Cherry blossom

POV Черин Он ушел. Как уходят все мужчины-не объясняя причин, переставая отвечать на звонки, и оставляя за своим уходом череду вопросов, на которые ты не получишь ответов. Все, что он оставил мне- ветку сакуры и небольшую записку, с вполне многообещающим смыслом: "Я вернусь, когда сакура зацветет снова..." Чертов придурок, Чжиен никогда не отличался типичными для мужчины поступками, но его последнее послание-просто верх оригинальности в наших с ним отношениях. Ушел-но уже дал знать о возвращении. Типичный Квон Чжиен, который мог сорваться с места и улететь куда-нибудь, ни сказав мне ни слова. Но он никогда еще не оставлял меня так надолго. Прошло уже больше 11 месяцев с его ухода. Ни одного звонка, сообщения или же иных признаков жизни. Друзья не знают где он, телефон недоступен, родные пожимают плечами - улавливаю нотки жалости в их взглядах. Первые 2 месяца вела себя как законченная истеричка - крушила все подряд, ревела сутками напролет, отказывалась есть. Раз 5 пыталась заявить в полицию об исчезновении человека, раз 10 пожалела о своих заходах в отделении полиции-когда ЕнБэ и Дэсон меня чуть ли не силком выводили оттуда. К слову, они же и стали моим "центром психологической помощи", то и дело ограждая меня от глупых и необдуманных поступков. На смену моей истерики пришли гордость и злость. Помнится, прошло уже почти полгода с момента ухода Чжиена, когда я в порыве злости искромсала его дизайнерские рубашки и наши совместные фото. Конечно, о чем потом жалела на протяжении нескольких дней, пока сей порыв не повторился снова. В итоге, если Чжиен вернется, то обнаружит, что его гардеробу нанесен ущерб в ровно половину содержимого в нем. В таких моментах рядом оказывалась Дара, заливисто смеясь и подавая на расправу мне очередную дорогую брендовую вещь. Не то, чтобы онни была сумасшедшей, она просто старалась поддерживать меня, и делала это как могла. Учитывая мой характер, ей было легче подыграть, нежели читать нотации о том, что "хорошо", а что "плохо". Гордость не давала мне покоя, то и дело заставляя вслух спрашивать друзей: "За что и какого черта он так со мной поступил?" В ответ я слышала лишь гробовую тишину, что неудивительно - они бы и сами не прочь узнать мотивы поступка Чжиена. Последующие 2 месяца я провела в полном одиночестве, не подпуская к себе никого. Тоска и неимоверное желание обнять любимого овладела моим и без того помутневшим разумом, что еще немного, и я бы наверняка распечатала фото Чжиена, сделав из них картонные копии парня и расставила бы по всему нашему дому. Не плохо было бы еще и переодевать их, создавая видимость того, что они как и я, проживают день за днем. Спала в рубашках Чжиена, среди его вещей,разбросанных на кровати, чтобы хоть как-то чувствовать его присутствие. Я наведывалась к его родителям столько раз, сколько не была за все 4 года наших с ним отношений. Думаю, я осточертела его матери, которую просила рассказать о детстве моего мужчины всякий раз когда оставалась у них. За что мне стоит попросить, нет, даже молить о прощении, что я вела себя неадекватно и недостойно. Хотя женская солидарность может все же поспособствует найти взаимопонимание после всех этих событий. Каждый раз выглядывая в окно с видом на парк, где гуляют парочки - я смотрю на деревья и задаюсь одним единственным вопросом: "Почему сакура?" Из всей возможной растительности, Чжиен выбрал именно сакуру, именно после ее цветения - он ушел и вроде как обещал вернуться. Вернуться, когда зацветет опять-таки сакура, черт ее побери. Хотя хорошо, что он не додумался возвращаться к примеру: когда начнется сбор урожая мандаринов на Чеджудо; когда в Бразилии созреют плоды кокоса - наверное пришлось бы изучить все детали и отслеживать весь процесс; или же вообще рак на горе свистнет - тут бы я его точно не дождалась бы, разве что поймав и научив какого-нибудь рака свистеть. Прошло чуть больше 11 месяцев, и в последнее время меня только и одолевают мысли о том, что Чжиен может не вернуться. Хотя я отчетливо понимаю, что он обязательно вернется. Но внутренний страх настолько зажат во мне, что я даже сохранила ту ветку сакуры и его записку, которую кину ему в лицо, в случае чего. Однако сейчас уже начало марта, и время подходит к возвращению моего блудного мужчины, которого неплохо было бы запереть дома, а то и пойти на крайние меры-посадить на цепь, позаимствовав ее у Гахо или Джоли. Думаю, они будут не против, учитывая, что их хозяин бросил не только меня. Даже собаки разделяют мою участь, однако я не Хатико, и чувства внутри меня разрывают на куски все живое во мне. Все чего я хочу, это чтобы Квон Чжиен вернулся, и плевать, я даже не стану требовать объяснений-я просто хочу обнять его и утонуть в его глазах, как тонула все эти 4 года. Я настолько отчаялась, что позволила себе напиться, впервые за все это время, результатом чего стали "разборки" с сакурой в парке, напротив дома. У Дары кстати, есть даже видео, в котором я кричу на голые ветки, что-то невнятное такого рода как:"Какого черта вы не цветете? Алё, март уже на дворе!". Думаю соседи посчитали меня шизофриничкой, так как обычно я вела себя тихо, скромно и спокойно. Вот до чего довел меня Квон, вернее его уход. Как бы там ни было, я жду его... Я очень жду...и осталось совсем немного... POV Чжиен Я ушел, как уходят все типичные мужчины-молча. Зачем я это сделал? Всему виной слова СынХен хёна, с которым я выпивал в ночь накануне ухода. "Ну что, Джи, когда свадьба?" - вопрос, который выбил меня из колеи, пошатнув меня на ровном месте. Хотя возможно я преувеличиваю, и пошатнулся я от того, что был вдрызг пьян. Однако в словах друга была некая подоплека. Мы с Черин были вместе долгое время, прошли и огонь, и воду, ну и трубы там всякие, но за все это время я ни разу не задумывался о том, чтобы сделать ей предложение. На утро после жесткой пьянки загулял в парк напротив дома - развеять запах перегара. Пока гулял-любовался цветками сакуры, и поймал себя на мысли, что ненавижу эту весну и теряю Черин... Наши отношения никогда не были обыденными, но мне показалось, что наши, вернее даже мои чувства - покрылись слоем пыли и бытовухи. Слова СынХена лишь подтолкнули меня на совершение подвига, название которого "уход в никуда". Я ушел от Черин, чтобы вновь найти ее для себя. И вот уже 11 месяцев, я не нахожу себе места, где бы я мог переждать и спокойно вернуться к ней. Уходя, оставил записку и ветку сакуры-не знаю, чем зацепил меня этот цветок, но в последствии 100500 раз пожалел об этом. Я не взял с собой ничего кроме денег и документов, болван, надо было хоть немного вещей взять. Учитывая характер моей любимой, то наверняка мои вещи полетели из окна, и вполне возможно проходящий мимо бездомный успел подобрать их, и сейчас щеголяет в моем костюме от Тома Форда, счастливчик. Хорошо, что предупредил родителей - правда уши в трубочку свернулись от отцовского крика благим матом о том, что я не мужчина и трус. Я объездил полмира в каком-то странном подвешенном состоянии. Еще бы знать где я был. Мне было абсолютно плевать, я срывался с очередного места, брал билет на ближайший рейс и летел неизвестно куда. Как только меня не занесло в какую-нибудь причудливую страну аборигенов? В любом случае - даже там, я наверное выжил, ибо мной движет только одно - я хочу вернуться домой, я хочу к Черин... Первые несколько месяцев я думал лишь о себе, о своих чувствах, и понял, что день, ночь, мир и я-ничего не значат без Черин. Я понял, что ненавижу не только весну, но и все времена года, если со мной нет моей малышки. Осознав наконец, что к чему, наступила пора сожаления и самоедства. Черт меня дернул написать, что я вернусь, когда зацветет сакура. Я хотел вернуться сразу же, но зная Черин-я был бы выставлен за дверь нашего дома, а то и хуже-она бы не пустила меня на порог. В это самое время у нее наверняка был пик истерик. По прошествии 6 месяцев у меня началась ломка - я никогда так не скучал по Черин, никогда так не жаждал увидеть ее, просто увидеть. Черт меня дернул выбросить мобильник в реку Хан перед отлетом из Сеула, там были фото моей красавицы, хоть так бы утешал себя. Но я нашел способ успокоиться: оказываясь в различных местах, кстати довольно красивых и романтичных - я все время представлял как буду делать Черин предложение руки и сердца. Правда в моих мыслях все заканчивалось тем, что Черина дает мне пощечину и уходит. Страх того, что она может не дождаться меня - разрастался все больше с каждым прожитым без нее днем. Я готов связать с ней всю свою оставшуюся жизнь, да, я конченный идиот раз понял это лишь когда оставил ее. Последние 2 месяца я начал замечать, что становлюсь настоящим параноиком. Я вижу Черин повсюду, везде, в каждом лице. Я пытаюсь ощутить ее аромат,но так как она, не пахнет никто. Я старался не думать о ней, но каждый раз, закрывая глаза-я видел и вижу только ее. Я болен. Мой диагноз: любовь к Черин, в которой усомнился почти год назад. Я люблю ее, до безумия, до которого осталось совсем немного. Она другая, особенная. Только она может злиться на меня, а потом расплакаться от того, что злилась, и утром готовить мне завтрак с опухшим от слез лицом, при этом обвиняя меня в том, что я проспал. Логика зашкаливает каждый раз когда мы ссоримся, и мне это нравится. Мы не такие как все. Я всегда мог свободно взять и уехать, ни сказав ни слова, и так же вернуться. Черин молча сносила это, просто напросто списывая мои поступки на то, что я не типичный и тронутый умом мужчина. Да, я определенно выбрал "ту самую" идеальную женщину для себя. И сейчас, я спешу домой, к ней. Я надеюсь, что она еще ждет меня, она всегда ждала... Черин, потерпи немного, я уже скоро... POV Черин Выхожу из дома-не могу больше, задыхаюсь от боли. Иду в этот долбаный парк, где повсюду уже цветет сакура. Смотрю на цветки сакуры и боюсь разреветься - Чжиен еще не вернулся. Где его носит, когда его сакура зацвела? Неожиданно ощущаю чье-то присутствие. Чье-то до боли знакомое теплое дыхание, которое будоражит сознание, то ли согревая, то ли сжигая все изнутри. "Че..."-я готова провалиться сквозь землю, или же долбиться головой об дерево, потому что слышу его голос. Я не верю, не верю собственным ушам, самой себе. Стою, как вкопанная, не в силах обернутся, боясь ошибиться, боясь, что позади меня не Чжиен. Делаю глубокий вдох, и задержав дыхание медленно поворачиваюсь... Я готова взорваться криками и визгами от радости, но стою и молча смотрю на него. Мой Квон, потрепанный и заметно исхудавший, с нелепой улыбкой и слезящимися глазами, он один такой во всем мире, чертов придурок. Теперь мне потребуется пара месяцев, чтобы откормить его, или же прописаться в доме его родителей, и самой набрать пару-тройку лишних килограмм. Мне плевать где он был, и даже с кем, в его глазах я вижу дикую боль, и рвущиеся наружу слезы... Я цепляюсь в него мертвой хваткой, молча, без слез, истерик и криков. Он вернулся, как и обещал, когда зацветет сакура... - Ты ведь навсегда? Или пока сакура не отцветет? - все же вырывается из меня, на что в ответ я получаю смачный поцелуй. - Навсегда... - отвечает мне Квон, но я готова даже выращивать эту сакуру на всякий случай, лишь бы он никогда больше не уходил...