Опять я плачу...

Опять я плачу…Почему, сама не знаю….Устала, говорит мне разум. Возможно, отвечаю я. В порыве истерики я вспоминаю, как любовалась на алую кровь. Думала, дурра, что это красиво. Думала, что это спасет жизнь. Порезы ведь вечны, как и на теле, так и в душе. Страдания, боль, отчаянье. И ты больше не хочешь жить. Ищешь малейшую зацепку, лишь бы себя не убить. Плачешь, кричишь, просишь о помощи. Но как всегда ты одна. И руки в порезах и кровь льет рекой, а тебя не касается это. Ты лишь думаешь о том, чтобы было, если бы ты умерла. Кто бы страдал и вспоминал тебя часто, а кто бы и глазом не моргнул. В гневном порыве ты скажешь не то, не тому человеку. И вечные сожаленья и слезы…опять. Я плачу и вспоминаю, зачем. Зачем я так сильно страдаю. Учеба, дом, семья, мама, друзья, гулянки…Странная жизнь. Но не заменимая. Стою возле окна и понимаю, что возможно я плачу из-за того, что это лето уже не будет таким, каким я хотела. Что не приедет тот принц на белом коне, о котором все так тайно мечтают. Что не будет той летней любви. Все будут сидеть и думать, каждый о своем несбытном. Истерика, снова и снова. И дождь как назло. Так часто бывает. Когда мозг разрывается на части от боли, когда ты плачешь, весь вечер и всю ночь, а на утро приходишь и улыбаешься. «Все нормально, просто не выспалась», так ты все время говоришь? А когда время идти домой, ты вспоминаешь, что ты делала прошлой ночью, и не хочешь обсуждать это с мамой, ни с кем, вообще. Но приходится. И снова крики, слезы, переживания. Замкнутая цепь. Бессмысленно. Или наоборот, в этом весь смыл…Кто знает… Опять слезы. В который раз за этот месяц? Не помню…«И что на этот раз», противный разум. «Предательство» тихо отвечу ему. И нет у меня никакого парня. Все гораздо проще, или сложней? Но есть у меня подруга, близкая очень…была. Но вот она предала. Так больно мне стало в этот момент. И тысячный раз я спросила, зачем? Но не последовал ответ. Она молча развернулась и ушла. А я с позором так и жила… Слезы…опять? «Ну что опять» спросил мой разум. «Страх потерять» дрожа, ответила я. Когда ты видишь больную подругу, когда ты видишь, что ей очень плохо, но не можешь помочь. Тогда ты понимаешь, насколько дорог тебе человек. Тогда ты готов забрать всю боль себе, лишь бы она была здорова. Но нет. И страх вновь увидеть, вновь пережить ее страдания. Это сильнее меня. И я не хочу отпускать, плачу, потому что боюсь. Но все равно отпускаю, потому что боюсь. В вдруг меня не будет рядом, а ты опять упадешь? Я же не прощу себе такого. Поэтому я отпускаю, как трус. Плачу…но не могу. Боюсь. Я долго так рассуждала, находясь в теплой воде. И снова я плачу, и снова страданья. Почему? Ответа нет. Возможно, я снова устала от всех этих бед. Устала от сплетен, которые съедают тебя изнутри. Устала от боли, предательств, ругательств. Устала…прости… И вновь я держу знакомое лезвие. И вновь я стараюсь прийти в себя. Стараюсь найти то светлое, то, что спасло бы меня. Но не могу найти. Зачем? Чтобы опять слушать то, насколько я ужасна? Чтобы опять видеть то, как страдают близкие. Чтобы вновь плакать по ночам, а утром говорить про недосып!? Нет, я устала. И кровь проливается, я погибаю. Как слабый, ничтожный раб. Ведь сильным дано пережить все страданья. А слабые просто уходят. Печально. Но так ушла и я. Устала…этим я все и объясняю…