Зачем ты рвешь мое сердце?

      Я помню тот день, когда первый раз увидела твои глаза. Я прочитала в них удивление вперемешку с восхищением. И ты опустился на колени, не замечая пыли, назвал мое имя... Я поняла, что именно тогда нас связала судьба тонкой, но прочной нитью, какой-то незримой связью. Ребенком мне было проще с тобой общаться, ты и сам это говорил все время. А теперь... Теперь ты далеко, даже когда рядом. Все время бежишь к своему Богу! Если бы ты знал, как я его ненавижу! Он всегда отбирал самое ценное и дорогое у человека, но ты упорно твердил, что он милосерден!       Я никогда не забуду тот пожар. Как ты торопился узнать все ли со мной в порядке. Как ты поцеловал меня и сам же оттолкнул резко. Уже тогда я поняла, что ты любишь меня, но твоя любовь к нашему дорогому и доброму Богу заглушала. Почему ты рвешь мое сердце? И чем мне хуже, тем больше ты разрываешь его на куски. Сердце, которое я готова тебе подарить с первой секунды нашей встречи и уже подарила!       Когда я рожала Джастину, ты опять был рядом. Удивительно, как тебе удавалось быть в трудные минуты возле меня, но при этом никогда не подпускать к себе! Я люблю и ненавижу тебя одновременно! Хочу обнять и оттолкнуть! Почему ты имеешь такую власть надо мной? Почему ты рвешь меня на куски, сам того не замечая, а потом пытаешься зализать эти раны? Я для тебя лишь образ, как мираж, который является к тебе во сне. Ты твердишь одни и те же слова, от которых мне хочется бежать! Зачем церковь забрала тебя всего? Зачем ей то, чем она не воспользуется? Твоя мужественность! И тогда на острове Матлок самыми счастливыми были мгновения с тобой. Я даже услышала то, что хотела услышать давно, но даже твоя любовь и желание не разлучили тебя с этим милосердным Богом! Мне было трудно с тобой расставаться, ты снова убивал меня медленно, но я также знала, что у меня будет ребенок. Мой ребенок! Часть тебя! Хотя бы немного тебя, того что не досягаемо было! Он будет точной твоей копией и не как иначе. Но ты никогда уже об этом не узнаешь. Так я думала тогда.       Но ты и не узнал бы, если бы не то, что случилось. И даже теперь ты не думал обо мне. Эта моя расплата за те страдания, которые ты приносил мне на протяжении всей моей жизни. Ты плакал, когда узнал, что Дэн твой сын, но его уже не было. Посмотрим, сможешь ли ты теперь назвать Бога справедливым и милосердным. Хотя наверное, ведь ты его не воспитывал все эти годы. Ты сказал, что любишь его, как собственного сына, но ни разу ты не сумел догадаться, что он твой сын, хотя был похож на тебя, как две капли воды. Даже характером он пошел в тебя, Ральф. Зачем ты рвешь мое сердце? Теперь та часть тебя, которую я хотела украсть у Бога, даже она уже не моя. Мой сын, мой Дэн, он тоже достался Богу! Как же я его ненавижу! Он отнимал у меня всех! Одного за другим. Френка, Хэла, отца, Стюарта и тебя! Тебя в первую очередь! А ты теперь только возможно поймешь, что этот Бог не так уж и милосерден, он забирает самых лучших, обрекая на мучения близких! Я знаю ты поймешь это когда-то, может даже пожалеешь, что отдал ему свою жизнь, вместо настоящего счастья. Счастья находится с семьей, с детьми, в своем доме. Ты поймешь это. НО поймешь поздно... Зачем ты рвешь мое сердце? Зачем, Ральф? Зачем?