Не забыть

Иногда в жизни случаются такие моменты, когда все мысли и образы путаются, смешиваются под напором каких-то чувств или эмоциональных переживаний. Моменты, когда нужно сказать нечто очень важное, но ком в горле и дрожащий голос не позволяют открыть правду. Некоторые люди умеют справляться с таким состоянием, и, честно, я им очень завидую. Им не приходится быть заложниками собственных эмоций как птица в клетке, ожидая положенного времени. Не знаю, можно ли научиться этому, но на это должно уйти, вероятно, немало дней, а то и лет. Но сейчас у меня нет времени, чтобы учиться новому. Сейчас я никак не могу распрощаться со старым. Сейчас я неторопливо гуляю по залитому солнцем парку. Птицы разливают в воздухе чудесные мелодии, но даже они немного раздражают своей громкостью, даже настырностью, с которой овладевают слухом. Ноги уже немного устали, а голова кружится от слишком неожиданной весенней жары. Впереди еще много поворотов, теряющихся за зеленью кустарников и карликовых деревьев, насаженных для красоты в этом парке. Времени много, а мыслей еще больше. Поэтому мне не остается ничего другого, как сравнивать свою жизнь с поворотами дороги. Интересно, будет ли мой жизненный путь так же сильно петлять? Или он так и останется прямой дорогой, по которой чем дальше идешь, тем скучнее становиться? Локи просил меня наслаждаться теплыми весенними днями, пытаясь сохранить их в памяти. Ведь выбор мой пал не на кого иного, как скандинавского бога, а значит, тепла и зелени ожидать не приходится. И я действительно пытаюсь запомнить все это. Но это не помогает. Ничуть. Лишь ощущения одиночества волнами накатывают одна за другой. Уже вторую неделю я пытаюсь поговорить с родителями. Но как я могу объяснить им, что их любимая, выращенная со всей заботой дочка исчезнет навсегда? Смогли бы вы сказать такое родителям, представляя в полной мере грусть, непонимание и страх в их глазах? Время стремительно шло, весна скоро придет к концу. Что бы ни говорил Локи, я понимаю, что он не может задерживаться здесь больше. Я не могу принуждать его, не хочу доставлять ему неприятности. Хотя мы проводим на удивление мало времени вместе. Это была моя просьба. Я хочу в самых ярких красках сохранить это место и людей, живущих тут, в своих воспоминаниях. Но мне будет намного тяжелее сделать это, будь он рядом. Смотря на него, я чувствую, что должна покинуть все это. Я ни в коем случае не могу сказать, что этот залитый солнцем парк важнее для меня, чем запорошенные снегом горы, где мы будем лишь одни. Вместе. Навсегда. Но мне очень тяжело, все эти противоречивые чувства разрывают изнутри, сбивая даже дыхание, сжимая клешнями горло. С такими грустными и весьма бесперспективными мыслями я, наконец, дошла до нужного мне места. Самый центр парка, куда я и направлялась, поражал своим многоцветием: здесь цветущие деревья немного нестройным полукругом окружили несколько скамеек из светлого дерева, поставленные для людей, любящих единение с природой и полное умиротворение. Эти деревья считаются магическими, и есть слух, что они исполняют все чистые и добрые желания. Именно поэтому эти и без того яркие в своё цветение деревья стали ещё ярче, украшенные бесчисленным количеством ленточек. Здесь есть и старые, и новые, и яркие, и тусклые. Совсем новые отражали солнечные лучи, отбрасывая цветные огоньки на землю и скамейки, на которых расположились такие дорогие мне люди. По моей просьбе здесь собрался весь мой клуб кендо, с которым я разделила столько бед и радостей, пережила столько трудностей и приключений. Пожалуй, нет больше таких людей, как эти. Они все особенные, все мною любимые. Они громко разговаривали, но голоса их тонули среди ветвей деревьев, доходя до меня неясным бормотанием. Все мои друзья сейчас веселятся, дразнят друг друга, может, о чём-то вспоминают, как любят это часто делать, а, может, они сейчас просто дурачатся. Я смотрю на них с тоской и болью в глазах: я не сказала им, по какой причине устраиваю здесь собрание. Пока они меня не видят, я решила тихонько понаблюдать за ними. Мой взгляд остановился на Ючи, стоящем немного в сторонке. Он тоже смеётся, но не так весело, как остальные, в глазах его читается печаль. Конечно, он не отошёл ещё от нашего разговора. Хотя может быть всё что угодно. Даже то, что он чувствует мой уход. Он всегда чувствовал такие вещи. Сейчас мне стало как никогда жаль, что я не могу ответить на его чувства взаимностью. Мне жаль, что своим приходом я не сделаю его сейчас счастливым. Это действительно задевает меня, ведь Ючи всегда делал меня счастливой, всегда поднимал настроение, всегда был рядом… А я сделала ему больно, я не поддержала его, я больше не буду рядом. Интересно, простит ли он меня? Я смотрю на них и чувствую, что сейчас не могу сделать их счастливыми. Никого. Они все очень расстроятся, они не будут больше смеяться. А я хочу лишь в последний раз посмотреть на их счастливые лица, услышать их восторженные голоса, увидеть горящие жизнью глаза. Нет, я не пойду к ним. Я не буду им ничего говорить. Они узнают об этом сами. Но честно ли это? Конечно же, это подло. Подло и некрасиво. Это даже слишком эгоистично, ведь я делаю это, чтобы утолить собственное желание видеть их счастливые лица чуть дольше. Я недолго простояла так, поняла, что делаю этим себе больнее. Я повернулась и… ушла. Без прощаний, без объяснений, без ссор. Для них я навсегда исчезну. И я не знаю, будут они меня помнить или нет. Лучше бы они меня забыли. А я уйду, оставляя мокрый от слёз след за спиной, оставляя дорогих мне людей, с которыми я не в силах расстаться.

***

- Ты слишком долго, - услышала я недовольный тон. – Я устал тебя ждать. Я же бог. У тебя есть уважение к богу вообще? Я засмеялась, получив его удивленный взгляд. Он выглядел так смешно, пытаясь изобразить из себя важную персону. Я перестала смеяться и, утерев набежавшие от смеха слёзы, посмотрела в его сосредоточенное, даже слишком серьёзное лицо. Он подошёл ко мне очень близко, касаясь рукой моей щеки. Точнее, я почти не чувствовала его касаний, а скорее знала, что это сейчас произойдёт. Он всегда так делал. Каждый раз, когда я почти физически начинаю чувствовать тепло его пальцев, мои ожиданий обманывает едва касающееся кожи прикосновение. Но даже такую странную ласку с его стороны я люблю. Но такие вещи я почти никогда не вижу. В большинстве случаев, он устраивает мне множество сюрпризов и ловушек. Например, пару дней назад он бросил мне в окно кошку! Хорошо, что хоть животное не пострадало. В отличие от моей психики. Но я была готова к таким «сюрпризам». Для спокойной жизни надо было выбрать Аполлона или Цукито, но точно не его. Хотя мне, наверное, стало бы скучно. Коротать вечность надо с интересом, пробуждая в себе некий внутренний огонь. Кто же лучше справится с этим, чем бог огня? - Ты попрощалась с ними? – слышу я его тревожный голос. Он редко сильно волнуется за меня, но, думаю, что он понимает меня в такие моменты, ведь со мной ему тоже пришлось однажды расстаться. - Да. Дело сделано, - решила соврать я, надеясь, что не придётся углубляться в детали. По его глазам я поняла, что он не поверил мне, но говорить ничего не стал. Что же, и на этом спасибо. - Мы отправляемся завтра. - Что?! – от неожиданности я уронила на пол чашку, которую держала в руках. Осколки разлетелись по всей комнате, но я забыла о чашке так же быстро, как она и разбилась. - Мы не можем больше оставаться здесь. Время на пределе. - Но я ещё не успела… - Всё! Хватит! – неожиданно резко выкрикнул Локи, отчего я вся немного дернулась. – Ты не сможешь распрощаться с этим. Ты сделаешь себе только больнее. Завтра мы исчезнем. Все забудут тебя. Все, до единой души. Нет смысла прощаться, но так тебе будет спокойнее. Я снова уйду. Но вернусь утром. Утром мы и уйдём. На этих словах он исчез в пустоте ночи. Я, полностью опустошённая, упала на колени, царапая их в кровь осколками. Но сейчас меня это не волновало: я не чувствовала боли, только страх, непонимание, и… отчужденность? Страшная апатия вдруг захватила меня. Возникло такое чувство, что из меня извлекли душу, оставив лишь пустой марионеткой, двигающейся по чужому велению. Я на самом деле хочу отправиться с Локи. Я хочу быть всё время рядом, хочу провести с ним вечность. Но это так сложно. Значит, никто не вспомнит меня? Даже если я попрошу, никто не откликнешься на мой зов. Сначала моё сердце наполнила сильная боль от понимания этого, но я быстро успокоилась: так будет лучше.

***

Посидев немного в одиночестве, я приподнялась с колен, ойкнув от боли, всё-таки осколки – это не плюшевые мишки. Оценив урон, я решила, что маме не буду об этом говорить, а то она не поймёт, почему я не сразу к ней пришла, а до такого досидела. Мама… Она рассказывала мне не раз, как хотела родить дочку, но и первым и вторым ребёнком оказались сыновья. Я всегда гордилась тем, что радую маму одним своим рождением. Она всю душу вложила в моё воспитание, она так любит меня… И вот уже завтра её мечта навеки умрёт: у неё не будет дочери… Моя дорогая мамочка и не вспомнит даже, что я родилась… Слёзы хлынули из глаз настолько резко, что возможности удержать их не было. Да и не хотелось. Ничего не хотелось. Я не хочу, чтобы мама забыла меня, не хочу лишать её мечты! Она потратила на меня лучшие годы своей жизни, она вложила все свои силы в моё будущее, а я исчезну. Так просто, даже не попрощавшись!.. От немых рыданий всё моё тело нещадно колотило, с раздёртых коленок капала кровь. Я знаю, что уйду, я не изменю своего решения, и пути назад больше нет. Мне нельзя плакать, но я не могу ничего сделать, мне так больно!.. - Ох, ну что же ты сразу не сказала, что чашку разбила? Да и коленки поцарапала, - я знала, что это её голос, но боялась поднять лицо, боялась, что это лишь иллюзия, которая развеется, если я посмотрю вперёд. – Ты чего, Юи? У тебя что-то случилось, дорогая? Сейчас мы коленки полечим, и как новенькие будут, только не плачь, солнце. Мама прижала меня к своей груди, и я, не сдерживаясь, заплакала в голос. Так жалобно, так, как не плакала никогда. Мама ничего не говорила, только гладила одной рукой мою спину, а другой сжимала мою холодную и мокрую от слёз ладонь. Мама, мамочка, моя любимая мамочка… - Мама?.. - Да, Юи? - Мама, спасибо тебе… Больше я не помню ничего, наверное, я заснула тогда. Солнце слишком быстро скрылось за горизонтом, погрузив мир в тёмный непроницаемый шар, за границу которого мне скоро предстояло выбраться. И утром меня не стало. Так просто, словно меня здесь не было никогда. Никто из моих друзей никогда не знал моего имени, даже моя мама никогда не знала о том, что я родилась. Для этого мира я была лишь искоркой, мелькнувшей в кромешной темноте ночи и растаявшей в небытии. И только моя ладонь вечно будет хранить тепло маминой руки.