Как приходит Вдохновение

      Где-то на планете Земля, на материке Евразия, в стране Украина, в городе... короче, и тд. и тп. сидела Автор на своем любимом диванчике и читала на любимом планшете любимую книжечку. Прекрасную идиллию вечера выходного дня и буквально осязаемую атмосферу Великой Лени или Лени Всемогущей нарушило эпичное появление Муза после долгого загула. Сей индивид ворвался в окно, в закрытое до этого окно, моей квартиры находящейся на девятом, мать его, этаже. Что едва ли не довело до нервного тика, заикания и энуреза. Маньячная лыба этого Алукарда в отставке заставила напрячься, а сковородка выглядываемая из-за спины - начать составлять завещание. Мой Муз малость помятый (и где только его пожевали, а потом выплюнули?), растрепанный и одетый в стандартную для себя одежду: кеды, джинсы и футболку с надписью "Осторожно, злой Муз"; вальяжно с видом победителя подошел ко мне, при этом поигрывая сковородкой. Вопрос заданный вкрадчивым голосом, вынудил окончательно впасть в прострацию:       - Молилась ли ты на ночь, Даздраперма? (даа, есть такое имя. Бедные дети, а родители последних сволочи!!!)       - Как ты меня назвал? - охреневши спросил Автор. - Ваще страх потерял?!       От последнего вопля Муз поморщился и ехидно так заметил:       - По-моему это ты потеряла страх, а еще совесть, лентяйка, - еще больше распаляясь, проорал, - ты когда в последний раз проду писала, зараза? Когда, спрашиваю? На майских праздниках вместо того, чтобы написать новый фанф или проду старого, страдаешь фигней!!!       - У меня Вдохновения нет, - увидев открытую угрозу жизни в глазах этого ненормального, попыталась оправдаться, - и тебя, кстати, тоже под рукой не оказалось.       Муз заметил воинственный взгляд автора и его полное нежелание сотрудничать в данный момент со своими тараканами для написания нового произведения, сюжет которого буквально сам просился на бумагу.Отсутствия комментом, которые так нравятся Музу. Еще полный загул самого Муза где-то там, откуда только недавно смог вернуться и то не первой свежести, полностью добили последнего, нарушили и без того тонкое душевное равновесие. Нависнув карающим ангелом над сжавшимся Автором, Муз, едва сдерживая ярость и руки от удушения, прошептал:       - Будет тебе Вдохновение.

***

      Прошел час. Все те же на манеже и все там же.       В комнате в наличие творческий беспорядок, отсутствует только творчество. На стуле перед заветной тетрадкой сидел побитый сковородкой автор в связанном состоянии. На столе лежала та самая сковородка, над душой стоял Муз, в голове пусто, все тараканы вымерли. Печалька. От созерцания пустого листа отвлек скучающий голос Муза:       - Ну что? Идеи есть?       - Неа, - с полным пофигизмом отзывается Автор. За этот час он познал дзен.       - Мне повторить экзекуцию?       - Спасибо, не надо. Мне еще диплом писать, а ты мне весь мозг оте... отбил.       - Было бы что отбивать, - невозмутимо парировал Муз.       - Так последнее повредишь, - в тон ему ответила Автор.       - Ладно, значит будем вызывать Вдохновение, - примирительно сообщила эта подлюка и поднялась со стола.       - А как? - заинтересовано спросила жертва террора.       На этот вопрос Муз предпочел многозначительно улыбнуться.

***

      Еще через два часа       На полу валялись полностью убитые Автор и ее Муз. За эти два часа было перепробовано множество способов по призыву Вдохновения. Его зазывали печеньками, конфетами, колбасой (а вдруг?), чаем, кофе, пивом, водкой, коньяком. После употребления енного количества спиртных коктейлей типа отвертки, ерш, кровавой Мэри, пьяные вдрабадан Муз и Автор кое-как водили хороводы и хором невпопад орали "Раз, два три, Вдохновение приди!", потом были шаманские танцы с бубном, потом какая-то пентаграмма по призыву, потом был поставлен капкан с печеньками. Все эти непотребства были проведены в перерывах между распития подозрительного чая, курения того же чая и еще какой-то травы. Итогом стали приход Деда Мороза и Снегурки, дождь в комнате, появления нескольких демонов, розовых пони, синих крокодильчиков и зеленых слоников, а Вдохновение все не появлялось.       С кряхтением поднявшись, эта горе-парочка закидала друг друга тапками расписавшись в полном неумении. Автора после такого буйства естественно потянуло на хавчик, и она плюнув на все, а попав в Муза, потопала за шоколадным тортиком, мням. великое творение человечества было поставлено на стол и приготовлено к употреблению. От надкусывания отвлек звонкий женский голосок:       - А вот и я! Ну что, пошли лузеры, я покажу как надо писать! И, кстати, тортик мне оставь, не заслужила.       Вдохновение схватив Муза и Автора за уши потащила к тетрадки.

КопецКонец