Comatose

Коматоз… Я медленно умираю. Ты — наркоз понимаю!

Жизнь кипит в огромном городе. Но кому до этого есть дело? Темный подвал новостройки. Вновь два кресла. Дым от сигарет, выкуренных людьми до нас, отравляет мои легкие. Ненавижу сигаретный дым. Сегодня я пришла в эту комнату с близким для себя человеком. Нам нужно о многом поговорить. Она сидит в своем кресле и нервно теребит в руках носовой платок. Я же устало откинулась на спинку неудобного кресла. Чувствую себя ее наставницей. В ушах привычно играет громкая тяжелая музыка. Скрипка и переливы гитарных рифов. Идеально. Все прочь ощущенья, Застыл без движенья. Я сплю и вновь мечтаю Познать жизнь Твою! Девушка скорбно молчит. Я тоже не знаю, как правильно начать разговор. Слов столько… — Что тебя беспокоит? — срывается с моих губ. Слишком часто я произношу эту фразу. Пытаясь спрятаться за чужими проблемами, я забываюсь и живу несколько минут чистой жизнью. — Ты понимаешь… Я… Я ему не нужна. О, я прекрасно понимаю, о чем она говорит. Это чувство собственной ненужности, ничтожности… Как же глубоко это в нас. Я киваю и молча слушаю. Слова так и рвутся из нее. Я знаю, каждому нужно высказаться. Каждому нужно открыть душу. — …иногда мне кажется, что он знает, на что давить. Если я отказываюсь помогать, он говорит: «Прошу. Мы же друзья. Я знаю, что могу на тебя положиться!» и все в таком духе. Делая ударения на словах «друзья», «положиться». И все. Все… больше я не собираюсь быть пластилином! Я улыбаюсь, разглядывая ее овальное лицо, внимательно заглядываю в усталые каре-зеленые глаза. Пластилином… Какое забавное сравнение. Мне нужен кофе. Иначе я вконец запутаюсь. Но где же? Придется трезво мыслить. Как иначе? Мне нужно понять, что ее так беспокоит. Что стоит глубже чувства к этому самовлюбленному идиоту? — …Я так боялась потерять с ним общение. Боялась, что если я не помогу, то он перестанет общаться. Возможно, глупо и по-детски. Возможно, не сразу смогу подавить в себе легкий трепет. Я не пластилин! Последнее предложение подруга практически выкрикнула. Боже. Что же так гнетет душу этой девушки? Нельзя мне сдаваться, Но нет сил сражаться. От судьбы своей не спрячусь… Ты будь со мной молю! Люблю строки, так подходящие к происходящему здесь. Перевожу взгляд на свою собеседницу и вижу растерянную девушку. Она совсем юна. Чуть-чуть неопытна и капельку наивна. Но в ней есть что-то такое, чего нет в большинстве людей… Пока я не могу понять, что именно. Но я пойму. Я слишком заинтригована. Девушка забралась в кресло с ногами и обняла себя за колени. Плечи ее мелко дрожали. Плачет. Но я пока ничем не могу помочь. Мне нужно дослушать ее до конца. Но девушка молчит. Слова кончились. Забавно. Теперь она ожидает моей реакции. О, мне есть, что сказать. Я чертовски ее понимаю. Я знаю, что она сейчас испытывает. О, этот ужасный момент, когда стоишь на перепутье и не знаешь, куда податься и за кем спрятаться. — Это правильно, — робко начинаю я, слова туманным облаком роятся в моей голове. Но нужно сказать все именно так, как оно и есть. Да, чего бы это ни стоило. Да, как бы больно я ей сейчас не сделала. Я скажу. — Нечего прогибаться под других! — невольно вспоминаю саму себя буквально пару лет назад. Надо мной смеялись и называли безотказной. Пользовались добротой и чистосердечием, но ей пока об этом лучше не знать, — Я сама вечно прогибалась, а потом резко взяла себя в руки. Пойми, сейчас не то время, когда реально оставаться милым мягким человеком. Каждый из нас должен иметь прочную маску для повседневной жизни. Маску для врагов и тех, кто постоянно делает больно. Меня использовали. Плевать. Я начала отказывать или едко критиковать в ответ. О да. Сколькие же меня возненавидели… Я нервно смеюсь, предаваясь воспоминаниям, где меня, маленькую, толстую, очкастую девочку постоянно донимали своими глупыми шутками и плевали в душу, лишь пользуясь моими знаниями. Черт. А ведь это было. Сейчас так забавно вспоминать все это. Но не обо мне сейчас речь. Нужно показать этой девушке, что душа может быть открыта только для избранных. Только для тех, кто вошел в нее так сильно, что не хочется отпускать… — Теперь мало кто понапрасну просит у меня помощи, сейчас если я делаю что-то, то знаю, что потом получу что-то взамен. Можешь назвать это корыстью, злостью, глупостью, ненавистью, но душа… Это такой редкий бриллиант, что разменивать его на мелких людишек, лишь жалко пользующихся тобой…. Это мелко. — А что мне делать с ним? — У тебя два выхода: вцепиться в него и никому не позволить быть рядом, кроме тебя или же… — Что? — Отпустить. — Почему ты так спокойно об этом говоришь? — девушка затряслась еще сильней. Я спокойно улыбнулась и прикрыла глаза. Картины прошлого опять волнами наполнили мое сознание. Терпеть не могу вспоминать это. — Потому что я три года была направлена не на того человека. Он вытер об меня ноги не один и даже не два раза, но я упорно шла за ним. Упорно добивалась чего-то. Глупая. — А сейчас? — она недоверчиво смотрит на меня. — А сейчас я счастлива. Мы недолго помолчали, обдумывая слова друг друга. Неожиданно моя собеседница произнесла: — Знаешь, я хочу стать Защитницей. Я хочу помогать всем. Безвозмездно… — Нет! — резко обрываю ее я. Слишком большая плата. Слишком страшно терять себя, растворяясь в других. Слишком страшно одиночество, которое всенепременно следует за этим. — Но… Почему? — грустные глаза смотрят на меня с надеждой. Точно! Я поняла, что в ней особенного. Поняла, что скрывается в этой душе. Я поняла ее. — Знаешь… — я медленно выдохнула, — Возвращаясь к нашей прошлой теме хочу сказать о том, что тот, кто всем помогает без разбору — кукла. Обычная марионетка. Поиграют и бросают, не заботясь о чувствах. Унижают твоим же бессилием. Я остановилась. Слишком открылась. Нельзя. — Почему ты такая? — тихо спрашивает она, пытаясь понять, что я точно имею в виду. — Я не хочу, чтоб ты такой стала. Ты похожа на меня. Даже сильнее, чем я могла бы предположить… — я втянула в себя сырой воздух подвала. Час положенный нам, подходил к концу, — Зачем тебе это? — Что именно? — задумчиво произнесла собеседница. — Я теряла себя. Я страдала ради других, забывая о себе… Когда нет нужного человека рядом… Это очень тяжело. Сейчас он есть. Он меня спасает. Хоть мы и далеко, но мы чрезмерно близко. И я счастлива. А теперь скажи… Становиться Защитницей, — я смаковала эти слова, пытаясь понять их полную сущность, — зачем? — Я не хочу, чтобы кто-либо страдал. Я не хочу, чтобы людям было больно. Я хочу помочь им!.. Я грустно улыбнулась. Эта девочка — моя копия. — Ты сильнее окружающих. — внезапно произношу я, перебивая ее, — знаешь, почему? — Нет… — В тебе есть она. Надежда. Самое сильное оружие. Пока сильна надежда, тебя никто не сможет сломать. Сохрани это в себе. Я встаю из неудобного старого кресла и выхожу из комнаты, оставляя свою недоумевающую собеседницу. Огромный город неулыбчиво приветствует меня мелким дождем. Что ж. Буду надеяться, она поймет меня. Часть моей души всегда будет с ней рядом. Я помогу, чем смогу. Я не хочу, чтобы она страдала.