За тебя я отдам не только музыку

Несколько недель я провела наедине с самой собой. Приехав домой, я не сообщила никому об этом, отключила телефон и не выходила в соц.сети. Мне не хотелось никого видеть и слышать, ощущение, будто для меня всё умерло. Жаль, что я такая слабая и никогда не смогу покончить с собой. Уж слишком я боюсь крови, боли. А так было бы гораздо проще, не пришлось бы терпеть всё это дерьмо. Я часами сидела или лежала на полу посреди комнаты и смотрела в пустоту, потом начинала дико реветь и впадать в истерику до головокружения. Постоянно курила, и пила какой-то дерьмовый алкоголь. Это так тупо, что аж самой противно, но тогда я не осознавала этого. Вечером я уходила гулять и бродила до самого утра по продрогшему осеннему городу. Иногда я оказывалась вообще черт знает где и потом с трудом добиралась до дома. Спала я мало, у меня просто не получалось. Нет, мне не снились кошмары. Если я проваливалась в сон, то совсем ничего не видела, ощущалась только боль, давящая на сердце и горло. Я быстро просыпалась из-за нее и снова начинала захлебываться в слезах. Мне не становилось лучше. Наоборот, с каждым днем душевная боль всё сильнее перерастала в физическую. Я не понимала в чем дело. С каждым днем отсутствие Юры всё больше и больше убивало меня. В один прекрасный момент, я поняла, что просто не могу встать с кровати, что даже дышать больно. Голова раскалывалась от бесконечных рыданий, меня бросало то в жар, то в холод, в глазах темнело. Может это избавление? Раз я не могу совершить суицид, то смерть придет вот так? Мне было совсем не страшно. Просто хотелось, чтобы эта адская боль поскорее закончилась. Я закрыла глаза и пространство вокруг меня растворилось... Я очнулась, ощутив ужасное онемение во всем теле. Попытка пошевелить рукой не увенчалась успехом, я почувствовала острую боль и резко открыла глаза. Игла в руке. Капельница. Больничная палата. С ума сойти. В груди так же сильно давило и дышать было тяжело, хотелось прокашляться, но не получалось. В палате был полумрак, лишь какой-то светильник освещал ее справа. Я повернула голову в ту сторону. В кресле кто-то спал, и это явно был молодой человек. Я попыталась приглядеться, но всё бестолку. Глаза снова начали слипаться, и я провалилась в сон. Последней мыслью было то, что это точно не Юра... Когда я проснулась, было уже светло. Я увидела часы на стене: 10:25. Всё так же из руки торчит капельница, всё так же больно и тяжело дышать. Через несколько минут дверь открылась. - Коля? - изумленно проговорила я. Голос прозвучал странно. - Наконец-то ты проснулась. Я уже начал переживать, - он подошел и присел на стул рядом с кроватью. - Что произошло? - Это тебя надо спросить, как ты довела себя до такого состояния, - серьезно сказал он. - До какого? Объясни, что со мной... - У тебя воспаление легких. В тяжелой форме. Предстоит серьезное лечение. - Черт... - тихо выругалась я. Вот почему так больно дышать. Значит, это был не конец. - Как ты узнал? - Я звонил тебе несколько раз, ты была недоступна. Я начал беспокоиться и связался с твоими друзьями, они связались с Юрой... - я вздрогнула, услышав имя, и Коля, кажется, заметил это. - Он сказал, что ты уехала две недели назад. Тогда мы с твоей подругой поехали к тебе. К счастью, у Лены был ключ... Ну, а дальше, вызвали скорую, привезли тебя сюда, обследования и всё такое... - он был сосредоточен и внимательно смотрел на меня. - Наверное, я должна сказать тебе "спасибо"... Но как-то не получается. - Я не буду ни о чем тебя спрашивать. Просто знай, что всё обязательно наладится, - он наклонился и взял меня за руку. Я почти не почувствовала прикосновения, кажется, моё тело совсем онемело. - Может быть... - Еще... Извини, но я сообщил твоим родителям, что ты заболела. Они должны прилететь завтра. Я закатила глаза. Ну зачем было из беспокоить? Хотя, с другой стороны, я очень по ним соскучилась, может эта встреча пойдет мне на пользу. Почти три недели в больнице. Процедуры, таблетки, уколы. Бессонные ночи, озноб, ужасные боли, кашель с кровяными отделениями. Постоянные слезы ночами. Всё это время рядом со мной были родители и Коля. Иногда заходили друзья. С Колей мы очень сблизились, он постоянно возился со мной, помогал морально и физически и, кажется, пытался ухаживать за мной. Но мне было совсем не до этого. Мне просто хотелось, чтобы эта боль прекратилась. Почти каждый день мне звонила и писала Карина, мы болтали о чем-то отвлеченном, и ни слова о ребятах. Я безумно скучала по ней. Наступил день выписки. 6 ноября. Мне наконец-то разрешили немного погулять. Поэтому мы с Колей отвезли мои вещи домой и отправились в ближайший парк. Снег еще не выпал, но было очень холодно и пасмурно. Не могу сказать, что меня сильно радовала прогулка, но после трех месяцев на больничной койке это хоть какая-то смена обстановки. Мы шли и говорили о планах на ближайшее будущее, Коля обещал устроить меня на телевидение. Ближе к новому году там как раз будет много проектов. Это тоже меня не сильно волновало, но нужно было продолжать жить дальше. - Ты не замерзла? - заботливо спросил он и приобнял меня рукой за плечи. - Нет, нормально, - безразлично ответила я, даже не сопротивляясь его объятиям. - Во сколько вернутся твои родители? - Думаю, часам к семи, - я соврала (на самом деле, они должны были приехать за полночь с какого-то банкета), но иначе он бы сидел со мной всё это время, а мне так хотелось наконец-то побыть одной. - Хорошо. У меня как раз небольшое дельце вечером есть. Так что, покормлю тебя ужином и поеду, - он взял меня за руку. - Я в состоянии покормить себя сама, - меня раздражала эта излишняя забота. - Ну, не бурчи... - протянул он, усмехаясь. В этот момент кто-то неожиданно коснулся моего плеча, и я резко обернулась. Сердце замерло. - Юра... Мой любимый, мой родной Юра. Эти глаза, бездонные зеленые грустные глаза, смотрят сейчас на меня, и я чувствую себя живее и здоровее, чем все эти долгие недели. Такой небритый, уставший и самый красивый. Хочется протянуть руку и прикоснуться к нему, хочется прижаться к его груди, вдыхать его запах, ощущать его тепло и никогда в жизни не отпускать. Эти безумные мысли пролетели в моей голове за считанные секунды, пока мы стояли и молча смотрели друг на друга. - Привет. Можем поговорить с тобой? - мурашки от его слегка хриплого голоса. - Наедине, - добавил он, опустив глаза на мою руку, и я поняла, что Коля все еще держит меня за нее. - Да, - я неуверенно кивнула ему. - Я сейчас, дай нам пару минут, - Коля неохотно отпустил меня. - Только недолго. Тебе уже пора домой. Врач сказал не больше получаса, - добавил он. Мы отошли чуть в сторону, а Коля присел на лавку. - Врач? Что с тобой? - обеспокоено проговорил Юра. - Уже всё нормально. Обычное воспаление легких, - тихо сказала я, не отрываясь глядя в его глаза. Зачем ему нужны все подробности, пусть думает, что всё было легко. - Опять гуляла по холоду под дождем? - Юра нахмурил брови. - Немножко, - я слегка улыбнулась. - А у тебя голос хриплый, тоже заболел? - Тебя это беспокоит? Вот ты плохо выглядишь, очень похудела и цвет лица бледный. - Снова комплименты? - с усмешкой проговорила я. - Я знаю. Как у тебя дела? Юра шагнул навстречу мне, сильно сократив расстояние между нами. Я отчетливее ощутила его запах духов и сигарет. Не стесняясь, я разглядывал а его лицо, мне это было просто необходимо. - Паршиво, но это неважно. Мы сегодня здесь играем, помнишь? - я кивнула. - Хочешь пойти? - Хочу... было бы интересно послушать, как звучит альбом, над которым мы так долго работали. - Поехали. Ребята будут рады тебе, - он слегка улыбнулся и потянулся рукой к моему лицу. Я закрыла глаза и немного отклонилась. - Не надо, - прошептала я с трудом, и Юра отдернул руку. - Я приеду. Но лучше прямо к концерту. Сейчас я немного занята. - Это Коля ведь, да? - Юра взглянул на лавочку за моей спиной и скрестил руки на груди. - Да... - И давно вы с ним? - Что именно мы с ним? - ...встречаетесь, - с каким-то отвращением проговорил он. - Ты идиот, Юр, знаешь...