Влюбийство или моё второе "Я"

"Ты его ждёшь? Ну, да, конечно, ты его ждёшь! Ты привыкла думать только о себе и клялась, что никогда не будешь думать о ком-то кроме него! Но что же это с тобой? Ты сейчас думаешь о другом человеке, а не о себе! Странно, да? Ну-ну! Удачи! Хочешь сказать, что не знаешь, что с тобой? Да не ври ты самой себе! Ты прекрасно знаешь, что это за чувство! Да, детка, это любовь! И ты с этим чувством знакома! И не надо врать самой себе! Ты всё сама понимаешь. Он тебе не безразличен! И не пытайся это скрыть, хотя бы от самой себя. Не рассказывай другим об этом! В этом мире много предателей. Ты ночами лежишь и думаешь только о нём. И тебе это немного надоело, хотя ты это делаешь не специально. Это происходит как-то само собой! Но, чёрт! Ты с этим поделать ничего не можешь. Твоя заветная мечта - поцелуй с ним. Но, Господи, как это глупо! И ты это знаешь. Ты ещё ни разу по-настоящему не целовалась, а теперь мечтаешь о первом поцелуе именно с ним. Это сложно. Но ты переживёшь. Тебе надо поскорее заснуть. И ты знаешь, как это сделать - помечтай! Это ведь так просто" - об этом я бесконечно думала. Это говорила я сама себе и далеко не в первый раз. Это и правда надоедало. Мне действительно нужно было ложиться спать побыстрее. И снова начала мечтать о том, как он нежно возьмёт меня за талию левой рукой, а правой также нежно будет перебирать мои волосы. Мы смотрим друг другу в глаза. У меня бегают мурашки по коже. И тут он нежно прикасается своими губами к моим. Это получилось немного неожиданно. Я думала, что первый поцелуй получится неудачным, но всё оказалось совсем не так. Он был решителен, пусть всегда и вёл себя как ребёнок, но только не сейчас! Сейчас он мне казался мастером в этом деле. И мне было очень приятно... "Опять! Опять ты думаешь о нём! Не надоело? Спи уже!" - снова я корила себя. *** Утро было солнечное, что очень меня обрадовало. Когда я пила чай с мелиссой, я вспомнила недавнюю прогулку с ним... Розовый закат и непрерывный ливень. Мы попали под дождь. Всё получилось, как в современных романах. Мы промокли до ниточки! Он решил проводить меня до дома. Дождь как будто издевался над нами. Мы много разговаривали. Он утверждал, что изменился. Но я слишком хорошо его знала, поэтому я понимала, что он ни чуточки не изменился! Мне нравилось его высокомерие, лийцимерие, эгоизм. Он много выпендривался, хотя всем было не понятно - перед кем? Однажды я задала ему такой вопрос. Он ничего не ответил, просто молча шёл рядом со мной. Когда мы уже дошли до моего дома, я испугалась, что всё закончится как в современных романах - всё заканчивается поцелуем. Я много корила себя за то, что сбежала тогда. Это получилось немного глупо. Кажется, он хотел меня поцеловать. Ведь перед тем, как я сбежала, я увидела, что его веки медленно опускаются, а сам он приближался ко мне. Я не знаю, почему я испугалась. Я просто быстро выкинула своё "Ну, ладно, пока" , махнула рукой и в буквальном смысле убежала. После этого я помню только то, что я проплакала всю ночь в подушку и уснула только под утро. Он часто меня провожает до дома. Но раньше он и не пытался меня поцеловать, а мне этого очень не хватало! А теперь? Что теперь? Я сама от него сбежала! "О, да! Да ты трусиха! Ты же этого безумно хочешь! Так в чём дело? Не знаешь? Хм... И я не знаю... " - вот, что говорило моё внутреннее "Я". Однажды моя подруга задала мне такой вопрос :" Есть ли у меня какие-то особенности? Что именно отличает меня от общества?". На тот момент я не знала, что ей ответить. Но я много думала над этим вопросом. Я пришла к таким выводам : я не люблю, когда меня кто-то провожает! Я начинаю думать, что я в долгу у этого человека! От этого мне становится неловко. Ещё... я не люблю шикарных цветов! Таких как : розы, лилии, орхидеи. Я, можете мне и не верить, безумно люблю тюльпаны! Да, да! Именно тюльпаны! Они простые, ненавясчивые. Я бы душу продала за них. Это, я думаю, ещё одна моя особенность. Но сейчас не об этом. Сама себе я часто задаю вопрос :"Почему я полюбила такого идиота?". Но ответов я не находила. Порой, в одиночестве или от безысходности я начинаю писать стихи... мне становится легче... "Мы любим тех, кто нас не любит, Нас любят те, кого не любим мы. И пусть взаимности не будет. Мечта уйдёт в раздумья гулкой тьмы... К чему нам вся людская показуха? Мы, верно, ждём каких-либо чудес. Мы ждём, когда проказник с уха Вынет монеты - те, якобы, с небес! И пусть тот фокусник-проказник Покажет новые все трюки нам Все так и будут кричать: "Фантастика!" Хоть все и знают, что всё это - обман! Проказник тот совсем любви не знает! Не знает также он, чем и себя занять. И в жизни мало, что он понимает! Да, в общем, ему-то этого и не понять!" - это когда-то написала я. Думаю, вы сами понимаете, почему я это написала. Конечно, мне не хватает любви... его любви... его взаимности. Мне плохо, когда рядом нет его. Это кажется невыносимым! Мне часто снятся сны с его присутствием. Во снах я могу бороться с сильным течением, переплывая огромную реку, чтобы доплыть до него ; во снах я могу не отвечать на его взаимность, когда он лежит рядом со мной так близко, что его дыхание я чувствую своим плечом, и он кладёт свою руку на мою талию. Это и многое другое меня, в конце концов, сводит с ума! Когда я вновь встретилась с ним, я очень удивилась! В этот день он вёл себя не так, как раньше : он, кажется, был... открытым, что ли... я не знаю, как это описать, но... таким он не был ещё ни разу в жизни! В тот день он не сдерживался : он со страстью в глазах пытался меня поцеловать, всегда держал меня за руки, не позволяя мне отойти ни на шаг! Он даже пару раз в открытую просил меня поцеловать его, но я не поддавалась ему, я снова и снова упиралась. Может, я действительно сглупила, но... у меня было ощущение, что это вовсе не он! Как будто в него кто-то вселился. Он вечно держал меня в своих объятьях, а когда немного уставал, ложился ко мне на ноги - я не убирала его голову с моих ног. Мне было приятно, что он оказывал мне такие знаки внимания. Я была по-настоящему счастлива! Боже... как это приятно знать, что нужна кому-то так сильно, что этот кто-то настолько сжимает мои руки, чтобы я не ушла от него, чтобы он никому не позволил меня захватить, отдать кому-то другому, чужому... Это настоящее счастье! Такого и я раньше не испытывала. Я желала, чтобы это длилось невероятно долго, но, к моему сожалению, время уже поджимало, и мне надо было домой. Он снова вызвался меня провожать. Несмотря на мои "Не надо меня провожать", он всё равно шёл рядом со мной. Он говорил слишком много, говорил о разном. О его карьере, о его семье, о его друзьях и о том, как ему хорошо в Питере. Я, если честно, немного завидовала ему. Ведь моя заветная мечта - жить, учиться, работать в таком городе, как Питер! Ох, его белые ночи буквально сводили меня с ума и приводили в лихорадочное состояние! Я безумно любила этот город! Многие меня не понимали - все рвутся в Москву с целью достигнуть высоты успеха. Но я бываю настолько часто в Москве, что мои чувства к ней совсем обветшали! Питер, как я считала, очень спокойный, мирный город, достойный большего. Ведь именно этот город раньше был столицей нашего огромного государства... Меня мало кто понимал... Меня понимал лишь он. Я с удовольствием делилась с ним своей мечтой, и он разделял её вместе со мной! Ему, также, как и мне, нравился этот город. Мы вместе делились впечатлениями и посещёнными нами местами, обсуждали и спорили, что где находится, узнавали, кто где был... Нам это нравилось. Мне это нравилось... Это было очень хорошо! Он часто в шутку предлагал мне выйти за него замуж и жить вместе с ним в Питере, я ничего ему на это не отвечала. Но я пообещала ему, что приеду к нему жить после того, как закончу в школу. Когда мы снова дошли до моего дома, я не убегала от него, я ждала, что он что-то сделает... или не сделает. Вместо моих предвкушений, мы просто разошлись по домам. В этот момент я почувствовала себя пустышкой - все мои чувства куда-то улетучились, от этого мне стало даже легче. Я ждала от него поцелуя, но как бы и не хотела этого. Вечером моё второе "Я" снова корило меня за это... "Ты глупая! Тебе надо было самой целовать его! Или надо было это сделать тогда, когда он сам тебя просил! Ну и что, что там было много народа! В таком случае нужно быть эгоисткой - забыть про всех и целовать его. Тебе бы это понравилось... Но ты снова сглупила! А теперь вот и мучайся лежи!" Этой ночью я снова не спала, но и не плакала. Мне всегда нравилось встречать рассвет. Я чувствую какое-то облегчение. *** Я не помню, во сколько я уснула, во сколько я встала... У меня немного болела голова, но я не предавала этому особое значение. Я быстренько умылась, позавтракала, оделась и пошла на встречу к своей любви. День выдался довольно странным. Он больше не вёл себя так, каким был в прошедший день. Он снова много говорил, выпендривался. Мне это уже не нравилось... Накануне я посмотрела один фильм, который довёл меня до слёз. Сидя рядом с ним, я вспоминала фрагменты из этого фильма... и не заметила, как моё лицо было полностью в слезах. Он думал, что это он довёл меня до слез. Я ему не говорила своей причины. В итоге я ушла домой раньше обычного, и он снова пошёл меня провожать. В этот вечер я ему наконец-таки всё выговорила : то, что он ведёт себя, как ребёнок; то, что он вечно выпендривается; то, что он невыносимый и безграмотный... Я выговорила ему всё... и почувствовала себя настоящей истеричкой! Когда мы дошли до моего дома, он остановился и, кажется, хотел остановить и меня, но я вырвалась и убежала от него, даже с ним не попращавшись. Единственное, что я ему крикнула : "Я больше никогда к тебе не приду!". Я услышала его вопрос "Почему?" , но уже убежала домой... С тех пор я его не видела... А моё второе "Я" меня покинуло. *** Я просидела дома, наверное, больше двух недель. Я не отвечала на звонки друзей, которые хотели пригласить меня на прогулку. Я ничего не чувствовала : ни тоски, ни скуки, ни радости... Всё было, как в тумане. Я больше не думала о нём. Я вообще ни о чём не думала! Я оказалась пустышкой. Я думала, что больше не смогу полюбить. Я пыталась разобраться в своих чувствах к нему, но тщетно! Я снова написала стих : " Я помню, что в прошлой жизни Тебя мне обещали. С того момента мысли Мне покоя не давали. Я жду и жду мгновенья, Когда придёшь ко мне. Я не боюсь забвенья В проклятой тишине. Когда же это чудо Со мной произойдёт? Надеюсь, не Иуда Ко мне скоро придёт! И вот назначил ты мне встречу, Ты будешь меня ждать Ну а я тебя и не замечу И буду безысходно тебя звать... *** Я помню, что в прошлой жизни Мне тебя обещали..." Да, я его ждала... Но я понимала, что он вряд ли ко мне придёт. С чего бы это? Я ведь на него накричала. В этот момент мне показалось, что моё второе "Я" ко мне возвращается. Я ушла в себя, а потом очень обрадовалась. "Что, меня ждешь? Поговорить хочешь? Ладно... Но только не спрашивай у меня, что с тобой происходит! Иначе я начну кричать! Тебе плохо, да? Но ты ведь сама это сделала! Зачем надо было кричать на него? Истиричка! Не знаешь, что теперь делать? Ждать и только ждать. И друзей не игнорируй! Они переживают за тебя, а ты с ними вот так... Эх, ты..." Я была счастлива, что могу снова поговорить сама с собой. Мне становилось легче от своей же критики. Я решила послушаться. Я ждала... Час...День...Неделя... *** Я проснулась от звонка. Кто-то позвонил мне в дверь. Я за минуту привела себя в порядок и пошла открывать дверь. Это был он. Я дождалась. Мы не разговаривали. Мы просто долго смотрели друг другу в глаза. Я вспомнила фразу :"Мне тебя обещали". Всё сбылось... мы не целовались, нет. Мы просто смотрели, пытались найти друг у друг что-то в глазах. Потом он сократил расстояние между нами ... и поцеловал меня. Его губы были такими мягкими и немного солёными. И пускай это длилось совсем недолго, но этого хватило мне, чтобы понять, насколько это прекрасно. "Ну, что? Первый поцелуй удался? Знаю, что тебе понравилось. Ты дождалась своего любимого. Ну, удачи тебе!" - в первый раз в жизни моё второе "Я" относилось ко мне по доброму и не критиковало меня. Всё вышло даже больше, чем прекрасно! Мы признались друг другу в любви, и он снова и снова целовал меня. Мне всё больше и больше нравилось находиться в его объятьях. Он снова не отпускал меня. Я наконец-таки поняла всё, что нужно понять в этой жизни.