страшное это была паника. Без причинная. Я не спала, меня бросало из жара в холод, бред. Бессонница. Я действительно сходила с ума...По тебе. "я снова разорвусь на части, в воспоминаньях..." Я бы и сошла с ума,если бы не одно обстоятельство. Паника начала проходить. Видения прошли,балконная дверь не открывалась,все утихло. Мне осталось только сделать так,что бы внутри меня все стихло. Казалось,что все к этому и шло. Но каждую долбаную ночь, я закрываю глаза и передо мной всплывают твои слова! Каждую чертову ночь эти воспоминания съедают меня,добывают. Я просыпаюсь с мыслью о тебе, и можно считать,что день удачно испорчен. Знаешь почему? Потому что я люблю тебя. Может быть больнее всего от того,что так и не случилось. И не случится..никогда. Я не хочу жить. Совершенно. Я не боюсь наносить себе вред, не боюсь смерти. Просто в раз во мне силы исчезли. Я могу быть в обществе весь день смеяться,улыбаться. Только это уже все не то. Не. Хочу. Жить. Понимаешь? Одна мысль,даже отдаленная,любое упоминание о тебе.. Да,блять,даже если имя твое скажут-я с ума схожу! Ничего не хочу. Меня уже скоро стошнит,от того,какая я слабая. Я просто хочу сказать, что ты меня убил. Любимый. " я бездушно кусаю предплечье. доктор тихо сказал мне доверчиво: "этот диагноз не лечится, а лишь приносит страдания."- тебянехватание."