taomore;

Передо мной раскинулось изумрудное море, и я с удовольствием окунаюсь в него с головой. Напрочь забывая все предрассудки. Оставляя их где – то далеко позади, и надеюсь, что они больше никогда не возвратиться. Кожа покрывается мурашками, вода обдает меня холодом. Мне хочется покинуть это место, но вместе с тем, хочется погрузиться на еще большую глубину. В голове мысли встают на свои места, тело привыкает к холоду, и я перестаю дрожать. Как бы мне сейчас хотелось увидеть тебя. Сказать тебе то, что я готов сказать только сейчас. Но я все дальше плыву от берега, будто море может забрать все мои переживания. Будто оно может исцелить меня и вновь сделать полноценным человеком. Я оборачиваюсь назад, и вижу тебя. Ты стоишь на берегу и обеспокоенно смотришь в мою сторону. Боишься, что я уплыву слишком далеко. Ты слишком переживаешь за меня. Раскинув руки и ноги в стороны, я любуюсь ночным звездным небом. Рядом чувствую твое присутствие. Ты сидишь недалеко от меня и что – то пишешь в блокнот. Я не знаю о чем те слова, что ты постоянно записываешь. Но я чувствую, будто это как – то касается и меня тоже. Я закрываю глаза, чувствуя, как горячий песок подомной забирается под футболку. Тебе не нравиться здесь. Я это вижу. Ты не любишь уединение. Ты его боишься. Боишься остаться покинутой и забытой. Любишь большие города, в которых чувствуешь себя живой. А я же наоборот, стараюсь скрыться от посторонних глаз. Остаться незаметной тенью позади. Почему судьба свела нас? Ты когда – нибудь задумывалась? Ответ понятен – нет. Светлая квартира на окраине города говорит тебе о том, что ты вновь стала самой собой. А мне напоминает о том, что мне здесь не место. Тут мне не рады. И я хочу вернуться обратно. Туда, где я нашел свой покой. Как жаль, что этот отпуск так быстро закончился. Но он смог оставить после себя приятные воспоминания. Ты наслаждаешься выхлопными газами и тяжелым воздухом на многолюдных улицах, а я задыхаюсь от этого, я теряюсь, стараюсь опустить голову ниже, скрывая лицо. Я провожу руками по ребрам, которые в последние два месяца стали выделяться еще сильнее, чем было. Я усыхаю. В этом месте мне не рады, и я не рад ему. Ты внемлешь музыке, что играет у тебя в наушниках. Слегка покачиваешь головой в ритм блюзу. Ты его не любишь, но сегодня особенный день. Ты ярко красишь губы, надеваешь лучшее платье, и я понимаю, сегодня ты другая. Не та, которую я люблю. Не та, с которой я коротаю вечера в этой ужасной квартире. Теперь ты чужая, незнакомая мне. Ты оставляешь красный след от помады у меня на щеке на прощание и, помахав рукой, покидаешь эту светлую квартиру. За окном один автомобиль сменяет другой. Один человек другого. Мои глаза пусты. Я вновь не здесь, где ты постоянно запираешь меня. В окно бьют не большие капли. Дождь тоже чувствует это напряжение. Сегодня ты не вернешься. Завтра – быть может, тоже. В крошечной гостиной я нахожу записку на белом столе: «Тао, используй время с пользой». Вздохнув, я направляюсь вон из дома. Сегодня мой день рождения. Я хочу сбежать.