Жизнь подобна болезни

Горечь. Сухость. Боль. Опустошение. Одиночество. Тоска. Обожаю эти ощущения. Пытаюсь улыбнуться пустым, разрушающим мою хрупкую душу, мыслям, но губы как всегда лишь лопаются и тонкая струйка крови стекает прямо на язык. Люблю привкус крови. Благодаря ему я чувствую себя живой. Сильный грудной кашель сковывает меня в своих болезненных объятиях. Раздраженная поверхность слизистой оболочки дыхательных путей неприятно саднит, постоянно напоминая о моей болезни. Ненавижу. Пытаюсь сделать глубокий вдох. Но где же? Опять чертов кашель. Откидываюсь на подушки. Все тело ужасно болит. Ноги и руки почти не желают слушаться. Ненавижу. – Пить. Дайте мне воды. Прошу... Тишина была мне ответом. В доме пусто, как и всегда. В нем пусто точно также, как и в моей душе. Пытаюсь приподняться. Голову защемляет обручем резкой слепящей боли. Опять на подушки. Устала. Что ж, вся эта чертова жизнь похожа на одну долгую монотонную болезнь. Почему? Да хотя бы потому что всем наплевать, что с тобой и как ты. Ты должен выполнять свою задачу,даже несмотря на мучения. Почему жизнь похожа на болезнь? Потому что никого нет рядом, когда нужно лишь невесомое прикосновение ко лбу, ощущение чьей–то руки на своей ладони и мягкие поддерживающие слова. Почему жизнь похожа на болезнь? Потому что сейчас мне придется самой встать и добиться своей цели на данный момент – выпить стакан спасительной воды. В жизни точно также: пока сам ничего не добьешься, пока сам не расшевелишь свою пятую точку и не сделаешь что–нибудь. С этим нет смысла спорить. Медленно отрываю свое бренное тело от кровати и медленно, боясь упасть от слабости, буквально по стене пробираюсь в кухню. Графин с водой абсолютно пуст. Лишь жалкие капли на дне дают мне знать, что воду вылили совсем недавно. – Твою мать, – свистящим шепотом выплевываю я. Новый приступ кашля. Меня буквально сотрясает от разрывающей боли. Ненавижу. Сама виновата в том, что так сильно заболела. Нечего было выходить в легкой куртке в сильный ветер. Безумный взгляд лихорадочно осматривает кухню: тумба, микроволновка, тумба, чайник, холодильник... Вот! Точно! В холодильнике мое спасение. Пакет молока встретил меня холодным молчанием. Плевать. Ледяная жидкость наполнила стакан, так кстати оказавшийся у меня в руках. Плюя на протесты разума, вливаю молоко в себя. Чувство удовлетворяющей наполненности и счастья сменилось тихим ужасом вперемешку с обжигающей болью в горле. Ой, идиотка... Ничего. Зато теперь пить не хочется. Медленно, запоминая каждый свой шаг, продвигаюсь в сторону комнаты. Нужно поспать. Едва я прикасаюсь головой к подушке, как потерянная мысль возвращается. Почему жизнь похожа на болезнь? Потому что после мимолетной радости наступает боль и жгучее разочарование. Почему жизнь похожа на болезнь? Потому что все внутри желает освобождения. А что в нашей жизни есть освобождение? Нет, не смерть. Смерть наступает в самом конце, а пока что освобождение – сон. Всего лишь здоровый сон... Нужно успокоиться и уснуть. Плавные картины медленно заполняют мое сознание. В них все красиво. – Все хорошо, – шепчу я себе, находясь в полудреме, – все будет хорошо....