Джашин спешит на помощь!

Конечно это приятно, узнать, что ты – бог. Другое дело, когда тебе сообщают об этом привязанным к алтарю и утыканным со всех сторон ножами. Тут не до приятности. Тут стоит поблагодарить мои пошатанные психушкой нервы, ибо картина, представшая моим глазам, когда я проснулся (если, конечно, спал) напомнила мне фильм об Индиане Джонсе. Тот момент, когда связанным по рукам и ногам героям приветливо скалятся вооружённые до зубов аборигены. Только мои были страшнее раз эдак в пятьсот. Симпатяги, столпившиеся надо мной, были все на одно лицо, точнее бледную с глазами на выкате зверскую морду. Известкой они что ли лица красили? Одним словом, Хэллоуин для психов, а мне к ним не привыкать. Судя по всему, меня собирались принести в жертву, ибо тело моё заботливо уложили в центре странной пентаграммы. Хотя нет, у пентаграммы же пять углов, у этой – три. Триграмма, выходит. И вот лежу я с закрытыми глазами и молитвы читаю, какие помню. Толпа пучит глаза, напевает песни и раскачивается в такт, потрясая затейливыми колюще-режущими всех мастей. – В-вууу! – хором взревела толпа в черных хламидах, выкатив глаза на пике религиозного экстаза. Очевидно, жертвоприношения эта братия совершала не каждый день. Надо мной образовался их главарь. Я это понял очевидно потому, что он был из местных самым нарядным – в стильном ожерелье… из черепов. Да, и с большой такой хренью в руках. – Длань Тьмы, испей его крови! – бешено вращая глазными яблоками, проорал стиляга, и я почувствовал... почувствовал… в общем, хорошо, что заботливые аборигены всунули мне кляп, чтобы жертва чего не ляпнула в знак протеста. А то я бы тогда так ляпнул! Не, мне не хотелось ругаться, мне тогда хотелось разнести к чертям всю эту долбанную шайку-лейку, не оставив камня на камне. Ибо дырявить одежду мирно настроенным гражданам – это малость некультурно. Плевать, чем там меня собирались резать, сабля это, меч или клинок было неважно, он живо оказался у меня в руках, вдруг же лопнули верёвки и раскололся алтарь, на котором меня жертвоприносили. Вокруг него быстро образовалась гряда из треугольных плит, на вид безумно острых, и я понял, что мне благоволит судьба. Блаженных разметало по углам. – ВЫ ВСЕ – КОЗЛЫ! – зычным голосом сообщил им я и попытался, с чувством выполненного долга, упасть в обморок. Не получилось. И как бы я не старался щипать себя и усердно жмурить глаза, проснуться тоже не получилось. Ради эксперимента я даже решил попробовать ту симпатичную железяку на остроту. Лучше бы этого не делал. Сабля, меч или чего ещё оказалась настолько острая, что я даже не сразу понял, что отхреначил себе палец к чертям, едва только коснулся лезвия. И пока я стоял, аки в поле дубок, пошатываясь и с ужасом понимая, что случилось, пучеглазые юродивые таращились на меня из своих углов со смесью любопытства и благоговения. Я возвёл очи горе, мечтая только о том, чтобы всего этого не было. Открыв глаза, ничего не изменилось. Вот только указательный сказочным образом оказался на месте. Потряс рукой – ничего не отпало. Странно, откуда тогда кровь на лезвии? Одна сплошная галлюцинация… Но хорошенько об этом подумать мне помешали. Кстати сказать, в психиатрической клинике меня, как и всех обитателей сего замечательного заведения, лечили от шизофрении. И только сейчас я понял, насколько это было дальновидно. Ибо голосов в своём подсознании, до сего дня, я хоть убейте не слышал. Теперь же в моей голове, как в плохо настроенном радио, шипело, бурчало, клокотало, завывало и урчало на все лады только одно единственное слово: «Джашин-сама… Джашин-сама… Джашин-сама…» *** – Вы уверены, что это именно он, мэтр? – с видимым сомнением поинтересовался незнакомый голос. Странный, детский, больше всего он напоминал Степашку из самой любимой мною ночной телепередачи (просто по вечерам у нас другое не показывали). – Разумеется уверен, Шидзу, – пискляво-старческим голосом подтвердил мэтр. – Что-то он… не очень похож, – обладатель голоса явно сейчас скептично нахмурился. – Нет, это точно он! – подтвердил его собеседник. – Посмотри, как он держит Длань. Учитывая то, что она пробовала его крови, он уже давно должен был умереть, Шидзу. В ней было громадное количество чакры. Он едва не разрушил храм, разбил алтарь и вообще, мне было видение... Сам Джашин сегодня утром разговаривал со мной. – Пф!.. – Степашка выразил своё мнение одним лихим междометьем. – Не похож. Слишком… пфр… Что именно означает это «пфр», я не понял. Я уже так офигевал от того, что со мной происходит, что в данный момент решил не запариваться и просто притвориться мёртвым. – Он что, спит?! – недоумённо поинтересовался фырчун, и я почувствовал как мне на грудь опустилось что-то легкое, а в носу живо засвербило. – Апчхи! Раскрыв глаза, я увидел как с меня спрыгнуло нечто рыжее с пушистым хвостом. Сейчас это рыжее преспокойно размещалось на плече моего старого знакомца, забыл его имя. – Идиот! – констатировало животное человеческим голосом. – Бе… бе… белочка! – до этого момента я думал, что больше ничему не способен удивиться, но говорящая белочка – это было выше моих сил. В ответ на это, животное распушилось в объёме раза в полтора и агрессивно надуло щёки, снова запрыгнув на меня и фырча рыжими усами: – Какой я тебе «белочка»? Я – белка! Точнее, самец белки! И у меня есть имя – Шидзу! – Шиза! – всхлипнул я. Нет, даже учитывая мою стремительно прогрессирующую шизофрению, это было уже слишком. Может тот дядька, мэтр, жрец или как-его-там уже привык, что тут у него белочки разговаривают, но я-то нет! И вообще! Я обычный среднестатистический российский псих, с меня достаточно зрелищ! – Я же говорил, что это не тот, мэтр! – в который раз фыркнул злобный грызун. – Неправда, Шидзу, - успокоил метр. – Всё это вполне объяснимо. С этими словами жрец, шелестя черным плащом, подплыл ко мне с дружелюбной миной заправского маньяка. Ну, мне на тот момент именно так и показалось. – Господин, хм… эм, как ваше имя? Ну, вот это прям в тему вопрос. Вопрос вопросов. Ваня, Петя я или Тимофей решали тогда всей больницей. Я успел побыть там и первым, и вторым, и третьим, и даже пятым с десятым. Я изобразил лицом полную неосведомлённость. Иными словами, идиотскую улыбку. – Тебя зовут Джашин, - услужливо подсказала белочка. – И ты, если хочешь знать, бог! Джашин? Неудивительно, за весь день это имя я слышал чаще, чем в новостях транслируют про Америку. Странно, турецкое имечко вроде?.. В «Нашей Раше» что-то подобное слышал. А вот узнать о том, что ты бог, это приятно, даже из уст самца белочки. Я сделал пару глубоких вздохов и, наконец, признал очевидное. Галлюцинация это или нет, мне всё равно придётся смириться с её существованием. Я уныло поднялся, не забыв однако прихватить с собой Длань (не, в нашем мире без оружия никак нельзя), и, усевшись за единственный здесь стол, налил себе в стакан воды из графина. Белочка со жрецом синхронно вытаращили глазки. А что, у нас самообслуживание!.. – Мэтр, вы видели, как он обращается с катаной?! – возмущённо пискнул бел. Катана! Точно, а я-то думал, железяка железякой. Судя по тому, с каким видом посмотрела на меня Шиза, я подумал это вслух. – Да ты знаешь вообще, что с этой «железякой» можно охотиться на биджу!? Кто такие «биджу» я решил не уточнять, чтобы зря не расстраиваться. В любом случае, если это что-то вроде кроликов или оленей, охотиться на них с мечом дичайшая глупость. Вместо этого, я решил задать вопрос более-менее адекватному здесь жрецу. – Если я бог, почему эта белка мне всё время хамит? – Шидзу – призывное животное со Священного Кедра на горе Кри-чу. – Да, так намного понятней, - кивнул я. Судя по всему, эту важную информацию я должен был законспектировать. Единственное, что можно было понять: белкам с горы в этих краях закон не писан. – Джашин-сама… – не очень уверенно позвал меня мэтр-жрец. – Вы ведь ничего о себе не помните, верно? – Ну, это даже белке уже понятно, – кивнул я. Кстати сказать, в графине оказалась совсем не вода, и я опустошал её уже второй стакан. Постепенно моё сознание захмелело и я уже с добротой и покорностью воспринимал окружающую действительность. – Вы – аватар и воплощение Джашина, великого бога и моего хозяина, – низко поклонился жрец. Ну вот, а я всем говорил, что я – торт. Вот у этого мужика фантазия-то побогаче будет. Аватар и воплощение, слыхали? Я чуть не подавился. – Ну, а что за бог-то я? – решил уточнить для проформы. – Джашин-сама – бессмертный бог кровавой распри, высший тёмного культа… Жрец распинался минут пять, пока я до конца не осознал, что в этом мире я, очевидно, сам сатана. Вот мы и дошли до места, в котором я должен буду жарить младенцев совковой лопатой. Ко мне посылают надоедливых простофиль и моим именем поминают чью-нибудь (чью угодно) мать. Класс, круто, су-у-упер. – Так, ребят, – до этого момента я усиленно делал вид, что слушаю всю ту галиматью про подробности жертвоприношений и кровавости культа. – Это всё очень, очень-очень интересно, перспективно и вообще я бог, спасиб за доверие. У меня только один маленький вопросик. Один: можно я уже пойду, да? Жрец и белочка единогласно переглянулись. – Кому нужен бог, который сам в себя не верит?! – фыркнула белка. – Но… но он обязательно всё вспомнит! – едва не плача произнёс жрец. Эх, нашему главврачу бы его энтузиазм. Я, если честно, сам немного расстроился. – Ну в самом деле, какой из меня бог? – постарался найти себе оправдание я. – Вот скажу я, например, «хочу манны небесной!», что, сверху посыпется что ли? И вообще, где доказательства? – Ах, тебе доказательств надо. Так бы сразу и сказал! – голосом, не предвещающим ничего хорошего, пропела рыжая Шиза. – Ну-ка встань, - повелела она. Ну, чем чёрт не шутит? – Глаза закрой. Я почувствовал, как в комнате раздался резкий хлопок, свистнуло в воздухе, и меня припечатало в стену. Причем не слабо так, мигом хлынула кровушка, и я с ужасом увидел, как у меня из груди торчит рукоять… ножа? Чего-то подобного. И это, чёрт, больно! Больно! Больно! Ну просто п***ц! – М? Чего не вопим? – поинтересовался рыжий зараза. – Чего не умираем? Я ведь прямо в сердце целился! Мэтр наблюдал за всем этим действом с таким же живым интересом. Как это называется? Неужели, гостеприимство? И почему, чёрт возьми, все такие спокойные! – Грёбанные полудурки! Вы что, вашу мать, охренели совсем?! – однако моё праведное возмущение не возымело должного эффекта. – Хренова белочка! Да я тебе за это твой хвост в собственную же задницу засу… – Полюбуйтесь, мэтр. У него не осталось даже шрама. Не помню, когда успел пропасть нож (очевидно белочка постаралась), но вся моя одежда сейчас была заляпана кровью, на груди светилась здоровенная прореха (кстати, я всё еще щеголял в больничной пижаме), зато никаких следов. Что это, обман зрения? Или такая регенерация? Я определённо чувствовал боль. – Что за хрень?! – Ого, тяжёлый случай, – констатировала белка, сощурив кислую мину. – Интересно, этот дурак будет так же удивляться и не верить нам, если мы снесём ему голову? – Вы чё? Вы чё?? Без головы жить нельзя. Факт. И дело даже не в том, что это неудобно. Это… не по-человечески как-то. Хотя стоп… что там они говорили о бессмертии? Бессмертный бог?.. – Мне надо сесть… – заплетающимся голосом выдавил я. – И выпить. Типично русская реакция. Я единым глотком осушил графин прямо из горла. Бог, значит? Ну, где борода, где нимб? На худой конец, рога и копыта? Никаких божественных опций. – Ну, а кто, скажешь, алтарь разворотил? Храм сегодня едва не разрушил? Да и Длань Тьмы признала тебя своим хозяином. Обычный человек откинул бы копыта раньше, чем вообще её коснулся, – белочка даже с некоторой долей опаски покосилась на меч, который я почему-то не переставал выпускать из рук. Длань Тьмы. Рука, значит. Если честно, она мне тоже понравилась, хотя на вид – железяка железякой. Черная, холодная. Только сейчас я увидел серебристую гравировку, в виде пересекающихся треугольников на её рукояти. Красавица. Жаль, я в школе не учился фехтованию… Выходит, эта штука – что-то вроде посоха у деда Мороза? – Но ведь этот… эм… как вас зовут? – Мао, – коротко представился жрец. – Но ведь Мао-то её держал? И ничего? – О нет, это не так, господин, – вежливо пустился в объяснения жрец. Мне он показался слишком подобострастным сейчас. Или впрямь проникся ко мне уважением? Ну, судя по очень-очень сладкому выражению лица, этот перец ещё какой пройдоха и лизоблюд. – Чтобы удержать Длань в руке во время жертвоприношения, мне приходиться щедро тратить свою чакру. Длань очень ненасытна. Я удивлённо похлопал глазами. Эта милая железячка? – А что такое чакра? Белочка в который раз посмотрела на меня как на олуха. – Чакра… – жрец с кошачьим именем явно с трудом подбирал слова для ответа. Будто усердный учитель, не могущий ответить ученику почему Земля круглая. – Чакра… она везде. Здесь – чакра. В воздухе – чакра. Каждое живое – это чакра. Чакра – это энергия жизни. – Всё понятно. – Я не собирался тратить время впустую, болтая о несуществующих вещах. Магия, превращения. Так и свихнуться недолго. Хотя, не мне об этом говорить. Лично я думал раньше, что чакра – это такой орган. Старичок даже заикнулся о том, что с помощью чакры можно превращаться в кого-то другого, да и вообще много полезного делать. Что-то вроде маны в Героях Меча и Магии. А вообще, может это оно и есть: у тех – мана, у этих – чакра, а у других, может быть, энергия ци. Тут хрен разберётся. У Длани, как я понял, этой самой чакры был целый дохренелион (сумасшедшая цифра), а у меня, как у бога, в запасах должен был скопиться аж целый дохренелиард! Выше цифры ещё не придумали. Я офигенен, судя по всему. Большой босс. Что-то вроде Кощея Бессмертного, только без той запары с яйцами. Хотя одно небольшое «но» всё-таки было. Бог я оказался так себе. То есть, лет эдак пятьсот я может и был верховной шишкой, но теперь стал не престижный. Поклонников нема. Все нормальные челы подписаны на некого Рикудо-сенина, Мудреца Шести Путей. Не слишком понятно почему шести, но чувак этот вроде бы мегакрутой. А я – здрасте! – его полная противоположность. Покровитель войны, загробного мира и нецензурной лексики. Злой дядя. И все мои фанаты – плохие мальчики и им гореть в аду. Но зато, особо отличившихся в пакостях, мерзостях и гнусностях, Джашин – бог широкой души, – одарял просто колоссальной силой и (вот это вообще респект) бессмертием. Это глобальный плюс. Но почему-то милости Джашина явно на всех не хватало, силы придавало не очень, бессмертие действовало через раз, обидно сокращая численность фанатов. Одним словом, религия вяла на глазах. А вот Мао, первому жрецу кровавого бога, приходилось ой как не сладко. И решил он, рискуя здоровьем и долголетием, вернуть своего бога из царства тени на белый свет. Высчитал расположение планет, созвал фанатиков какие не поленились и провёл ритуал, с плясками и песней. И даже разговаривал тет-а-тет со статуей самого Джашина. Бог, кстати, оказался сильно недовольным этим его решением, и едва не разрушил собственный храм. Перенервничал, видимо. А потом, из обломков и пыли появился я, весь такой рубаха-парень. Ну чем не Джашин? Все эти объяснения я слушал, развесив уши. Мне самому как-то приходилось читать фантастическую книжку о множественности миров. Но у нас-то это скорее гипотеза. В этом же мире, куда я попал, гипотеза действовала и на практике, если учесть, что белочка Шиза тоже была иномирянкой и нисколько этого не стеснялась. Но, вся загвоздка была в том, что вот эти двое даже не поинтересовались, согласен ли я вообще на эту должность, выбора-то у меня особо нет. И бог из меня, мягко говоря, любительский. Я, к своему стыду, никогда не убивал людей, не пил крови и даже испытывал ненависть к кошмарным ужастикам вроде «Пилы». И вообще, быть олицетворением чёрта – незаманчивая для меня перспектива. Жрец, честно скажем, какой-то мутный. Про белочку я вообще молчу. И только я собирался открыть рот и ляпнуть про то, что «хрен вам всем», меня огорошили по полной программе. Для справки, божественная чакра в этом мире называется прана. И чем больше праны – тем могущественнее бог. Источники поступления праны для богов самые разные. И если светлые боги получают прану с помощью молитв и праведных поступков, моя прана – темного бога – поступает из жертвоприношений и безумно кровавых оргий. А судя по тому, что нынче это совсем не в моде, к счастью, а может и к сожалению, ибо я как бог – умираю. Истово верующих в меня осталось хрен да маленько, в жертву идти добровольно народ почему-то не соглашается, и если в ближайшее время чего-нибудь не предпринять, мне эм… хана. – И чего теперь делать?! Сказать по правде, я чуть не задушил этого дерьмового первого поклонника. Ну почему ему приспичило выбрать именно меня? Сидел бы сейчас в психушке и в ус не дул. Плевать хотел бы на все эти божьи разборки. А тут получается… да, довольно безнадёжно получается, что скоро я откину копыта, если вдруг не наберу себе пару десятков тысяч фанатов. Но кому нахрен сдался этот Джашин? Ууууу… хоть вой с досады.