13 дней

Зал олимпийцев. Двенадцать богов сидят у себя на тронах и делают, что хотят. Зевс ковыряется в своем Громовержце, он последнее время барахлить стал. Посейдон тоже ковыряется, но своим трезубцем и не где-нибудь, а в своих божественных зубах. Аид в зале не присутствует, он для этого установил богам плазму, на которой он появляется через Skype. Вот и сейчас владыка Преисподней сидел у себя в Аду с грустной мордой. Ну правильно, когда твоя благоверная сваливает к мамочке на лето, любой от скуки помирать начнет. Арес сидел и точил свои ножи, надо же было ему что-то делать. Дионис. Попробуйте догадаться, что он делал. Есть предположения? А этот алкаш, опять напился до обморочного состояния и теперь полулежал на своем троне, икая. Аполлончик сидя-лежал на троне в наушниках. Ну, это же Аполлон!.. Гефест что-то подпиливал на своем троне. Вот зачем он это делал, никому не известно. Гермес яро спорил со своими змейками. Они выигрывали. Что касается богинь… Гера сажала розы в горшках вокруг своего трона. Деметра с задумчивым видом жевала овсяночку. Афродита, Афина и Артемида изображали композицию: три девицы (две из которых сестрицы) под тронцом (три трона, мое личное изобретение) жрали пиццу все втроём… Ничто не предвещало наступления рабочих будней. Пока не появилась Ирида. - Мое почтение, Олимпийцы! – приветствовала богиня радуги остальных «великих». - Привет… - вяло откликнулись те, кто еще был в вменяемом состоянии. - Боги, у меня для вас новости! – коварненько сообщила посланница. – Познакомьтесь, это новый бог для Олимпа. Скажу сразу, я чуть не сдохла! Поэтому я оставляю его вам. Запомните, Диан – невыносим. Сами с ним тут разбирайтесь! И богиня поспешила ретироваться, скинув ПРОБЛЕМКУ на Олимпийцев. Ирида исчезла, а на ее месте появился божок. Диан выглядел, как парень лет двадцати с короткой стрижкой, в джинсах, футболке и перчатками с обрезанными пальцами. Он напоминал вампира из какой-нибудь книги. - Ну и зачем нам это явление, а-ля Дракула повесься?! - хмыкнул Арес, у которого сплагиатили часть внешнего вида. - А мне нравится… - откликнулся Аид из телевизора. Меньше чем через секунду Диан появился возле плазмы и, постучав по ней, поинтересовался: - Аидушка, миленький, а чего ты в этом ящике сидишь?! Владыка Преисподней грохнулся со своего трона от такой борзости. - Да я убью тебя, пигалица! – взревел «Аидушка». Внезапно опять появилась Ирида. - Забыла сказать. Вот ЭТО – порождение Аида и какой-то девки. Бог – скорости и смерти. - Все равно пигалица! Все равно убью! – рыкнул Аид, пытаясь вспомнить, когда это он так ложанулся. - Ах ты! Кобель! – завопила Персефона, сидящая радом с матерью. - Потом с этим разберетесь! Может вы его уже чему-нибудь научите?! – возмутилась Ирида и свалила.