Врасплох

Знаете ли, я иногда удивляюсь тем вещам, которые творит с нами судьба. Вроде сегодня живешь обычной жизнью, а завтра уже что-то меняется и ты совершенно другой человек. Хотя люди привыкли полагаться на судьбу, как и сваливать на нее все свои неудачи, грехи. Относительно чего-то, быть может, я верю в судьбу. Но в остальном виноваты сами люди. А что я? Я стою и рассматриваю свое отражение в зеркале, бессмысленно ища в нем ответы на свои вопросы. Но их там нет. Два года назад, в феврале, (мне тогда было пятнадцать) я познакомилась с юношей. Что особенного, скажете вы? Да только это не обычное знакомство на лавочке у подъезда или даже в социальной сети. Он спас меня от машины. В этот момент я поверила в судьбу. Никого больше не было в этом глухом месте, даже я не помню, как меня туда занесло, ведь я там обычно не бывала. Но в этот раз случилось как случилось:я, одна на безлюдной и, казалось, безмашинной улице решила перейти дорогу. Правда, не заметила едущую темно-бордовую машину. Когда заметила, было уже поздно. Попрощалась со всеми в мыслях, но. Но. Есть это большое но. Из магазина в нужный момент выскочил парень и оттолкнул меня с проезжей части, улетев со мной на газон. Так мы и познакомились. Он был на два года старше меня. Его внешность…я бы не назвала его красивым, но что-то в нем так и тянуло. Он был милым, с хорошим чувством юмора, добрым. Мне почему-то именно в те моменты казалось, что он искренен. Да я и до сих пор так думаю. Первую неделю мы каждый день гуляли, и я чувствовала себя как-то по-новому, будто такого никогда не было, хотя это были всего лишь обычные прогулки в сквере. А я в него влюбилась уже на третий день нашего знакомства. Потом он уехал на некоторое время, но звонил и писал мне. А уже через два месяца со дня нашего знакомства случился наш первый поцелуй, да и вообще мой в жизни первый. У фонтана в парке. Все было хорошо, и я чувствовала себя как никогда счастливой. Но это хорошо было только до конца мая. Он пояснил это тем, что нужно уезжать поступать и так будет лучше. Я смирилась. Только единственный раз заплакала, когда он уходил, когда я думала, что вижу его последний раз в своей жизни. Шло время, наступил уже январь, но я по-прежнему скучала по нему и не могла забыть ни при каких условиях. Все это время я ни с кем не встречалась, просто не могла. Хотелось, чтобы обнял он. Именно он, а не кто-то чужой, совершенно чужой моему сердцу. И было обидно. Обидно, от того, что парень соврал: он никуда не уехал, разве только на лето. Видимо, решил расстаться со мной таким способом. Я его не винила и порою пересекалась с ним в городе. Он кивком здоровался со мной и спешил удалиться подальше. Я все понимала, что все закончено. Да только от этого было не легче. Чувство никуда не исчезало и даже не пыталось. Но время, как говорят, лечит. И со временем я перестала чувствовать к нему ту нежность и разлюбила его. Но не забыла. Каждую ночь я вспоминала его, но без обиды, а просто с ностальгией. Хотелось позвонить, спросить, почему он так поступил, но я, наверное, боялась. Так и прошли эти два года. Но в апреле, черт дернул меня ему написать. Написать на его давно сохраненный номер. Набралась-таки смелости. Через два года. И неважно, что я ему хотела написать, но явно не то что написала, а написала я вот что: «Здравствуй. У меня к тебе есть предложение.» «А какое предложение?» - спросила я сама себя. Но ответа так и не нашлось. Конечно, он не узнал меня, точней номер, поэтому смс пришла довольно ожиданная. «А кто это?» «Кто бы сомневался, что ты удалишь мой номер»,- подумала я. Но с ответом медлить не стала. Бредом начала, им же и продолжила. Моя смс была больше похожа на какие-то координаты, но, по сути, она ими и являлась. Я отправила ему название того места, где он благополучно спас меня, и свое имя. Он вспомнил, поэтому долго молчал, не зная, что и ответить. Я, видимо, застала его врасплох. Конечно, два года ни слуху ни духу, и тут на те – объявилась. И зачем объявилась? Только мешала. В этом я убедилась, прочитав его ответное сообщение. «Перепихон предлагаешь?» Я крайне редко плачу, но сейчас это было больно. Человек, от которого я никогда не слышала грубостей, не то что в мой адрес, а вообще ни в чей, ответил так мне. Сравнял меня с трассными прошмандовками. А ведь знал, что я еще ни разу ни с кем и никогда. Сквозь слезы, как я ни пыталась их остановить, я поспешно начала набирать текст. Я злилась, я очень злилась, и мне было больно. Смешав слова со злым сарказмом, я быстро набрала текст. «Именно. Схватываешь на лету. Так приезжай, коли адрес помнишь!» Родителей дома не было, они уехали на дачу на выходные, а я должна была готовиться к экзаменам. Я и готовилась, пока не решила ему написать. Умывшись, я более менее отошла от обиды и села смотреть кино в пижаме и с попкорном их микроволновки. Было уже около двенадцати, когда дверной звонок разразился мелодией. Я вздрогнула и тут же выключила телевизор. Никогда в жизни, честно мне было так страшно! Я и подумать не могла, кто там может быть….. Подкравшись к двери, я аккуратно заглянула в глазок и чуть не вскрикнула. На лестничной площадке стоял он. И он мне не казался, он был явью. В джинсах, пестрой клетчатой рубашке и с излюбленным рюкзаком. Тот, кого я мечтала увидеть эти два года, и который обидел меня, будто полоснув ножом по мне, стоял здесь. Здесь, где нас отделяла всего лишь дверь. Я уже забыла все обиды, нанесенные им. Просто хотелось открыть дверь и кинуться к нему, сказав, что я скучала, и поцеловать эти знакомые до боли губы со вкусом мелисссы. В дверь позвонили настойчивей, и я вздрогнула, опомнившись. Я не могла не открыть. Нет. Могла. Не хотела просто. И я открыла. Он стоял, молча смотря на меня. Казалось, что он не мог написать тех обжигающих слов. Я видела в его глазах тот свет, когда он целовал меня. Но этот свет затмевал холод, которого раньше не было. Холод, сверлящий насквозь любого, кто заглянет в его глаза. -Так и будешь молчать? – а голос его изменился. Нет, это не ломка голоса по причине взросления. Это другое. Голос, который обращался ко мне, был раздраженным, грубым и с каплей ненависти. -Заходи, - шепнула я. А зачем? Разум твердил мне, что нужно гнать его в шею, этого ублюдка, но что-то останавливало меня, зовя продолжить, что-то гораздо сильнее, чем разум. Закрыв дверь, я прошла в свою комнату, где он уже благополучно расположился с бутылкой вина. -У тебя есть бокалы? - раздражения чувствовалось меньше, голос как-то смягчился, да и взгляд стал не таким холодным. Правда, скулы на его лице даже не дрогнули. Ни улыбки, ни даже ее подобия. Я рассеянно кивнула и принесла два прозрачных бокала, поставив их на столик около кровати, где стояло вино. Он хмыкнул и налил почти полные бокалы. Я присела на другой край кровати, ожидая, что будет дальше. Как немой зритель. Я выжидала чего-то. Но я была далеко не зрителем. -Как у тебя дела? – задал вопрос он, хотя явно не горел желанием быть посвященным в мои дела. Поэтому я буркнула, что все нормально и взяла бокал, протянутый мне так любезно. Я выпила совсем немного, зато он осушил больше половины бокала, но все равно он был трезвым. Для него это было совершенно водой. Он связал наши взгляды. Долгое молчание и устремленные друг на друга глаза. А потом поцелуй. Я больше ничего не помнила из той ночи. Нет, это не из-за вина. Но я не помнила совсем ничего. Только этот поцелуй. А утром проснулась, лежа головой на его рубашке. Естественно, без одежды. А вот его не было. Осталась только рубашка и ополовиненная бутылка вина. Я не понимала, что я к нему чувствую, не понимала, почему я ничего не помнила и как могла ему отдаться. Как вообще могла пустить его в дом, ведь по натуре я девушка вспыльчивая и обиды помню. Но не с ним. Он будто мной управляет. Не дает на него злиться. Так и прошло два месяца, а я будто зависла. Стала спокойная такая, как замороженная. И не понимала ничего. Он так и не позвонил. А я и не надеялась. Он получил, то, что ему было нужно. Этого достаточно. Хотя, я и не могла себе представить кого-то другого на его месте в ту ночь. Даже, когда разлюбила. А разлюбила ли?