Спеши любить

От лица Алёны. Я выбежала из квартиры, я не могла больше находится там. Я не хотела показывать свою боль. Сейчас у меня в душе - пусто. Я чувствую себя одинокой и замкнутой. Мне плохо и я не знаю, что с этим делать. Я больна им, зависима от него. Я дышала и жила им. Что сейчас мне делать? Как его забыть? Я люблю его и не могу забыть о нём. Всё напоминает о нашей любви. Я отдалась ему а он предал меня. Разрушил нашу любовь, и меня. Сейчас у меня такое ощущение, что меня нет. Я ничего не чувствую, только слёзы и мысли о нём. Лучше бы меня сбила машина, мне бы было не так больно. Я не хочу думать о нём. Не хочу тратить на него своё время. Но я не могу выбросить его из головы. Не могу. Забегаю в квартиру и быстрым шагом иду в комнату, не замечая взглядов родителей. Сейчас мне уже всё-равно. Ничего не хочу. Меня нет, я умерла для всех. Ложусь на кровать и утыкаюсь в подушку. Слёзы уже не идут, их не осталось больше. Я просто лежу ни о чём не думая. Моя жизнь ушла, её нет. Меня нет, я не хочу жить с мыслями о нём. Не хочу видеть его в подъезде. И каждый день подниматься и видеть его дверь. И вспоминать, что у нас было в его квартире. Я просто никчёмная. Я отдалась человеку, которого любила всем сердцем, как и сейчас, я продолжаю его любить. Я должна возненавидеть его, но я не могу. Я не могу ненавидеть человека, который изменил мою жизнь. Который, как я считала, любил меня. Больно и обидно думать о том, что он не любит меня. Это всего лишь был спор, спор на мою девственность. Он целовал и обнимал меня только ради этого. Почему я не догадалась? Я считала его своим ангелом, а он взял и предал. Разрушил мою любовь. Мою жизнь. Мою никчёмную жизнь. Я не понимаю, что я сделала. Чем я его обидела? Почему жертвой стала именно я? Я ненавижу эту школу, ненавижу его, ненавижу этот город. Зачем я сюда приехала? Я так не хотела уезжать из своего любимого города, лучше бы я жила там одна, чем сейчас такой жизнью. Пустота на душе одолевает меня. Я не вижу смысла жизни. Как дальше жить? Как бы я хотела стереть себе память и начать жить заново. Я не пойду больше в эту школу. Не пойду. Дождусь конца недели и пойду уже в новую школу, чтобы не видеть его. Не думать о нём. - Алёна, ты издеваешься над нами? - крикнула мать, пришедшая в мою комнату. - Мам, уйди. Не хочу никого видеть! - крикнула я, накрывшись одеялом. - Что ты сказала? Не хочешь никого видеть? Я тебе сейчас покажу. Ну-ка быстро встала с кровати, - кричала мать и на этот крик прибежал отец. - Что здесь происходит? Алёна, ты не почему не слушаешься маму? - спросил отец и сел на кровать. - Мам, пап - мне плохо. Я хочу побыть одна, пожалуйста, оставьте меня. Пап, я пойду в ту школу. С радостью пойду, можно я сейчас побуду одна? - спросила я, привстав с кровати. - Алёна, что случилось? Кто тебя обидел? - спросил отец, когда мать уже вышла из комнаты. - Всё нормально, пап. Просто устала очень, не выспалась ещё, - отвечаю я и снова утыкаюсь в подушку. - Хорошо, я оставлю тебя. Потом поговорим, с тобой точно всё нормально? - спросил отец и накрыл меня одеялом. -Да, всё замечательно, - отвечаю я и стараюсь сделать улыбку. Отец выходит и я слышу их разговор с мамой. Пусть объяснит ей, она меня совершенно не понимает. В детстве, когда я была маленькой, папа всегда защищал меня. Он хоть и строгий, но всегда поможет в трудную минуту и он всегда, ну или почти всегда понимает меня. Я не знаю сколько уже прошло, час, два, а может и больше. Но я по прежнему лежу на кровати, уткнувшись в подушку, обнимая Крошку, хоть она и напоминает мне о Максе, но это приятное воспоминание и я не расстанусь с этим мишкой. От лица Макса. Я совершенно не понимаю, что происходит. Может это был всего лишь сон и я сейчас проснусь, рядом со своей малышкой. Лежу на кровати и смотрю в потолок. В первый раз в жизни - я заплакал, как девчонка. Я просто не мог сдержать это в себе. Сдержать всё, что было в душе и в сердце. Сейчас я начинаю думать, что так и должно было случится. Наша любовь не должна была быть вечно, это только в фильмах, любовь до старости. В жизни такого нет, я не верю в это. Я не верю в чудо, которое может произойти и вновь сблизить нас. Она ушла, а я уже скучаю по ней. Я задыхаюсь в ней. Я не могу перестать думать о ней. Не могу заставить себя забыть о ней. Забыть нашу любовь - невозможно. Я чувствовал себя принцем, который навечно останется со своей принцессой. Почему жизнь даёт такие преграды? Почему я полюбил именно эту девушку? Зачем нам сделали так больно? Почему сейчас мне так одиноко на душе? Я не чувствую, что живу. Меня как-будто нет. Я не хочу жить без неё. Не хочу существовать на этой земле. Без неё - моя жизнь невозможна. Я больше не увижу её, не прикоснусь к ней, не обниму, и даже не поцелую - от этого на душе ещё больней. Я как выжатый апельсин, я не чувствую себя человеком. Всего-навсего мне нужна она. Вновь увидеть её, это будет самое прекрасное. Она не простит меня. Она просто не верит в мою любовь, но я её понимаю. Я бы сам не поверил себе. Вернуть месяц назад и сказать мне, что я влюблюсь и буду задыхаться от любви - я бы никогда не поверил в это. Я бы не поверил, что смогу влюбиться. А сейчас, я верю в любовь, которая была всем для меня. Я ради неё ходил в школу, учился - только ради неё. Я так изменился ради неё. Я поверил в себя, что я смогу. Смогу быть другим. Хочу забыться. Не вспоминать о ней. Не думать, но не могу. Не могу забыть нашу любовь, не могу выбросить её из головы. Она внутри меня, и это самое неопределимое моё желание к ней. Я встаю с кровати и направляюсь к холодильнику, беру бутылку водки и начинаю глотать. Алкоголь даёт о себе знать. И я уже чувствую себя. Чувствую, что сейчас всё хорошо. Потому что алкоголь лечит и даёт забыть обо всём. Может я стану алкоголиком, но я забуду о ней. Забуду её - это моё самое заветное желание. Направляюсь в комнату, ложусь на кровать и продолжаю пить эту дрянь. От которой моя жизнь начинает существовать. - Сынок, ты дома? - спрашивает мама и заходит ко мне в комнату. - Да, мам, я как-бы дома, - отвечаю я ей и чувствую, что мой разум затуманен. - Ты что пьёшь? Ну-ка отдай, я сказала! - крикнула мать и отобрала у меня бутылку водки. - Ма, отдай мне её. Мне она нужна, понимаешь? - крикнул я и протянул руку к матери. - Ты что поссорился с Алёной? - спросила она и села ко мне на кровать. - Мы расстались, и больше не будем вместе. Мам, я всё разрушил, я во всём виноват, Мне так плохо, мам, мне некогда не было так плохо, - говорю я ей и утыкаюсь в её руки. Она меня обнимает, так крепко обнимает. Я люблю свою маму, она меня всегда поддерживает. Всегда и во всём. Отец меня никогда не понимал, а мать чувствовала меня. Я прижался к ней, как котёнок и почувствовала её заботу. - Макс, если ты виноват - ты и должен просить прощение. Я считаю, тебе нужно просто извиниться перед ней, - сказала мать и посмотрела на меня. - Мам, да как ты не понимаешь? Я сильно её обидел, уничтожил просто. Она никогда меня не простит. Никогда. Я знаю это, не хочу больше видеть её. Не хочу, - крикнул я и выбежал из комнаты. Автор. Прошла уже целая неделя. Девушка с парнем замкнулись в себе, но жили, потому что надо жить. Она перешла в другую школу и ей там нравилось. Парень ходил в школу, но не хотел учится. Его заставляли родители, они говорили, что надо учится и получать образование. Он не понимал их, даже, наверно, просто не хотел понимать. Каждый день был банальным. Школа. Уроки. Вечер. Ночь. И так каждый день, в выходной день он старался забыться, просто сидел, не выходил из дома, играл в игры и смотрел фильмы. Она тоже не выходила гулять, наверно, каждому из них - было очень трудно выйти и прогуляться. Они оба знали, что их любовь не угасла, но они боялись встретиться и посмотреть друг другу в глаза. Она по выходным любила смотрела мелодрамы, тем самым утешая себя. Они сходили с ума друг по друге. Их любви нужно позавидовать, не каждый человек сможет так полюбить. И даже любить тогда, когда тебя предали. Он хотел увидеть её в подъезде, но он так жутко боялся посмотреть на неё. Боялся, что кинется целовать её. Что не сможет устоять перед ней. Кто сможет помочь им? Что нужно сделать, чтобы облегчить им жизнь? Чтобы радовались жизни. Неделя - всего семь дней, которые они мечтали друг о друге. Она не могла злиться на него, не могла и не хотела. Она уже давно его простила, просто не знала, любит ли он её. Или он просто притворялся и говорил ей о любви, чтобы выиграть в споре. Во снах она представляла, что у них всё хорошо. Что не было никакого спора, они любили друг друга и знали, что их чувства взаимны. Она мечтала этими снами и не думала о плохом. Он старался не думать о ней, но это не получалось. Каждая вещь в квартире ему напоминало о ней. От кровати, на которой у них был первый раз, до тарелки, из которой она ела. Ему везде виделась она. Лёжа на кровати он представлял, что сейчас она с ним. Он обнимает её и шепчет ей приятности. Он думал о их прогулке, о мишке, которого он подарил. Он надеялся, что она его не выбросила, что его частичка осталась у неё. У него осталось с ней только замечательные воспоминания, которые дают ему жить. Воспоминания - это его стимул к жизни. В тайне друг от друга они верят, что будут вместе.