Ты слышишь, о чём я молчу?

К моему огромному огорчению, уроки на сегодня закончились. Идти домой совсем не хотелось, это значило объяснения, честный разговор, а я была не готова ни к тому, ни к другому. Я решила просто сбежать и пошла в городскую библиотеку. Среди старых книг я чувствовала себя уютнее, чем в обществе людей. Не знаю почему я никак не могу просто жить как все. Нет, мне не трудно общаться с людьми. Просто с ними неинтересно. Совсем. Почти со всеми. С книгами так же: есть хорошие, а есть так себе, пустые. За чтением я могу провести часы и не заметить этого. Так случилось и сегодня, я оторвалась от сборника рассказов Эдгара По, когда на улице стало темнеть. Записав книгу на себя, я не спеша пошла домой. Утешало только одно: пока я его не позову, призрак не появится, а зеркало можно развернуть к стене, а лучше убрать куда подальше. Двери открыл папа. - Привет, Лидия, как дела в школе,- я знала, что через пять минут он забудет мой ответ. -Всё нормально. Пап, ты можешь убрать зеркало из моей комнаты? Оно меня...(что бы придумать?) оно меня полнит, - нашлась я, после маминых закидонов это было пустяком. -Оу, да конечно, дорогая. Может ты хочешь новое? -Нет, не надо, лучше совсем без зеркал. Я забежала на кухню, затолкала в себя что-то съедобное и поднялась к себе, отец только выносил старое зеркало в тяжёлой раме. Глядя на это, я чувствовала вину, я словно предала лучшего друга. А то, что я в него влюбилась не предательство, нет?! Всё, хватит об этом думать, всё равно ничего уже не изменить, и пора делать уроки за два дня. Я как могла старалась отвлечься от произошедшего, но мысли всё равно возвращались в вчера. Уроки помогли ненадолго освободиться, но я уже всё сделала. Как ещё мне себя отвлечь? Я взяла По, улеглась на кровать в верхней одежде, вставила наушники, включила музыку погромче и попыталась читать. Где-то через час я вырубилась. Я ещё не говорила? Сны моё наказание. Да, иногда они бывают даже интересными. Но чаще это бесконечные попытки убежать от кого-то или вечное ожидание. Вот и сегодня мне снилась это проклятая дверь, её черный зияющий пустотой проём, и ожидание, что там за ней кто-то есть в темноте, он тихо дышит и смотрит не меня. В детстве я часто плакала ночами от этого сна, не могла проснуться, чтобы избавиться от кошмара, мне оставалось только смотреть и дрожать. Сегодня что-то изменилось, я резко вскочила с кровати и испугалась грохота, это всё ещё играла музыка. И как я уснула под эти звуки? Но одно хорошо, они помогли мне сбежать от ужасов моего сознания. Чуть приглушив музыку, я вновь откинулась на подушки. Свет уже кто-то выключил,наверно папа. Утром в зеркале меня ожидали уставшие красные глаза и постоянное желание спать. Я боялась разговора с Биджеем, одно его имя сейчас было мукой для меня. Как объяснить ему что происходит внутри? А главное, как избавиться от этого? Куча вопросов, кто бы мог помочь? Раньше, когда мне была нужна помощь, рядом всегда был он, а теперь он причина моей беспомощности и тоски. *** В состоянии близком к депрессии я закончила учебный год и сдала все экзамены. С тех пор с Биджеем я так и не виделась. Это был мой добровольный выбор, бегство от него. Я наконец решилась с выбором профессии, отправила документы и мотивационное письмо в несколько медицинских университетов, все они были далеко от дома. На месяц летних каникул меня отправили к маминым родственникам на ферму. Что же, я неплохо провела время, сидя в комнате, ничего не делая, бессмысленно смотря в стену. Апатия захватывала меня с каждым днём всё больше. В конце, тётушка не выдержала и вызвала маму, чтобы та забрала меня. Она привезла меня домой и тут же уехала, со словами: -Прости, милая, мне срочно надо отъехать по делам, но я скоро вернусь, и мы поговорим с тобой. О да, будто нам и правда есть о чём поговорить. По привычке я поднялась к себе. Медленно оседая на пол, я тихо и бессильно шептала: -Битлджус... Голова была странно тяжёлой, а паркетный пол становился всё ближе. -Битлджус... Из последних сил я выдохнула: -Битлджус.