Продолжай верить в свои сказки.

- Вы когда - нибудь задумывались о том, чтобы покончить жизнь самоубийством? Нет, не просто так, в шутку, мол, "Жизнь дерьмо - пойду повешусь", а очень серьезно подойти к этому вопросу? Уверена, в жизни каждого хоть раз промелькнула мысль: "Я никому не нужен. Лучше бы меня не было". Лично меня посещают подобные мысли достаточно часто. Это уже вошло в привычку. Меня зовут Аннабет Чейз и я ненавижу жизнь. Зачем вообще нужен этот термин "жизнь"? Жизнь - это череда неудач и унижений, скрываемых под маской: "Все плохо - дальше будет лучше", не более. Мы храним эти сказки, желая верить в них.

Мы держимся за свои сказки до тех пор, пока цена веры в них не становится слишком высокой.

Я боюсь людей. Вернее, они боятся меня. Конечно, не каждый горит желанием общаться с девушкой с липофренией, выраженной социофобией. Была бы моя воля, я бы давно покончила с собой. Но я не могу. Они не позволят. Они следят за мной. Они хотят, чтобы я была в их власти. Они затащили меня в эту больницу, дескать, так будет лучше, мне здесь помогут. Они сводят меня с ума. Я борюсь. Они почти сломали меня... Они пытаются говорить со мной. Нельзя, чтобы кто-то из них понял, что творится у меня в голове. Я никогда не откроюсь. Они узнают. Я не дам проникнуть им в свои мысли. Все мои секреты под замком.... Я всего лишь маленькая девочка. Мне всего шестнадцать. Я ещё не знаю, что ждет меня впереди и скольких людей я умудрюсь прикончить. Что случилось со мной? Что случилось с той жизнерадостной блондинкой, одной из самых "желаемых" девушек в школе? Её больше нет. Никогда не будет. Каждую секунду своего драгоценного времени, я трачу на размышления о смерти: какие ощущения буду испытывать, когда буду умирать; кто будет помнить обо мне; как именно я умру. Многие боятся Смерти. Я не боюсь. Многие считают, что существует Ад или Рай, ну или что - то в этом роде. Смерть - это конец жизни. Любой. Если это смерть, тогда почему люди верят в то, что есть загробная жизнь? Бред, не кажется? Хотела бы я в этот момент, в момент смерти, встать куда - нибудь в сторонку и заснять эту сцену на камеру, а затем пересматривать запись снова и снова. К сожалению, это не возможно. Жаль. Как - то раз я почти покончила с собой. Но они меня остановили. "Зачем?". Этот вопрос я задаю чуть ли не каждый гребанный день. В то время, как мои ровесники влюбляются, играют в компьютерные игры, я сижу в психиатрической больнице и размышляю о смерти. Весело, правда? Мы живем, чтобы продолжать верить в свои сказки. Мы умираем, чтобы больше не страдать от этих самых сказок. А я устала... Я просто хочу спать. Уснуть и больше никогда не проснутся. Мой психиатр, мистер Брайон, говорит, что социофобия в моем возрасте - это нормально. Но это не хрена не нормально. Это практически тоже самое, если бы вы, например, сказали ребенку с аллергией на сладкое о новом сорте конфет. Только чувство более угнетающее. Мистер Брайон думает, что, если я не разговариваю с людьми, продолжаю замыкаться в себе, думаю о том, как убить всех в этой чертовой больнице - вполне нормально. "Все в порядке.", - говорит он каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет и продолжаю молчать. Я падаю на пол. Забиваюсь в угол палаты и начинаю тихо шептать: - Смерть. Смерть. Смерть. Эти голоса в моей голове. Они становятся все громче. Я пытаюсь избавится от них. Бью себя по голени. Бьюсь головой об кафельный пол, об бетонную стенку. Я теряюсь в ощущениях реальности, только боль может вернуть меня. Это вроде бы как считается насилием, но мне плевать. Я понимаю, что это не правильно, но по другому просто не может быть. Это жизнь. Втыкаю лезвие для карандашей в руку и появляется кровь. Но этого мало... Я одергиваю руку и бью себя ещё сильнее. Останется синяк. - Просто продолжайте верить в свои сказки, ладно? ..