Стандартный день суперамипришибленых.

6:00. Good morning,Vietnam! Подъем,естественно,под Eye of the tiger.Иначе суперамипришибленный просто не проснется.В крайнем случае можно использовать характерные звуки издаваемые нечистью.Но тогда нормальным людям лучше держаться подальше. 6:15 Самое время спустившись вниз и опустив свой зад на стул,начать возмущаться,что:"Мама,я,как ближайшая родственница Кастиэля, не обязана питаться такой дрянью, как овсянка.Я лучше буду брать силы из маны небесной.Или продам душу Кроули за нормальную еду." 6:30 Выяснить от мамы,что:"Тебе уже пора в психушку,подальше от Динов,Кроулей,Кастрюэлей,Захаричей и прочей нечисти."Кстати о психушках.Пора в школу. 6:50 10 минут объяснять маме,так не вовремя вошедшей в комнату,что: -Нет мам,это не мат,а латынь. -Нет мам,пачка соли мне реально в школу нужна. -Нет мам,я не возьму бутылку вместо фляжки. -Не трогай мою святую воду я сказала! -Нет мам,я не говорю с потолком,я призываю Каса. -Нет мам,Кас это ангел,а не глюки после маны небесной. -Нет мам,я не пишу кровью. -Нет мам,никаких жертвоприношений.Разве,что географичку...Ладно,ладно. -Нет мам,у нас не уборка.А фэри для левиафанов! 7:00 Вырвавшись из родительских лап,сесть в маршрутку,проклиная Сэма и Дина.могла бы в импале доехать. 7:45 Итак,мы подходим к девятому кругу ада,по Дантэ.Грешники вмерзают в льдины(в нашем случае парты),а головы им откусывает дьявол в лице каждого учителя.Перекреститься.Войти. 8:00 "Вмерзнув" в парту совершить попытку уснуть под песни AC/DC и монотонное жужжание русички. 8:45 Позаботиться о безопасности. 8:50 С содроганием войти в кабинет директора за вырезание очередным изъятым "ангельским клинком" странных символов.Задумчиво кивать на попытки директора "достучаться".Подумать:"Она точно левиафан." 8:55 Еще один сеанс прослушивания плэй-листа длиной в 45 минут. 9:41 громко возмущаться,что в столовой не подают пиво с пирогами.Мол,а если Дин приедет?Чем я его потчевать буду?Кое-как запихав в себя засохшую пиццу и запив соком,ворча свалить из столовой. 9:50 Обвешавшись амулетами,затаиться,надеясь,что географичка не выберет жертву в моем лице. 9:51 Не-про-ка-ти-ло. 10:51 Зачем я сказала "Кристо?"Хмм....ну как вам сказать? 10:20 Ну здрасте товарищ директриса.Давно не виделись! 10:35 Виртуозное стаскивание клинка.Выход из кабинета."Босс меня снова любит" 11:20 Химия. 11:21 -Это парта,а не стол для жертвоприношений. -Нет,нельзя взять эту "красную хрень" для отпугивания тульпы. -Нет.Никакой Кроули не появится.Появлюсь зеленая и злая я из под парты. -Нет это не адское поило.это нельзя пить! 12:00 Литература.Ну почему у нас нет латыни?Так я не выучу заклинание и не увижу Люсю! 12:55 "Я вышла живой из чистилища!" 13:10 Снова.Эта.Маршрутка.Я с Дином не разговариваю! 13:50 Здрасте бабушки! 14:00 Нет мам,я не открывала врата ада в школе.Я знаю,что я умница. 14:05. Пироооог! 14:15 Сон.Подушкино царство,одеялкино государство. 16:00 Звонок.Взять трубку только после третьего куплета.Ну кто виноват,что я люблю KISS? "Младшая из Винчестеров у аппарата.Гулять?Около дома?Ладно.Как так без Каса?!Сегодня четверг!Очешуеть!" 16:30 Традиционное завывание.Это мои любимые песни.И меня никто не остановит. 17:00 Тщательная проверка района на наличие нечисти. 17:05 "Здорово,Лосяш!" "Ой,ошибочка вышла" 17:06 "Heeeeeeeeelp!Кастиэль heeeeeelp me!За мной гонится демон!я ж говорю,перепутала!" 18:00 Кастиэль-пернатая сволочь. 19:00 Сверхи.Первый сезон?Хмм...повторение мать учения. 22:00 Проверка на наличие нечисти в квартире.Клятвенное обещание не летать с Кастрюэлем.(Кастиэлем,мама!) 22:05 Пресвятые ежики!уроки!Кроули,отвлеки маму! 22:10. Кроули,сука,киданул. 23:10. Выучив уроки попытаться призвать Люсю. 23:11 Мааам,Люся это Люцифер по домашнему. 00:00 Во сне надрать Кроули задницу и запихнуть в клетку к адским псам.Ну конечно,у него то больше! 04:30 Запалив что-то шевелящееся у заорать:"Дин вернулся!" 04:31 Эх,мама,мама.