Ты всегда со мной, даже когда тебя нет.

Никогда не думала, что буду ТАК ненавидеть сентябрь. Особенно 28 число. В этот день тебя не стало. Прошло около 5 лет, а я помню тот день, как будто это было вчера... Утро выходного дня. За окном ливень, темные тучи заволокли небо. Отлично, обожаю такую погоду. Еще только 6 утра, а мне все не до сна. Что за черт ? Я все посматриваю на часы, время тянется бесконечно долго. Почему я не могу уснуть ? Боже, за что ?! Эта неделя была тяжелой , а мысль о том , что я даже в выходные не могу заснуть, делает ее более ужасной. Если бы я знала, что будет через несколько часов... Я бы остановила время и не узнала этой боли. Сейчас я лежу на кровати , не зная , что меня ждет. Сердце сковал страх. Предчувствие чего - то ужасного. И тут зазвонил телефон. Меня бросило в жар. Мама вбегает в комнату с мокрыми глазами. - Ей плохо , она просит , чтобы ты приехала. Господи , только не это ! Неужели это конец ? Нет, она будет жить , будет !!! Она обещала мне ! * 7 месяцев назад * Сидеть на крыше и провожать закат. Что может быть прекраснее ? - О чем задумалась ? - Мм ? Да так. Смотрела с мамой фильм . Там было про девочку , которая болела раком. Мне было ее жаль. Она умерла , а ее мама очень плакала , - ответила я. - Я тоже больна раком. - Что ? Как ? Откуда ты это взяла ? - Мы с мамой были у врача. Этот дядька сказал , что у меня плохие анализы и у меня рак крови. Лейко... леукои... лемеке... лейкемия, вот ! - Это значит , что ты умрешь ? - Не знаю , - ты пожала плечами , - когда мама узнала , она сильно плакала и просила помощи у врачей. Наверное и умру. Но мы же все равно будем вместе, правда ? Я сжала твою маленькую ручку и прошептала : - Конечно , куда же ты от меня денешься. * сейчас * Я тороплюсь , одеваюсь , плачу , вспоминаю дни , которые я проводила с тобой в больнице. Одна мысль в голове - Главное успеть, успеть ! - Мамаааа ! Быстрей , прошу , пожалуйста ! - обычные слезы переходят в истерику. Уже сидя в машине я начинаю шептать одно и тоже , как сумасшедший человек : - Ты будешь жить , будешь ! Обещала , верила ! Мы еще на море с тобой не съездили . Живи , пожалуйста , прошу ! А то , что было дальше , помнится как в кошмарном сне : Я бегу , ничего не видя. Влетаю в такой знакомый подъезд , вламываюсь в квартиру , которая мне уже стала вторым домом. Бросаюсь к кровати , сжимаю руку , вижу прекрасные глаза , которых я никогда больше не встречу. - Ты успела , молодец. Знаешь , я тут подумала , а что если в Раю тоже есть море ? Тогда мы его и увидим ! Ты же тоже туда попадешь , да ? - слабая улыбка. Больно смотреть на тебя такую. То , что осталось от девчушки , радостной и полной жизни - это худощавое тело , голова без волос , впалые глаза , фиолетовые мешки под глазами и слабый , надломленный голос. - Да , наверное , не знаю , - даже не могу ответить . - Ну тогда до встречи . Я помню , сколько ты усилий приложила , чтобы приподняться с кровати и поцеловать меня в щеку . А потом ты обмякла в моих объятиях и я уложила тебя обратно . Все . Конец. Тебя уже больше нет. Пустота . Прошло около 5 лет , а я помню этот день , как будто он был вчера. Твоя смерть подобна рубцу - вроде заживает , а шрам остается и иногда болит , дает о себе знать. Я боюсь вспоминать день твоих похорон. В тот день для меня все остановилось. Я сама перестала быть человеком , продолжая просто существовать . Ты была мне единственным другом и опорой. Человек , с которым я пережила многие жизненные трудности. Даже в детстве. Ужасно то , что я больше никогда не услышу твоего звонкого голоса. Больше никогда не возьму твою маленькую ручку в свою . Больше никогда не увижу этих прекрасных шоколадных глаз , которые отливали необыкновенным золотом. Кстати, я так и не встретила похожих глаз . Они были одни во всей Вселенной . И ты была , есть и будешь для меня одной на всю Вселенную. Человек , который боролся за жизнь , человек , который улыбался сквозь слезы , человек , который любил меня. Ты всегда со мной , даже когда тебя нет , правда ?