Монстр в моей голове

Christina Aguilera feat Sia- You lost me Если вы когда-нибудь испытывали боль утраты, то поймете меня. Чтобы вам не говорили окружающие, они не изменят случившегося. Ты вроде бы и сам пытаешься изменить своё отношение к произошедшему, но это лишь самообман. Жизнь не станет прежней. Никогда. Осень. Мои мысли ещё не были четкими и ясными, когда я, спрыгнув с кровати, попыталась рассчитать оставшиеся минуты до моего ухода в университет. Я вновь опаздывала. После ещё одной бессонной ночи синяки под глазами приобрели темно-лиловый оттенок, похожий на лепесток фиалки, никакие тональные средства не могли скрыть дефект моего недосыпа (хотя, возможно, это лишь я неумело пользовалась ими). Сонно выдавив пасту на щётку, я начала чистить зубы, погружаясь все больше в свои воспоминания. - Перестань страдать,- раздался Голос за моей спиной. Я уже привыкла. Последние два месяца голос, так похожий на тот, что исчез навсегда из моей жизни, вел со мной многочасовые диалоги, поэтому я часто избегала людных мест, чтобы поговорить с "умершим" Голосом. Возможно, у вас появится предположение, что я схожу с ума. Я не стану вас переубеждать, порой мне и самой так кажется. - А что мне ещё остаётся?- прочавкала я, выплюнув пасту в раковину. - Жить, влюбляться, веселиться!-Голос был настойчив и полон энтузиазма. - Не хочу с тобой спорить, я опаздываю!- буркнула я и помчалась одеваться. Касания моих ног пола глухо отзывались эхом в захламленной квартире, что помогало моей печали разрастаться. "Люблю его, люблю его, люблю его"- тихий шепот в моей голове давил изнутри. Я должна перестать его слышать, я должна стать нормальной. И вот передо мной шкаф с дебрями одежды, но вместо того, чтобы, как обычные девушки, стать в тупик с типичной фразой "мне нечего одеть", я выбираю серое невзрачное платье, которое первым попалось мне под руку. Моё истощенное тело выглядит нелепо в мешковатом платье, честно говоря, я похожа на ходячий труп. Внезапно острая боль пронзила мои ребра, вполне обыкновенно в последние месяцы, однако тело не может привыкнуть, и я скукоживаюсь на полу в позе эмбриона. Чувствую чьи-то руки, гладящие меня. - Сейчас пройдёт, сейчас пройдёт,- шепчет Голос. Да, этот призрак теперь можно и осязать. Голос, который может касаться меня... Я действительно схожу с ума. Однако боль, кажется, уходит и, закутавшись в длинный зелёный шарф и надев пальто, я выхожу в мрачный город. Шаг. Ещё один шаг. И ещё. Лишь бы не замечать эту осень. Ноги непослушно шаркают по мокрому асфальту, а сапоги, словно хотя утопиться, погружаются в бездонные лужи. Свист ветра, который пытается принести мне мелодию прошлого, заставляет вытащить из сумки грязные наушники, чтобы заглушить пустоту. Уже второй месяц, после моего решения ступить в неизвестность, я теряюсь в попытках заменить того, кто исчез без следа. Нельзя оставаться там, где ты был счастлив, потому что тогда ты упустишь момент, когда ты снова можешь стать счастливым. Подхожу в метро и сажусь в средний вагон. Здесь ещё мало людей, слишком рано, а у меня есть 40 минут, чтобы забыть о реальности. В голове далекое солнечное прошлое, тёплый май, розы и лилии, парки, сахарная вата и запах попкорна, где-то на набережной пары танцуют сальсу, мы сидим на скамейке, над нами нависла крона массивного дуба, легкий ветерок колышет наши волосы, ты мне улыбаешься. Однако время пыль. Пора выбираться из грёз прошлого, моя станция. Замученные лица людей, серые куртки, зевки на эскалаторах-утро. Будние засасывают своей повседневностью, однако меня поглотила не она. Мой закат умер, мой рассвет погиб, без Ильи меня нет. Моим ослабшим рукам не поддается тяжёлая университетская дверь. Вдох, наваливаюсь на неё всем телом. Ура! Она поддалась мне! Мне предстоит подъём на 3-ий этаж, как же я не люблю лестницы, особенно по утрам. Улыбки, поцелуи, рукопожатия-обыкновенная утренняя любезность. Игнорируя все, пробираюсь на задние ряды, здесь можно спокойно наслаждаться бубнежем преподавателей, не боясь, что тебя уличат в несосредоточенности на предмете. Мне нужно отпустить его, но... Однажды я прочитала правильную фразу: "Ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше." Моё сердце с ним. Я не понимаю, почему Жизнь заставляет нас продолжать существование, когда большая часть твоей души умирает? Почему надо мучить оставшуюся частичку души, можно ведь убить всю душу. В одной книги по психологии написано, что в таких ситуациях, как моя, мы должны сделать следующее: "Вспомните все прекрасные моменты с человеком, которого вы потеряли. Окунитесь в них полностью, проживите их снова. А теперь попрощайтесь с этими воспоминаниями и человеком, с которым они связаны. Отпустите это все в реку прошлого." Итак, раз первая пара у меня "Основы психологии", почему бы мне не заняться самолечением прямо тут? Сначала тьма окружает меня. Я одна в темноте, слышен лишь равномерный стук. Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук. Где-то вдалеке я вижу жёлтый огонёк и сразу же направляюсь к нему. Чем ближе я к нему, тем больше огоньков становится видно. И вот меня уже окружает вихрь из огоньков- светлячков. Кажется, я забыла, как дышать, это так прекрасно! Я чувствую себя частью маленького чуда. Светлячки затевают какой-то танец, от него невозможно оторваться. Внезапно передо мной предстает он. Илья. - Здравствуй, Оля, - с улыбкой произносит он. - Илья...- выдыхаю я и бросаюсь к нему, однако он отрицательно качает головой, что останавливает меня. Парень молча протягивает мне руку, за которую я хватаюсь, словно за спасательный круг. Хочу прижаться к нему всем телом, вновь почувствовать его тепло, запах. - Я так скучала по тебе, забери меня с собой,- умоляющее проговариваю я. - Оля, я пришёл не за этим, мне нужно тебе кое-что показать. Ты должна отпустить меня,- отстраненно произносит Илья. - Но... Я же не смогу без тебя. Ты все, что у меня есть. Я люблю тебя,- умоляю я. - Поговорим позже, сейчас у нас другая цель,-закончил он. Мой парень ведёт меня через тьму, подсвечиваемую лишь маленькими огоньками, я цепляюсь крепко за его руку, однако не могу полностью почувствовать, что вообще за кого-то держусь. С каждым вдохом, становится все холоднее. Куда он меня ведёт? Неужели он меня заберет с собой? Прямо сейчас? Темнота расступается, и мы проходим через какую-то арку, опутанную зеленью и маленькими цветочками. По началу большее количество света слепит глаза. Мы в зимнем саду, я помню этот день. Неужели у меня получилось проникнуть в свои воспоминания? Вот наша любимая лавочка, припорошенная свежим снегом, замёрзший пруд с выжидающими рыбаками, вечно зелёные ели, посиневшие от холода- знакомая обстановка вызывает улыбку. У меня изо рта вырывается пар, посмотрев на Илью, я замечаю его могильную бледность, однако от неё мне только радостней. Мне больше не хочется терпеть отстраненность Ильи и не сдерживая себя, я пересекаю барьер между нами. Его твердые ледяные губы врезаются в мои, и кажется будто лёд слился с пламенем. Касания его губ приносят боль моим. Тело изнемогает от внутреннего жара, кажется, если я продолжу целовать его, он растает и, нехотя, мне приходиться оторваться от него. - Я не хочу, чтобы ты уходил,- говорю печальным голосом я. - Знаю, Оля, знаю, но так должно было случиться. Ты должна оставить меня. Уйти, понимаешь? - Пожалуйста, улыбнись, я не могу видеть тебя таким холодным!- прошу я. Однако он не сжаливается надо мной и остаётся стоять неприступной скалой с каменным лицом. Крепко держась за него, я отправляюсь на прогулку вдоль пруда. Снег громко хрустит под ногами, а мороз щекотит нос, но мне не хочется смеяться сегодня, сейчас. Хочется оставаться тут вечно. С ним. Моим Ильей. - Мне столькое надо тебе рассказать!- с энтузиазмом говорю я. - Я все знаю. Не надо слов, я слежу за тобой. Пожалуйста, Ольга, отпусти меня. Я всегда буду рядом, как и обещал, но ты должна отпустить меня. Слышишь? - Ты уже это говорит сегодня. - И ещё раз повторю, если ты не соизволишь послушать меня,- все так же отстранено говорит он. Мы садимся на нашу любимую скамью, и я прижимаюсь к его твердому холодному телу. Я готова наслаждаться этим вечно. - Ты не можешь просто так уйти,- с укором проговариваю я.- Это нечестно! - Оля, я оставил тебя. Ты помнишь, как жестоко я тогда с тобой поступил? Если бы возможно было, я бы все изменил и не расстался с тобой, был бы до конца. Мне не хватало тебя в последний месяц, но я должен был. Ты не смогла бы видеть, как я умираю. - Неправда! Я все бы вынесла! Я сильная! - Это лишь слова. Ты сейчас-то не справляешься. Чтобы с тобой было, если бы я остался? - Я не знаю... - Прости, но нам пора, мы тут уже больше 8 часов, ты замерзла. - Нет, давай останемся ещё чуть-чуть. Пожалуйста,- уговариваю я его. - Нет,- Илья непреклонен. Я снова вдалеке замечаю светлячков, которые на большой скорости летят к нам. Внезапно поток маленьких огоньков подхватывает меня, я из последних сил держусь за руку Ильи, но поток сильнее, и он выносит меня в реальность. Я уже не в аудитории, а в мед. кабинете. Медсестра, женщина средних лет в явно через чур коротком халате, озабочено поглядывает на меня. - А, очнулась, милочка. Хорошо-хорошо. А то я уже и не знала, как с вами быть!- тараторит она. - Что произошло? Почему я тут? - Вы потеряли сознание, явно от недоедания. У вас вообще, как с регулярностью питания? - Все нормально,- резко отвечаю я и встаю с кушетки. У меня сильно кружится голова. Медсестра пытается меня остановить и вернуть на койку, однако я не поддаюсь ей и, схватив свой рюкзак с пола, выбегаю из кабинета. Несясь через забитый людьми коридор, я не обращаю внимание на оклики или восклицания, я хочу лишь бежать туда, где меня никто не достанет. Я выбегаю из университета, наплевав на все пары. Грязные машины несутся передо мной, сапоги давно промокли, а осенний дождь хлещет меня по лицу своими плетями. Я хотела сдаться. - Успокойся,- произнёс Голос. - Я спокойна, как удав,- произнесла я шёпотом, чтобы никто не услышал, кроме Голоса, однако в университетском коридоре настолько было шумно, что, думаю, меня никто бы и при большом желании не услышал. "Хочу к нему, хочу к нему, хочу к нему". Фраза изменилась, но боль осталось той же. Каждый человек в этом мире однажды влюбляется: кто-то в город, кто-то в своё хобби, работу, кто-то в человека, но задумывались ли вы, какие последствия нас ожидают после такой влюбленности? Что если город не примет вас, а в своём хобби вы не будете успешным? Что если вам не ответят взаимностью? Что если то, что вы любите исчезнет? Если вы по настоящему влюбляетесь в кого-то, то я не думаю, что вы этого не почувствуете. Этот ужасный момент, когда задумываясь о объекте своей влюбленности, вы чувствуете покалывание на кончиках пальцах или ощущение падения, когда, получив отказ или пощечину от того, кого любите, ваше сердце ноет от боли, изнывает от тяжести, которая надавливает, наслаждаясь вашими мучениями. После осознания, что вы влюбились, ваш домик из спичек загорается. В этом доме была вся ваша жизнь, весь ваш маленький мирок, который создавался год за годом, спичечка за спичечкой, маленькая крепость, готовая вас укрыть от жизненных ненастий и людей, готовых напасть на вас в любой момент. И вот вы уже стоите около огромного костра под названием "ДО", который готов поглотить вас в любую секунду. Если вам не хватит сил отойти то, возможно, огонь поглотит вас, однако если вы наберетесь сил, то вы сможете увидеть оставшийся пепел от "ДО" и решиться построить более крепкий дом "ПОСЛЕ". В моём случае мой мир поглотили полностью и бесповоротно. Что один, что второй. А что же делать человеку, у которого забрали это "ПОСЛЕ"? Как дальше жить, что строить? Честно говоря, ответ я не могу найти до сих пор. Холод заставляет моё тело выпустить безвредные шипы в виде мурашек, единственная моя цель в данную минуту-добраться домой. Дверь метро резко распахивается ветром передо мной, и я быстро проскальзываю внутрь. Не смотря на то, что на дворе уже день, количество людей только, по-моему, возросло. Я спускаюсь на эскалаторе все глубже под землю, сажусь в заполненный вагон. Ещё 40 минут на размышления, мы подъезжаем к новой станции, двери открываются и мой взгляд падает на них. Что это? Внезапно из вагон выходит парень. Илья! Это он! Я его узнала! Спешу выйти за ним, быстрее, иначе он исчезнет! - Илья,- кричу я. - Стой!!! Илья, умоляю, стой!!!- я бегу, как безумная, а пассажиры, как специально, пытаются мне помешать его догнать. Это словно сон. Как бы я не пыталась ускориться, мои ноги меня не слушают. Однако я стараюсь бороться. Ещё немного и я дотянусь до него! - Илья! -схватив парня за рукав куртки, я пытаюсь остановить его. Молодой человек резко оборачивается. - Да что вы пристали? Вы меня зовете, девушка? И тут кажется миллионы маленьких ножиков пронзили мне сердце. Как я могла в это поверить? Илья же умер, а я?... Ошиблась. Это был не мой парень, а лишь обычный незнакомец. Последнее, что я помню, перед тем как упала в обморок, Голос и руки, обхватившее моё неконтролируемое тело. - Остановись. Собери все силы. Дыши.