Раз и навсегда

Прости, но твой выстрел мне в спину не будет смертельным... Ты меня снова отверг. Какой уже раз? Сотый, наверное. Не принимает меня всерьез, не понимая, что каждое его "Нет" – выстрел в меня. Не слышит, как я рыдаю по ночам после его отказов. Кто я ему? Бывшей враг, ныне просто согильдиец. По ночам я залечиваю раны. Да, я девушка-дождь, мне нельзя нанести физическое повреждение. Но он стреляет мне в душу. Их было уже слишком много, твой будет не первым. Снова. Я уже привыкла к этому, и нахожу силы улыбаться. Я стараюсь отвести внимание от темы шутками. Ты, скорее всего, сам не понимаешь, что ты делаешь, как ты убиваешь меня. А я знаю: медленно и мучительно. Я стараюсь не смотреть на свою душу, которая уже превратилось в решето из-за твоих пуль, ведь пока мне это удается, я живу, не смотря на дыры. А сердце осталось живое, бессмертное что ли... И не смотря на все это, мои чувства к тебе сохранились в пока еще бьющемся сердце. Ты меня столько раз отвергал, что можно было думать, что я тебя забуду, разлюблю, но нет. Видимо, я такой человек, который должен страдать из-за любви. Я полюбила его врагом, не знала его характера. А когда поняла, что он бездушная, ледяная сволочь было слишком поздно. Джувия Локсар влюбилась по уши. Лишь только радары, как прежде, зашкалит от боли. А любовь – ужасное чувство. Разрывает изнутри. По сравнению с этим физические муки – ничто. Отвергнутая любовь – еще хуже. Это такая боль, которую даже представить невозможно, если не чувствовал. Хочется умереть, уйти, забыться или заснуть – только бы это прекратилось. Только бы его навязчивый образ перестал преследовать меня. Я падаю снова и снова в тебя с головою... Я выспрашивала о тебе у всех, кто тебя знал. Кроме тебя, конечно... Я переживала твою жизнь сама, чтобы понять тебя. Я смогла понять, почему ты заковался в лед, но почему он не тает, понять так и не смогла. У тебя есть гильдия, друзья, команда... в которую я, к сожалению, на вхожу... У тебя есть я, хотя я и не уверена, нужна ли тебе. Прошу, ну хоть раз удержи и останься со мною. А я долго надеялась, что ты ответишь взаимностью. Поймешь. Полюбишь, может быть. Но хотя бы объяснишь... Не дождалась. Надеялась я до сегодняшнего дня. А сейчас я окончательно поняла – я тебе никто. Может, друг, знакомый, товарищ, но не тот, кем я хотела бы стать. Я потеряла шанс – и за это поплачусь. Чувствами и душою. Закружится время в часах и все раны остудит... Я – наивная дура. Сейчас я это осознала, как никогда. Я плакала по ночам, забывая раны и боль с рассветом. И так повторялось изо дня в день. Боль проходит, но только физическая. Душевная же, хоть и забывается, но остается в груди, гнездясь там, как змея, и ожидая своего часа. Моя дождалась. Вся сразу – а ее немало. Но кроме тебя никого в этом сердце не будет. А знаешь, я пыталась полюбить другого. Не помню уже кого, да не суть важна. Я пыталась забыться среди других людей, залить боль вином у себя дома, втайне от остальных... Но нет. Не вышло. Его образ настолько укоренился в моем сердце, что даже если этот орган вырезать, он все равно не уйдет. Я думала, это всего лишь увлечение, но позволила этому зайти слишком далеко. Раз и навсегда, всю любовь до дна... Когда-то давно я услышала фразу: "Любовь как вино – чтобы она стала крепче ей надо настояться". Так вот – ложь это! Он на меня больше внимания обращал во время нашей битвы, чем после того как я вступила в гильдию, с первого дня и до сегодняшнего! А я все жду того часа, когда он хотя бы улыбнется мне... И жду, видимо, напрасно. Я держу удар, и текут года по тонким венам как вода... Мне дьяволица много раз советовала игнорировать тебя. Мол, тебе на меня плевать – значит и мне тоже. Неважно у меня получалось... Да и тебе, видимо, без разницы на все мои чувства и эмоции. Мы знакомы совсем не долго – меньше года, если не считать, конечно, те потерянные семь лет, а я уже успела влюбится в тебя и возненавидеть всеми силами. Но от ненависти до любви один шаг... Ток по проводам, все тебе отдам, раз и навсегда. А еще я слышала что любящие друг друга связанны нитью. А относится ли это к безответным чувствам? Вряд ли. Хотя я бы была не против знать что у нас с ним есть связь, хоть какая-то. Я бы смогла отдать ему все – любовь, заботу, а если надо – жизнь. Хотя, я бы сделала это и так. Без отдачи. Я думаю, что это и есть любовь – готовность на жертву. Я готова. Он нет. Свои заблуждения в гордость определяя... А я этим гордилась. Гордилась своею любовью. Выставлять ее напоказ. Думала, он оценит. Заблуждалась. Не вышло таким образом доказать правдивость своего чувства. Ты стал меня скорее презирать за это. Это добавило мне в душу еще одно сквозное ранение, возможно, уже поверх оставивших лишь шрамы и заживших. А я снова простила, снова смыла слезами... Иду вопреки за тобою до самого края. Я бы пошла за тобой хоть на край света. Что угодно, лишь бы провести с тобой лишнее мгновение. Словить твой мимолетный взгляд. Но я понимаю, что я тебе не нужна. Да и зачем? Слабая, неуверенная в себе, сейчас сбивающаяся в мыслях о нем с "ты" на "он", так безумно любящая тебя. Я не хочу приносить тебе больше боль или неприятности. Но верить тебе не хочу, не могу, невозможно... Ты меня отвергал, говорил что я тебе не нужна. Я не хотела верить, не хотела пускать эти слова себе в душу, но пустила. И они ее отравили, заставили душевные раны заболеть еще сильнее. Я понимала, что это так. Что мое присутствие мешает тебе нормально жить, ведь ловящая любой момент, чтобы посмотреть на тебя девушка не способствует нормальной жизни. Я просто из сердца любовь удалю осторожно. Поэтому я уйду. Тебе же так будет лучше, я знаю. Я не смогу тебя разлюбить до смерти, но я смогу эту смерть приблизить. Я вглядываюсь в темную воду перед собой. Да, я не могу утонуть, но упав с такой высоты я разобьюсь о водную гладь. Один шаг – и я смогу забыться, оставить боль и слезы. А ты, наконец, сможешь нормально пожить без меня. Поэтому прощайте, друзья. Прощай, Грей Фуллбастер... Я сделала шаг, и почувствовала удар об воду. Я поняла: я счастлива. Боль больше меня не потревожит. – Что с Джувией? Как? – прошипел парень голосом полным боли. – Не верю. Невозможно. Не верю! Он сорвался на крик. Он не представлял себе жизнь без нее. "Прости, что не смог тебя уберечь", – подумал он. – "Я смогу, но уже потом..." Второй раз за ночь вода в реке всколыхнулась от падения в нее. "Надеюсь, на том свете я встречу Джу...", – была его последняя мысль.