Ты.

Юра. Твои тонкие руки, длинные пальцы, ты касаешься моих плеч, закрываю глаза и кладу свою руку на твою. Твои тёмные волосы с запахом цветов падают на моё лицо. Ты волшебная, невероятная. -Сколько можно пить, Юр?- твой голос ласкает слух, как всегда, улавливаю твою улыбку даже если не вижу тебя, твои пальцы вытягивают стакан из моих рук- Чёртов коньяк, дешёвое пойло. -Во-первых, он очень даже дорогой, а во-вторых, что по твоему лучше? Может водка? -Ничего не лучше, лучше вообще не пить, хватит,- отходишь от меня, забираешь с собой бутылку со стола,- Ничего не изменится если ты будешь заливать в себя бухло целыми днями, хватит, я прошу тебя, будь уже мужчиной, встречай достойно все трудности на своём пути. -Ты моя трудность! Ты!- Я срываюсь с места, хватаю тебя за руку и разворачиваю к себе, обхватываю в кольцо своих рук твою талию. Стекло выскальзывает из твоих ослабевших пальцев и разлетается по полу, если бы я только знал, если бы я знал, что наша жизнь разбилась точно так же. Если бы я знал, что тогда ты уедешь навсегда. Если бы я только мог что-то сделать, если бы я мог оставить тебя рядом. Хрупкая фарфоровая куколка, тебя бы хранить на полке, сдувать пылинки и любоваться целыми днями никого не подпуская. Ломаешься в моих грубых руках, потёртые от струн гитары пальцы, оставляют на коже неприятные ощущения. Смотришь на меня широко раскрыв глаза, не знаешь чего от меня ожидать, да, чёртов пьяный мудак. Я влюбился в тебя, влюбился, как глупый школьник, влюбился, словно в первый раз и если не ты та самая, то уже никто. Ты сжимаешь челюсть и нервно втягиваешь в себя воздух, руки трясутся, глаза краснеют. Ты знаешь, ты видишь, ты тоже это чувствуешь, но боишься принять. Дрожащими пальцами убираешь волосы с моего лица, я закрываю глаза, запоминаю каждое прикосновение твоих рук. Осторожно ведёшь по моим скулам, спускаешься к подбородку, медленнее по шее... Резко обхватываешь двумя руками и притягиваешь меня к себе. Кто из нас пьян, ты или я? Не думал, что ты сможешь поступать настолько рискованно. Твои губы дрожат, медленно целую тебя, без напора, с безумным желанием. Хочешь, я буду любить тебя вечно? Не хочешь? Всё равно буду! Твои сладкие губы, сплетённые языки, ты сводишь сума, ты- яд, медленно отключаешь моё сознание. Позволяю себе запустить руки под твою майку. Вздрагиваешь и твои сладкие губы приобретаю влажный, солёный привкус. Плачешь? Неужели что-то чувствуешь ко мне? Я целую твои слёзы, хочешь, я убью каждого, кто причинил тебе боль? Я оставляю засосы на твоей шее и вырисовываю непонятные узоры на спине. Выгибаешься, как кошка, подаёшься ко мне, всхлипываешь от слёз, которые перерастают в нечто большее. -Отпусти, я прошу тебя, я не смогу,отпусти- тихо шепчешь мне эти слова, но лишь сильнее прижимаешь к себе. Хочешь уйти? Хочешь забыть всё это? Прошу! Я резко выпускаю тебя из своих рук и делаю шаг назад. Давай, иди, я же не нужен тебе. -Ты говоришь, что я должен преодолевать все свои трудности- тихо шепчу я, взгляд опущен в пол, лишь бы не видеть твоих глаз, лишь бы не видеть твоих слёз- Ты мне это говоришь? Да, я знаю, ты любила, любила и обожглась, да, я знаю, что это трудно, но кто сказал, что он- это я? Кто сказал, что всё будет так же как и тогда? Я не достоин тебя.. -Нет! -Помолчи! Ты уже достаточно говорила, теперь скажу я. Я не заставляю тебя, я лишь прошу принять. Ты хорошо научилась прятаться, так умело маскируешь то, что у тебя внутри,- набираюсь смелости, поднимаю взгляд на твои глаза- хочешь сказать я тебе не нужен? Хочешь сказать, любишь своего этого нового мальчика? Хочешь сказать, что готова терпеть эти его крики и быть преданной ему до конца? Он твоя судьба? Он тоже не дурак, вовсе не глупый и даже он понял всё, а ты всё ещё боишься. Почему он тебя встречает от меня? Почему он всегда с тобой рядом, если где-то поблизости я? Чёртова ревность, да.- Делаю шаг навстречу тебе- Я люблю тебя. Хватит бегать, как дура, ты мне нужна. Я знаю, что это взаимно, я знаю, что страшно, но всё будет не так. Хочешь, я брошу всё это ради тебя? Пить? Перестану! Курить? Завяжу! Музыка, фанаты, гастроли? Другую работу найду! Хочешь, ты будешь слушать все мои песни первой? Именно песни, а не чёртовы шутки на публику. Я буду искренним, только с тобой. Я буду... Только с тобой... Пальцы ложатся на твои впалые щёки, медленно стираю твои слёзы, но толку от этого никакого, им нет конца. Скидываешь с себя мои руки, взгляд затуманен, не смотришь в глаза. -Да, ты чертовски прав. Вы- музыканты, умеете проникать в сердца,-медленно,слёзы глотая, говоришь, глядя в окно за моей спиной, словно, сама с собой- Я бы многое отдала, что бы встретить тебя тогда, что бы не было каждого того дня, когда я умирала впервые любя. Если бы ты только смог, залатать все эти раны внутри, удалить все эти шрамы в груди. Да, любовь действительно сводит с ума. Да, влюблённость, она хороша, но любовь.. Губит людей, делает куклами, убивает живое. Я больше не смогу.. Да, ты прав, он всё знает и сейчас, ждёт меня внизу, у нас самолёт через пару часов, я еду домой. Ты тихо выходишь из комнаты, через пару минут, в коридоре хлопнет входная дверь, ветер заколышет шторы, а внутри поселится пустота. Холод пронесётся по комнате, по комнате, в которой тебя словно и не было никогда и только этот приторный цветочный запах, разбитая бутылка и стакан, напоминают о том, что мы всё таки когда то были, что ты была. Я бы подарил тебе весь мир, отдал бы всего себя, лишь бы ты была рядом. Лишь бы ты никогда не ушла. Лишь бы любила меня открыто, а не пряча это даже от самой себя. Боишься прежней боли? Понимаю, но ведь не факт, что со мной всё было бы точно так. -А ведь когда-то, именно Киев был твоим домом.. *** На улице сгущались тучи, лучи солнца последний раз коснулись земли и растворились в пространстве. В комнате пахнет дорогим алкоголем и сигаретами. Едкий дым давит на голову, начало лета, тяжёлый воздух повис над этим городом, скоро гроза. Это мёртвенное затишье перед бурей, всё застывает и замедляется. Я опрокинулся на стуле, закинув ноги на подоконник, откинув голову к потолку. Ты, наверное, сейчас тоже дома. Твой город щедр на дожди. Не любишь плохую погоду. Ты думаешь обо мне? Ну хоть иногда? Я о тебе всегда. Трахаешься со своим любимым парнем? Конечно да. Я теперь пью, снова курю и хожу по всяким крутым вечеринкам. Выгоняю тебя из себя, всякими бабами обитающими у стойки бара. Отстойно, не правда ли? Мне 25, пора задуматься о жизни, стать серьёзней, девушку найти. Хоть кого-то кроме тебя. Хотя бы влюбиться. Не пишу песни, не трогаю гитару, звоню тебе, а ты никогда не берёшь, пишу тебе, а ты даже не читаешь. Я посвятил тебе пару песен, ты мне пару постов в своём знаменитом ЖЖ. На этом пожалуй закончим. Нас больше нет. Больше? Или может вообще? Да, правильно, нас не было никогда. Был я- любящий тебя до безумия, верный тебе навсегда, была ты- запуганная избитой любовью, измученная жизнью девочка, сильная, словно скалы- снаружи, слабая- внутри. Я не знаю, сколько прошло времени с нашей встречи, последний раз ты была в моей квартире прошлым летом. Если залезть под шкаф, то можно найти осколки от той бутылки. Кажется, позапрошлый концерт, был последней нитью, которую разрезал твой любящий мальчик. На следующий ты уже не пришла, ссылалась на усталость и какие-то нелепые семейные дела. Знаешь, что ещё смешнее, ты говоришь это не мне, парням, они передают мне твои слова, а я улыбаюсь и смеюсь, как дурак. Мы не говорим, я тебя не вижу, я тебя словно не знаю, пытаюсь передать тебе приветы через кого-то, влюблённый ебанат. В квартире как прежде играет Сплин. Ты любила эти грустные песни, я тоже, ещё я любил тебя, но это никому не нужная мелочь. Ты- ощутившая на себе все мерзости жизни, хрупкая девочка, знаю, что плачешь по ночам из-за меня. Я разрушил стены, которые ты возводила годами, спасаясь от окружающих злых людей. Иногда, твой принц напивается в хлам, бьёт тебя, звонит мне, угрозы кидает, рассказывает, как ты медленно умираешь ночами и просишься ко мне назад. Твоя чёртова минутная слабость. Знаю, что хочешь, но никогда не приедешь. Знаю, что ждёшь моих звонков и сообщений, но никогда на них не ответишь. Знаю, что любишь меня, но никогда не признаешь. Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? Ведь твоя главная проблема я, да? Я выхожу на балкон, пошатываясь от обилия алкоголя в крови. Нервно сжимаю железные поручни, сжимаю, до боли в руках. Я сейчас спрыгну, а ты обещай больше никогда не плакать, никого не любить, влюбляться, но не любить, быть сильной и просто радостно жить. Улыбайся, ты самая красивая в этом грязном мире. Ты самая любимая, но ты никогда не придёшь. На улице загремит гром. Сильным порывом ветра снесёт листы бумаги с моего стола. Хлопнет где-то дверь, а я залезу на поручень свесив ноги вниз. На губах как и прежде вкус твоих губ, воздух, словно наполнит меня тобой, я тихо наклонюсь вперёд, а из комнаты послышатся шорохи. -Юр,- за спиною твой голос по комнате- Я люблю тебя, останься... Останься со мной.. "И лампа не горит И врут календари И если ты давно хотела что-то мне сказать- То говори. Любой обманчив звук Страшнее тишина Когда в самый разгар веселья падает из рук Бокал вина. И черный кабинет И ждет в стволе патрон Так тихо, что я слышу, как идет на глубине Вагон метро. На площади полки Темно в конце строки И в телефонной трубке эти много лет спустя Одни гудки. И где-то хлопнет дверь И дрогнут провода Привет! Мы будем счастливы теперь и навсегда. Привет! Мы будем счастливы теперь И навсегда.."