I remember every moment.

сообщение не знакомца. |сообщение Сары | _________________________________________________________________________________       С вами всегда было хорошо, не смотря даже на ссоры. Даже их я считаю чудесным моментом, ведь это тоже одно из моих драгоценных воспоминаний. Мы ссорились, иногда даже не звонили и не виделись днями, но в итоге созванивались или же приходили к друг другу. Знаете, одно из самых моих больших недостатков, эта привязанность. Ненавижу это слово. Я через чур, схожусь с людьми, верю, что они меня не предадут, не обманут, и ни в коем случае не смогут уйти с моей жизни. Да чуть не забыла, я все ещё храню наш фотоальбом, он правда старый, но вот то что внутри, это ценность, воистину ценность. Первая фотография, это где мы трое. Я, Кира, и Амели, вы счастливы, ведь тогда был день города. Черт. Снова. Новый приступ боли. Нужно дышать, точно, все во лишь дышать, и смириться. Ведь так мне говорил психотерапевт. Господи, как же я его ненавижу. Он выглядит лет на 50, со смешными усами, и невинной улыбкой. Я не смотрю телеканалы, где рассказывают истории об погибших в авариях, сразу же выключаю телевизор. Я знаю, что именно под этим словом, вы… погибли. Мне сложно это говорить. Сложно это признать. И Я НЕ ХОЧУ ЭТО ПРИЗНАВАТЬ. Это был холодный день, тогда вновь шел дождь. Он часто у нас, порой даже раздражает. Я сидела с телефоном, писала сообщение папе. Он тогда довольно мне помог в первые дни выкарабкаться с того состояния. Он говорил, что я выглядела просто ужасно. Я сильно похудела, у меня торчали ребра, были видны кости на руках и под глазами синяки. Меня тогда положили в больницу на неделю. Я ничего не чувствовала, во мне была пустота, как будто во мне все выжгли. Оставили только тело. Тело которое уже не способно что либо чувствовать. А нет, извините, ошибаюсь. Способно. Боль. Мне сразу же позвонили, их родители. Сначала Амели, потом Киры. Первая боль охватила меня мгновенно, я не могла дышать, но другой звонок, «убил» меня. Я так и стояла с телефоном в руках, хотелось кричать, жутко, но я не могла, боль поедала меня, боль убивала меня внутри. Дальше я практически не помню ничего, помню, медсестры, которые пытались впихнуть в меня еду. На вкус она была как резина, даже хуже. Пить не хотелось, врачи даже написали в медицинской карте что у меня Кахексия*, мне часто делали внутривенное вливание**. Было больно? Нет не скажу, я не чувствовала этой боли. Несколько недель и я уже стою на ногах перед своей квартирой. Отец тогда не отходил от меня ни на шаг. Но спустя месяц, я наконец то дала ему понять что со мной все хорошо, и что я справлюсь. Вранье. Я не справлюсь. Матери у меня нету, она покинула нас, как только я родилась на свет. Выбрала жизнь другую, и пошла своей дорогой. Я её видела один раз, мне было тогда 5 лет, на мой День Рождения. Она навестила нас с отцом, но тот запретил ей приближаться ко мне, он не хотел, чтоб я потом мучилась в вопросах «А она пройдёт ведь так?». Отец не хотел, чтоб я плакала. Спасибо тебе. Сейчас мне наверно лучше, я часто себе это говорю, пытаюсь себя в этом уверить. Я стою в ванной делаю себе хвост, волосы у меня тонкие, и едва ли достают до плеч . Светло-коричневого цвета. На лице есть не много веснушек. Терпеть их просто не могу. Немного тонкие губы, которые когда превращались в искреннюю улыбку, серые глаза, смотрящие в пустоту. Худое тело, торчащие ключицы. Посмотрев в зеркало ещё пару секунд, я отвернулась, и включила воду, что бы умыть лицо. Холодная вода привела меня в чувство, и я собралась на улицу. Сегодня нужно пройтись, может, посещу парк. Там мало людей, ведь сейчас раннее утро. Люблю это время, солнце не спеша встает, и освещает только часть, позволяя ещё людям наслаждаться прекрасным сном. Господи как же это звучит отвратительно. До чего я стала сентиментальной. Я вышла из дома и вдохнула теплый воздух, что заполнил весь мой организм, продирая мои легкие до каждой клеточки. Направилась по знакомой мне дороге, доставая телефон из кармана шортов. Я моментально нажала на сообщение что пришло мне сегодня ночью, я не обратила внимание, вернее даже не хотела обращать. Я зашла на ссылку, это был мой блогг. Моя последняя запись, под ней был единственный комментарий, звучит странно, но это и на самом деле меня напугало. Мой блогг некто не смотрит, и уж тем более не комментирует. (17 июня, 05:16) Здравствуйте, в конце концов, вы и дальше будете так жить? Я перечитала его несколько раз, остановившись посередине тротуара, я перекрутила телефон в руке. Я провела сухими пальцами по экрану. Именно сухими, я часто засиживаюсь в ванной, наслаждаясь прохладной водой. Дальше так жить? А что мне остается? Забить? Нет, не могу, я не могу забить то, чем я дорожила, то что я ценила. Я до боли закусила губу, старая привычка, когда я переживаю, всегда так делаю, или же давлю большим пальцем на указательный, оставляя после этого след од ногтя. (17 июня, 7:32) Есть другой выбор? Я отправила сообщение, и засунула руку вместе с телефоном в карман, и быстрым шагом направилась в парк. Не прошло и минуты, как телефон вновь завибрировал. (17 июня, 7:33) Цените то что они для вас сделали. Я уверен, они не хотели б видеть вас в ужасном стоянии, худой и бледной. Я зажмурилась, я отошла от тротуара, прислонившись спиной к дому. Действительно, выгляжу я ужасно, даже и не спорю. Особенно если тебе это говорят, чуть ли не каждый день, то ты сама в этом убеждаешься. Сейчас я мало с кем общаюсь. Не хочу заводить с кем-то разговоры, каждая тема, все ровно приведет меня к вам. Будут вновь воспоминания, и вновь боль. У меня её и так много, каждое утро, каждую ночь. Многие задают у мне один и тоже вопрос «Как ты?». Это вызывает у меня улыбку, а что не видно по мне? Не видно, что мне плохо, не видно, что я «умерла»? Странные люди. (17 июня, 7:35) Возможно я и хочу измениться, но не могу. Перейдя дорогу, я оказалась на другой стороне улицы, несколько шагов, и я в парке. Хорошо, что он находиться не так далеко. Не нужно садиться в автобус. Там всегда найдётся человек, который будет слишком громко разговаривать по телефону. Да так чтоб все слышали, что у него случилось. Всем пофиг на тебя, так что говори по тише. Не привлекай внимание. В парке тишина, справа стоит не большой ларек, продающий сладкую вату, сладости и соки. Сейчас он пуст и закрыт, работник придёт в 8 часов. Вернее где-то в 9, у него есть маленькая собака, её по утрам нужно выгуливать. То что ему нравиться в ней, так это черное правое ухо, а так она имеет белую шерсть. Откуда я это знаю? Мне нравилось покупать у него сок, и выслушивать истории. Он улыбался, когда рассказывал, я действительно хотела ему улыбнуться и сказать, что это так прекрасно, что я счастлива за него. Пожалуй, когда-то скажу. Столько нужно сделать, а смогу ли я? Похоже, мне и так не плохо живётся. Или я вру? Я сама уже запуталась в себе. (17 июня, 7:39) Начните с самого малого. Меня всегда радует по утрам Капкейки*** (17 июня, 7:43) Честно говоря я их некогда не ела. (17 июня, 7:49) Они идеальны по вкусу, вы странный человек раз не ели столь прекрасные сладости. (17 июля, 7:53) Точно я странная. (17 июля, 7: 55) «улыбающийся смайл» Закрыв телефон в чехол, я положила его назад в шорты, и впервые за столько времени, я улыбнулась. Впервые за год, я улыбнулась искренне. Кажется я схожу с ума. Или уже сошла. Я поджала под себя ноги и устроивши голову на коленях, стала наблюдать за ветвями, что «танцевали» под ветер. Дни которые я проводила с вами, были пожалуй самыми лучшими в моей жизни. Вот снова эта боль, она уничтожает меня. Но именно эта боль позволяет мне вернуться в реальность. Бывает что я вспоминаю те моменты когда мы вместе могли спокойной смеяться, и мне становилось хорошо, но иногда это превращается в мои кошмары. Но эта боль говорит мне что вы не были просто сном, вы были реальностью, вы были рядом. Вы сказали б что я стала слишком сентиментальной, я б и не спорила, это вы сделали меня такой. Смогут ли у меня когда-то быть друзья? Нет, вряд ли. Я этого не хочу. ____________________________ *Кахекси́я- истощение организма, которое характеризуется общей слабостью а также резким снижением веса. ** Внутривенное вливание- введение жидкостей или лекарственных средств, в венозный сосуд. *** Капкейки- кекс или бисквит, испеченный в круглой формочке, с верху покрыт глазурью. (http://www.sweetmenu.ru/articles/cupcake/mscupcakes_lemon_meringue_xl.jpg)