3.1
16 июля 2014 г. в 13:27
Эд
День не заладился с утра. Ну, а если быть точнее, с ночи. До сих пор меня передёргивает от одного воспоминания о вчерашнем. О то, что произошло между мной и Никой. Бр! Эд, заткнись! Ничего не произошло! Наверное... тьфу, ты!
Я рывком поднялся с кровати и направился к столу. Ага, уже почти одиннадцать. Интересно, а завтрак мне ещё будет предоставляться или я уже всё благополучно проспал? Зная бабулю, даже, если что-то от завтрака и осталось, то это сущие крошки. Эх, ну что, вперёд и с песней!
Я схватил полотенце, и, напоследок зевнув, с риском вывихнуть челюсть, направился в ванную комнату. И что же вы думаете? Заперто! Это ж какая... соня в такой час попёрлась в ванную? И вообще, дрыхнуть весь день и не получать за это по шее, это моя личная привилегия!
- Эй!! Я вообще-то жду!!! Алло!! Есть кто дома?!!
Я принялся упорно тарабанить по двери, материться и шипеть, но ответа не последовало. Тишина. Интересно эльфы пляшут.
- Доброе утро, братик!
- Утречко, Эд.
- Ну вы и балбесы.
Я застыл в странной позе, с открытым ртом и охреневшими (ни больше, ни меньше) зеньками. Только что все, кто есть в доме прошествовали мимо меня. Медленно так прошествовали.
- Какого чёрта?! - прошипел я.
Сонные Ал и Ника переглянулись и одновременно пожали плечами. Стоп. Раз все тут... то кто тогда в ванной?
- Ы? - промычал я, не в силах что-то сказать, и, ткнув пальцем в дверь, вопросительно уставился на ребят.
Ника ответила таким же вопросительным взглядом, а Ал расхохотался. Смешно ему, блин! То, что я тут как дебил уже десять минут дверь царапаю, это значит смешно?! Ладно. Смешно. Но где, чёрт возьми, мужская солидарность?!
- Ал! Какого чёрта?!
- Братик, попробуй дверь не от себя открывать, а на себя.
- Так я про... про... Спасибо, - последнее слово я уже выдавил сквозь зубы, ибо эта грёбаная дверь таки открылась!
Я заскочил в ванную, и хлопнув дверью, начал усиленно матюкаться. Да так увлёкся, что аж бабуля заслушалась и под конец присвистнула.
Дальше день становился всё хуже и хуже. Начиналось всё хорошо, то бишь, бабуля и Ника намылились с Алексом в какой-то там магазин железяк (что уже не могло не радовать, ибо ноут-то мой починенным видеть хочется). Но, я воскликнул победное "Ура", когда дверь за ними захлопнулась, и тут в мою голову пришла одна мысль. Которая в последствии была названа хреновой. Я решил набрать ванную. Ну, захотел я понежиться в тёплой ароматной водичке... Однако, сам виноват.
- Открывай, гнида!!! Я тебе щас ***!!! А ну быстро открыл, ***!!!
Когда кто-то начал усиленно тарабанить мне в дверь, я понял, что кажется что-то забыл. Что-то очень важное.
Прокравшись на цыпочках к двери, я аккуратно заглянул в глазок и тут же едва не лишился чувств. Либо я сдох и попал в ад, либо у меня на пороге пасётся какой-то гот. Вернее, какая-то.
- Чего надо? - рявкнул я в ответ.
- Убить тебя хочу!! Ты мне мразь ***!! И ***! Что бы я не ***, должно быть ***, не так ли, ***?!
Кожаный чёрный обтягивающий костюм, жирный макияж (скорее грим), чёрные кеды и чёрные, короткие волосы.
- Открывай, гнида! Я тебе дверь сейчас снесу!
- Я верю! Только не открою!
На лице незнакомки заиграли желваки. Я тоже сдавленно выругался.
- Не соблаговолит ли многоуважаемый джин открыть двери? Ну или хотя бы воду выключить!!!
Девушка дикой кошкой начала тарабанить в дверь, царапать её своими чёрными ногтищами и усиленно ругаться. На что я лишь пожал плечами. Ну-ну, удачи. А я пойду дальше музыку слуша...
- Я милицию вызову!
- Полицию, а не милицию! - прошипел я в ответ, разворачиваясь на пятках.
Та-ак. И что мне теперь делать? Быть растерзанным этой горгоной не хотелось, но выбора не было. Разве что просунуть под дверь несколько миллионов долларов, в качестве морального ущерба, потом сбежать через пожарную лестницу, сделать пластическую операцию, поменять документы и уехать жить в Мексику под именем Гаучо. Все бы ничего, только у меня нету не то что нескольких миллионов долларов... у меня и рублей триста-то вряд ли соберётся. Остаётся план номер "БЭ".
Я распахнул входную дверь, как раз тогда, когда эта чокнутая грозилась её взорвать, и та (девушка, конечно) с диким визгом полетела в объятия паркета. Да, картина что надо. Хоть фильмы снимай, хоть книги пиши!
Я сделал аккуратный шаг назад, подальше от незнакомки, и присев на корточки фыркнул:
- Что ты там бухтела? Моргалы выколю? - ехидно прыснул я.
В ответ она сдавленно ругнулась, соскребла лицо с пола и посмотрев на меня самыми честными глазами, пылающими праведным гневом, выдала:
- ***, можно и ***, но *** только ***!
И продолжила целоваться с многострадальным паркетом. Если бы он умел краснеть, то уже бы давно окрасился в алый цвет.
Я обошёл её по большой дуге, задумчиво всматриваясь в тушку то так, то эдак, но поскольку незнакомка после своего пламенного высказывания так и не сдвинулась с места, то обнаружить хоть какой-то признак, обозначающий, что это не труп, надежды не было.
- Э, - я осторожно потыкал в неё пальцем. Ноль эмоций. Даже не дёрнулась.
Я почесал репу и склонив голову к плечу, начал ждать дальнейших развитий событий. Однако, ничего не произошло. И вот что, скажите мне, мне делать с трупом? Затащить его в её же квартиру и увалить на пол моськой вниз, типа хотела поплавать и утонула? А что, мне нравится эта мысль. Только вот... не дотащу я её, кажется.
- Эгей! - я попытался в который раз расшевелить это бездыханное тело и после попытки, эдак шестнадцатой, я всё-таки запаниковал.
Перевернув незнакомку на спину и закатил глаза и помчался на кухню за графином с водой (хотя лучше бы с водкой). Предварительно заперев дверь и (о боги!) выключив воду в ванной, я устроился над девушкой так, чтобы ногами сжимать её талию (а то вдруг ещё огреет) и, набрав в рот воды, что есть сил "дунул" на неё. Однако, она даже не шелохнулась. И вот тут-то началась настоящая паника.
- Эгей! Встаём!
Я надавал ей пощёчин, и, в последний раз почесав репу, всё-таки принялся за экстренные меры. Едва моя рука расположилась на её правой груди (ибо другая моя рука держала графин), веки незнакомки задрожали. Только я слегка на неё надавил, как...
- Ах ты гадёныш!
Мой полёт нельзя было назвать красивым, но эпичным и отчаянным вполне. А ещё, ох каким болезненным!
- Какого хрена?!!! - в один голос возмутились мы.
Я кинул грустный взгляд на разбитый вдребезги графин, потом на недоумевающую девушку, и с тихим ворчанием начал подниматься с пола, что оказалось не так уж просто. Удар у неё что надо.
- Ой!
Ну вот, кажись сломал что-то.
- Так тебе и надо! - в унисон моим ворчанием заголосила незнакомка.
- Не, ну красиво эльфы пляшут!! - от возмущения я резко дёрнулся, разводя руками и тут же поморщился.
Девушка отвела взгляд куда-то в потолок, видимо рассматривая красующуюся на люстре паутину, и с тихим вздохом вновь решила скатиться в спасительный обморок.
- Ага! - тут же среагировал я, мигом подлетев к ней и схватив слабонервную за запястье, - Щаз! Хватит мне и одного сломанного ребра!
Я бесцеремонно сгрёб её в охапку, перебросил через плечо, как мешок картошки, и, не обращая ровно никакого внимания на её злобные проклятия и ругательства, понёс её в ванную.
Гугух!!! Плюх!!! Бульк!
Я поморщился и запоздало обхватил обеими руками живот.
- Ах ты!... ты!... ты-ы-ы!!...
- Ну, давай быстрее рожай, - лениво отозвался я. - Водичка-то тёпленькая?
- Х... х... холодненькая-я! - прошипела разъярённой кошкой она в ответ.
Я ехидно улыбнулся и отправив ей кокетливый воздушный поцелуй направился к двери. Лишь на пороге я затормозил, и повернув голову проговорил:
- Только смотри тут глазки не закатывай, а то утонешь, а мне потом труп ещё прятать.
Она поскользнулась и звонко плюхнулась обратно в ванную, бросив лишь злобное "Бульк!".