Trouble kombo x5

Звонок в очередной раз взорвался зловещей трелью, и бедный Онью испуганно схватился за ручку. -Открывать...? Я отчаянно замахала руками аки мельница, одними глазами показывая, какой писец ждёт нас за дверью. Но наш Оденьфутболкупридурок, он же просто Джонгхён, видимо бессмертный. С полным энтузиазма "живём один раз!" он оттолкнул лиду от двери и широко распахнул ту. Это, кстати, было его ошибкой, ибо на голову Динозавра приземлилась... Скалка. А потом второй раз. -Аджума, больно! Держась за пострадавшую конечность(голова ведь конечность? Я великий анатом, огась) Джонг отлетел под защиту нашей компашки, но тут же оказался вытолкнутым обратно. Итак, внимание! В нашем обществе обкурившихся ЧанёльТравы появился долгожданный персонаж. Встречаем ЗЛУЮ АДЖУМУ! Да, ту самую, которая отравляет жизнь ни в чём не повинным подросткам. На пороге Шайновской квартиры стояло существо килограмм под стопятьдесят весом, одетое в безразмерный затасканный халат и розовые тапочки-зайчат, с кучей бигудей в жидких волосах, кружочком огурчика вместо одного глаза и скалкой в руке. Читатель, пожалуйста, не бледнейте так. Это ещё не самый худший её образ. Видимо, своей потасовкой мы оторвали её от очень важного дела, а именно просмотра очередного ванильного сериала(в три часа ночи!?), ибо своим граничащим с ультразвуком голосом она принялась заливать про то, какие мы плохие, не уважающие стариков и вообще отставшие в развитии. Джонгхёну ещё и влетело за отсутствие футболки на теле(аджума, я тебя ненавижу, но спасибо). В итоге как всегда первым пришедший в себя Онью попытался успокоить разбушевавшегося дракона... и едва не получил скалкой по башке. -Аджума, ну вы чего дерётесь!? Что мы такого сделали? Аджума, мы больше не будем шуметь! АДЖУМА, УБЕРИТЕ СКАЛКУ, СЛЁЗНО ВАС ПРОШУ!!! Мигом растерявший остатки самообладания лида юркнул под защиту широкой спины ещё не до конца проснувшегося Минхо. В итоге, башня получил оружием массового поражения в прессак. Представляете...? Он даже не проснулся. В повисшей тишине, охарактеризовать которую можно фразой "ничихуанхуан себе!", в мою многострадальную голову стукнула идея. -Аджума, а у вас молоко убежало. -Где!?-чудо с приставкой "вище" рвануло в сторону выхода, но на самом-самом пороге внезапно замерло.-Стоп, какое молоко? У меня нет никакого молока... Но было поздно. С боевым кличем "Навались!" шесть тушек обрушилось на дверь, выталкивая существо из хатки. Дверь жалобно скрипнула, едва не слетела с петель, но всё-таки закрылась, а с той стороны послушалось "бамбадабум" чего-то стопятидесятикилограммового. В этой истории слишком много "бамбадабумов", не находите? В общем... -ПОБЕДА!-первым отошедший от шока Тэмин радостно подпрыгнул, едва не застряв головой в потолке. -Хён, это было эпично. Давай ещё раз так, чтоб с соседями сверху переговариваться можно было,-хохотнула я.-Кстати, Онью, надо было тебе открывать. -Почему это!? -У тебя хотя бы шлем есть... -А... Точно,-и лида наконец-то стянул с головы миску из-под попкорна. Компания дружно заржала, и тут же испуганно затихла, косясь на дверь. -Знаете, ребятки... Пойдём-ка спать.-Всё ещё находящийся в прострации Кибом на автомате поплёлся в сторону спальни. -Я лучше через балкон выйду...-и я рванула в нужную сторону, не желая лишний раз получать скалкой по башке.

***

Следующий мой день начался через сутки в пять вечера. Проспать полтора дня и не выспаться? Могу, умею, практикую. Напоминая больше зомби, чем человека, я поплелась в ванную, умылась, прислушалась к звукам за стеной. Там тихо играла какая-то весёлая музыка. Значит, ребята ещё живы и не пали жертвой мстительной аджумы. Конечно, если я спросонья не спутала похоронный марш с чем-то весёлым. Но это всё лирика. Закончив водные процедуры, я уже более бодро прошла в кухню, запнулась о порожек и растянулась на полу перед холодильником. Кто-нибудь, объявите "состояние Онью" заразной болезнью, передающейся воздушно-капельным путём! В общем, я залезла в холодильник. Обожаю своих соседей. Меня встретила идеальная пустота и... картонная повесившаяся мышь. Простите, фанаты, но ваши Шайни больше не будут петь... Полыхая праведным гневом я направилась в квартиру соседушек. Вышла через дверь, сделала пару шагов... И внезапно сзади что-то зловеще просвистело и с грохотом врезалось в пол. Оборачиваюсь... ЁПТИ! Топор. Самый обычный топор, на половину лезвия ушедший в пол и для пристрастки облитый красной краской. Аджума развлекается... Над квартирой Шайни висел мешок с кирпичами. Блин, а там точно не похоронный марш играл!? Решив, что лучше полазить по балконам, чем бесполезно рисковать своей жизнью в подъезде, я вернулась в квартиру и уже знакомым путём переползла к Шайни. День приключений, ёмаё. Их хата напоминала больше бочку с селёдкой, ибо народа было ДОЧИХУАНХУАН. Впрочем, с балконного порога я разглядела вполне живого Кибома, исиневшего Онью, игравшего на приставке в футбол Минхо, танцующего Тэмина... Джонгхён пал жертвой аджумы!? А, нет, вот он... Его душит какой-то парень с кирпич-фэйсом и радужными волосами. Собрат по радуге, ёмаё. Кто-то из незнакомых селёдок наконец-то соизволил меня заметить, и за пару секунд повисла мёртвая тишина. Первым отошёл Кибом и с радостным "ну ты спать!" втащил меня внутрь квартиры. -У вас там кирпичи над дверью, вы в курсе? -В курсе-в курсе. На Тэмина уже упали. -Как же ж он живым остался? -Он вылез из-под мешка, почесал голову и заявил, что хочет ещё. -Хорошо, а эти как сюда попали? -Через пожарную лестницу. -Чего!? Я вылетела на балкон. Действительно, к периллам была приставлена лестница... А пока я приходила в себя, Ки рассказывал незнакомцам обо мне... Сами ребята представились просто: "We are EXO! We are ONE!" -Ясно-понятно...-и я с невозмутимым видом принялась за разложенные на столе вкусности. Задела что-то звякнувшее под столом... Бутылки соджу, ящик. Ох чует моя чуялка, самое интересное ещё впереди...